A. 適合五年級學生演的小品劇本
照課本里邊的課文改編一下
B. 小學五年級2人第3單元相聲小品劇本200、300字，以下！帶動作要搞笑！
甲：昨天咱們學校發生了一件大事，你知道嗎？
乙：不知道。昨天我正好生病沒上學。
甲：這件事太嚇人了。我親眼目睹的，當時嚇得我差點沒尿褲。
乙：啊！什麼事這么可怕？快說說！
甲：這件事，你得聽我從頭慢慢說起。
乙：你就別賣關子了。
甲：它發生在昨天早晨9點59分60秒……
乙：你說10點不就完了！
甲：當時，吳老師正在給我們班上課。同學們聽得特別專注、認真。教室里鴉雀無聲，靜得地上掉下一根針都能聽見，可惜當時就沒一個人帶針。
乙：咳！
甲：就在這時，坐在窗戶旁的我，看見校園里有幾位老師，正在饒有興趣地朝天上望。不一會兒，就圍了好幾位。再過了一會，又圍了幾十位。再過了一會，又圍了幾百位……
乙：等會，我們學校哪有這么多老師？
甲：呵，後來的好象是學前班的小朋友。
乙：你倒看清楚點！
甲：吳老師正盯著我，我能看清楚嗎！
乙：快說，怎麼回事？
甲：我也朝上看，可頭上是樓板，什麼也沒有。
乙：廢話。快說！到底發生了什麼？
甲：只見天上，陰雲密布，沒有太陽，也看不見星星……
乙：你咋這么多廢話！
甲：就在這時，天上，突然……好象不是打雷聲。
乙：啥？是飛機爆炸啦？
甲：不是。
乙：是美國火箭失事啦？
甲：不是。
乙：外星人撞電線桿啦？
甲：也不是。
乙：那增么了？
甲：有人摔倒了······
C. 母親節小品劇本（小學五年級，五個人）
沒分還想不勞而獲
D. 求小學五年級搞笑小品劇本！
長安縣令原創合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」「誠信試范單位」。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的「試」錯了吧？應該是表示的「示」。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了後也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？
范：當然！去哪？洛杉磯？
馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴計程車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。
（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）
（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。
E. 搞笑版四人轉小品(五年級學生)劇本（200字）
學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：「我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」
「001號！」
「報告老師，我姓焦，我叫焦配。」 老師有點暈，問道：「這是誰給你取的？」
「我爹。」 「你爹是干什麼的？」
「開種豬廠的！」
「002號！」
一個女生站起來：「報告老師，我姓張，我叫張德開。」
「003號！」
「報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」 「這是誰給你們起的名？」
「是我爸，他是賣鉗子的。」 老師趕緊喝了口水。
「004號！」
「報告老師，我姓區（這個字念」歐」）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。」 老師的心臟有點不舒服了。
「005號！」
「報告老師，甘妮娘！」 「你怎麼罵人啊？！」
「沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。」 老師吃了一片葯。
006號！」
「老師，我姓苟，叫苟不理。」
「你老爸是開包子鋪的吧？！」
「老師，您真聰明！」 老師已經有點站不穩了。
「007號！」
「我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。」
「你別告訴我你老爸是開貨棧的。」
「老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。」 老師的嘴角已經滲出了血。
「008號！」
「老師，你去死！」 「什麼？你說什麼？！」
「我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」
「有意思，有意思。」 老師快哭出來了。
「009號！」
「老師，下回說。」 「為什麼要下回說，你現在就說！」
「不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。」 老師已經感到天旋地轉了。
」010號！」
「老師，我姓高，叫高完。」
「我姓梅，叫梅良心。」
「我姓吳，叫吳晴。」
「我姓毛，叫毛蓉蓉。」…………
老師仰天長哮：「天啊，我碰上了一群什麼學生啊！」老師口噴鮮血，倒地氣絕.
F. 小學五年級小品搞笑的
賣掛票
台詞：
甲 您看這個說相聲啊，這個台詞，跟其它的藝術表演的台詞是不同的。相聲它這里頭啊，它也有文言、也有成語、也有諺語、也有俗語、也有小市民語氣，有地方語，那是很多。
乙 哎。
甲 戲劇就不是啦。話劇呢，它就不能說大白話，大部分是文言。京戲啊？那京劇，它就得呀，它單有京劇的台詞。它就跟咱們普通話一樣啦。
乙 是啊？
甲 哎。別忙——它就不能說「別忙！」「且慢！」——戲劇的「且慢！」。
乙 哎。別忙。
甲 平常也沒有這么說的，平常誰這么說？你剛走那兒—— 「且慢」。可舞台里頭懂——你聽著戲，他說：「且慢！」聽戲就是「別忙」，讓他「打住」。「罷了！」是「得啦！」一見面，請安，「參見老大人」、「參見父母」、「參見爹爹」——「擺了」。咱平常不用，「老沒見，你好啊？我給你請安！」「哎，得啦，得啦！」不能「罷了」！用不上。這舞台上它有舞台詞——「罷了」！「且慢」，「嗚呼呀」！「嗚呼呀」是納悶兒，「嗚呼呀」！不信？「你待怎講？——你再說一遍——你待怎講？」
乙 哎。
甲 「嘟！」是急啦。「嗯？」是不樂意了，不樂意啦——「嗯？」「嘟！」急啦！這場戲見官兒，給官兒跪下，最好是：「嗚呼呀！」這犯人准有好處，帶上堂來——「給大人叩頭！」「抬起頭來！」「小人有罪不敢抬頭。」「恕你無罪。」「謝大人！」官兒一瞧：「嗚呼呀！」行啦。
乙 怎麼？
甲 嗚呼呀！不像是為非作歹之人。詳細審問，好啦。「嘟！」——壞啦！
乙 怎麼？
甲 倒霉啦！「給大人叩頭。」「抬起頭來！」「有罪不敢抬頭。」「恕你無罪！」「謝大人！」「嘟！」倒霉，准糟！
乙 生氣了。
甲 那可不！這戲劇很深，下功夫最難。「唱、打、做、念、翻」，這個……這個舞台上……
乙 哦，您對京戲很有研究？
甲 研究干嗎？你不認識我？你不常聽戲。
乙 那你？
甲 你常聽戲嗎？京戲，你聽不聽吧？
乙 我從小就愛聽戲。
甲 你要常聽戲，你不能不認識我。你不能不認識我！你認識我嗎？
乙 不認識啊？
甲 你看看！你細看看，哎呀……你們愛好京戲，愛好京劇的可能都得認得我。
乙 是啊？
甲 你怎麼不認識我呢？
乙 您是哪一位？
甲 楊……
乙 楊？
甲 楊寶森！
乙 楊寶森？你是楊寶森？
甲 真是不認識，拿我……拿我當楊寶森。我不是！我不姓楊。誰楊寶森？拿我當楊寶森！我不是楊寶森哪。
乙 您是誰？
甲 提楊寶森這個人，你知道不知道？
乙 知道。
甲 我給他蹬三輪兒。這多少年了吧。
乙 多少年了？哎，多少年你也是蹬三輪兒啊！
甲 那玩藝兒！
乙 那玩藝兒也是蹬三輪兒啊。
甲 他蹬三輪兒，蹬我。
乙 哦，蹬你！拿你當三輪兒啦？
甲 拿你當三輪啦！我坐……我坐那兒，蹬三輪兒那蹬著，後來我讓他，「你蹬寶森吧！」寶森凈鬧病，車是我的，我送給寶森。
乙 啊，送給他了。
甲 我不姓楊。
乙 哦！您是？
甲 馬！北京你打聽打聽！北京你打聽打聽，唱戲的馬老闆！那誰不知道啊？
乙 哦，北京馬老闆？馬連良？
甲 馬連良干嗎？馬連良是我們本家，我們都一家子。
乙 哦，一家子。
甲 馬連良是「連」字兒的。
乙 對。
甲 「富連成」，他排字排「連」字的！我們科班兒，那時候叫「喜連成」，聽說過嗎？
乙 聽說過。
甲 「喜連成」！哎，我們「喜」字，雷喜福？知道吧？
乙 雷喜福，大師兄？
甲 哎，對。
乙 知道。
甲 我們一塊兒的。這還用說嗎？侯喜瑞知道嗎？
乙 知道哇。
甲 侯喜瑞——「喜」字嘛，陳喜星、康喜壽、魏喜奎……沒有魏喜奎，魏喜奎她改大鼓啦。
乙 沒改！一起就唱大鼓的。
甲 不是魏喜奎，什麼「喜奎」我忘了。
乙 哎，劉喜奎。
甲 劉喜奎，對。反正我們都「喜」字兒的。
乙 哦，您叫？
甲 喜藻。
乙 洗……我修腳。
甲 修腳干嗎？
乙 你洗澡干嗎？你那兒洗完啦，我這兒……。
甲 喜！排「喜」字兒那個「喜」呀。
乙 那個「喜」呀？
甲 不是洗澡的那個「洗」。道喜、福祿壽喜的「喜」。
乙 噢！澡？
甲 藻是那個……這個字還說不上來。
乙 他連名字都說不上來。
甲 草字頭那個……我想想草字頭那個。
乙 李盛藻的那個「藻」。
甲 哎，你要是不提，我還把他給忘啦！李盛藻，聽過嗎？
乙 聽過。
甲 唱的怎麼樣？
乙 好啊。
甲 別捧，別捧！別捧，別捧！說實在的，李盛藻唱得行嗎？
乙 不錯。
甲 你認為怎麼樣？
乙 都認為不錯。
甲 服嗎？
乙 服！
甲 那就完了，那咱就沒杠抬了。你服，就完啦。那我就……行啦。
乙 我服李盛藻，礙著你什麼啦？
甲 你要服李盛藻就行啦，
乙 怎麼啦？
甲 你認為盛藻好，那就成！我痛快。
乙 與你何干？
甲 他跟我學的。
乙 李盛藻跟你學的？
甲 有人聽過吧？李盛藻唱的怎麼樣？他完全學我，也就是我教戲。我當初在科班時候，我給他排戲，那都是我教的，完全學我。
乙 是啊？
甲 你看他就如同看我的戲一樣。李盛藻——我給起的名字，在科班他排字排「盛」字兒。我說他叫「盛藻」，你就知道跟我學的啦。
乙 怎麼？
甲 我叫「洗澡」嘛，他叫「剩澡」——我洗剩下他再洗！
乙 好嘛！倆人一個盆兒。
甲 我總在江南，江南一帶。上海到過嗎？
乙 到過。
甲 南京呢？
乙 到過。
甲 到南方你打聽打聽，海外天子、獨樹一幟——馬喜藻，我！嘿，鎮江，你打聽吧！鎮江大舞台，那劇場為我蓋的。
乙 是啊？
甲 蘇州，我。
乙 哎喲！
甲 我……杭州。
乙 好。
甲 ……蕪湖……我，我快啦，快啦！
乙 快「嗚呼」啦！要死了這位！
甲 我說我要死啊？我說我要死啊？
乙 不你說你快「嗚呼」了嗎？
甲 我快到蕪湖那地方去啦。
乙 哦，到那兒演出。
甲 我現在不演出，我這些年不唱啦，氣的！我生氣，不唱啦。
乙 跟誰呀？生這么大氣？
甲 這話！在哪兒，在上海。這年頭你看，一九……我想想啊，一九四五年，你看這多少年了吧？
乙 日本降服那年。
甲 哎，對啦，日本降服，一九四五年。
乙 跟誰呀？生這么大氣？
甲 那時候，我在那兒教……教票友，現在不叫業余嗎？那時候就是票友。
乙 對對。
甲 國劇社。我呀，我在那兒當教練，教練，我教練。
乙 教練？足球啊？是排球啊？
甲 足球干嗎呀？我唱戲！足球干什麼？
乙 不是教練嗎？你也唱戲？
甲 不是教練……我……我叫指揮，不叫指揮，我把場子，服務員把著。
乙 什麼呀？
甲 把場子。
乙 把場子也不對呀。
甲 我得聽，我得排！
乙 那叫導演。
甲 對，對！導演。我給你導演。（沖乙搗眼）
乙 別！一會兒瞎啦，你給我搗眼？
甲 我去那兒當導演，我給排戲。
乙 噢。
甲 票友跟我學。哎，很多票友，大夥兒要求我：「馬老闆，跟您學差不離，幾年啦！每月給您這么些錢，天天管您飯，請你舞台上，你給看看。沒見過您走台，您演兩場，看看您舞台身段兒，跟您學學。」
乙 哎，讓你演演。
甲 很多票友，要跟著學，要看看舞台經驗，看看咱舞台表演，怎麼辦？
乙 那……演吧。
甲 唱吧。
乙 哎。
甲 咱不為賺錢，就為了讓票友學。
乙 對對。
甲 演兩天兒。
乙 在哪兒？
甲 在黃金。
乙 黃金大戲院？
甲 啊，禮拜六、禮拜演兩天。晚場戲，演兩個晚場。白天我不唱。白天我睡覺，白天我歇著。演兩天，票友們學，這不訂好了嗎？該著你生氣。
乙 怎麼生氣啦？
甲 唉！那年啊，那年哪，那個誰呀？小雲兒啊！他呀，這番兒……
乙 哎？小雲兒是誰呀？
甲 尚。
乙 尚小雲？那是尚老闆！還小雲兒呢？
甲 尚小雲呢，他這番兒啊，到上海，黃金戲院——他唱啦！又改他唱啦！把我氣的。我正走劇院門口兒，我一看：黃金大戲院門口貼著這么大的大宇：「尚小雲。星期六開始演
出。」我一看，哎？咱定好啦——禮拜六、禮拜呀？
乙 就是啊。
甲 怎麼改啦？我問問這個經理，怎麼辦？
乙 得問問。
甲 我進這劇場，我上樓，找經理。「我說經理呢？經理呢？」經理在屋裡坐著呢，「啊，來，來！進來！正要找你，不知你哪兒住。」
乙 這角兒，沒准地兒。
甲 「你呀！聽信兒。啊，現在先別來。」我說：「咱不是訂好了嗎？禮拜六，禮拜。」「啊，尚老闆來啦。」我說：「哪個尚老闆？」「尚小雲——尚老闆。」「那麼我呢？」「你聽信兒。」
乙 聽信兒？
甲 我說：「聽多咱的信兒啊？」「聽信兒！多咱劇場接不著角兒，你來。」
乙 好嘛，這位是打補丁的。
甲 把我氣的！你怎麼這么瞧不起我呀？你就信他呀？我非唱不可，我就唱！
乙 你非唱不可，那不給人尚老闆開攪了嗎？
甲 我攪和他干嗎？我非得黃金大戲院呀？
乙 哎……對。
甲 我這藝術，我就一家劇場學的？真是！天壇舞台。
乙 天壇大舞台？嚯？最大的。
甲 對啦！本來定兩天，我改三天。
乙 比他多一天。
甲 咱賭這氣兒，戧這火。多演一天，我演三天。
乙 演三天。
甲 瞧他票價賣多少錢？跟他比著。打聽打聽，黃金戲院，他這怎麼樣？票價？一打聽，尚小雲那兒——八千塊！
乙 八千？
甲 前排每座八千塊！一九四五年。
乙 可不多。
甲 貴啦！大發啦！大發啦，高啦！價碼高啦！
乙 買個燒餅還一百塊錢呢，尚老闆賣八千塊兒？
甲 不值，不值。
乙 太賤啦。
甲 這不天壇舞台跟我商量了，咱這票價怎麼定啊？我說那邊多少錢？他說「八千。」那兒八千，一想啊，我這兒啊……甭猶豫，乾脆！
乙 兩千塊錢兒！兩千塊錢你多買點好茶葉。不為聽戲，為喝茶……對不？
甲 誰呀？誰呀？你說誰呀這是？誰呀？說誰哪？
乙 說你呀！
甲 八千，那兒八千。
乙 八干那是尚老闆。
甲 我，我多少錢？
乙 兩千塊錢，不少啦！
甲 我不值錢，我不如他？在哪兒？哪兒？哪兒，哪兒？你看見啦？看見啦！你聽說的？你看見啦？你是聽說啦？你看見啦？你聽人說的還是你看見啦？
乙 我這么琢磨著。
甲 呸！要不這種人！你就不能搭理他，你不能理他呢！這兒還慢慢告訴你：八千、八千！他那兒八千！我兩千？還帶點兒好茶葉、管飯。我跟你要價，我算栽啦，我算栽跟頭啦！
乙 哦？那您賣多少？
甲 賣多少錢呢？一萬二！
乙 啊？前排一萬二？
甲 前排干嗎？不管前排，什麼前排後排，一律一萬二。前後排不對號。
乙 一萬二？
甲 不對號入座，你趕上前排一萬二，後排一萬二。樓上、緊後邊，照樣一萬二。
乙 嗬！這價碼可高。
甲 就這價。聽戲的，觀眾不在乎錢，看的是玩藝兒，聽的是戲，咱三天戲碼得硬。
乙 哎，頭天是什麼戲？
甲 啊？頭天呢，《連環套》。
乙 《連環套》？
甲 「盜鉤」。
乙 嘿！這戲好戲。
甲 嘿！《坐寨》、《盜馬》、《拜山》、《盜鉤》唱全啦！竇爾墩、尚小雲來一個？尚小雲來竇爾墩？
乙 來不了，來不了！
甲 噢，噢！完了吧！
乙 第二天呢？
甲 第二天呢，第二天我來一個《奇冤報》、《烏盆兒記》。
乙 老生戲？
甲 唱功戲。
乙 老生你也成啊？
甲 也行啊？也行啊！唱、打、做、念、翻，全活兒！
乙 老生，你去誰？
甲 《奇冤報》——老生！頭天，我「竇爾墩」！《連環套》。
乙 別說竇爾墩！這《奇冤報》老生是誰啊？
甲 我唱功戲呀。
乙 是啊？去誰呀？
甲 第三天呢，我一想啊，我來一個……
乙 別，別三天！第二天。老生是誰？
甲 我知道。第二天啊，第二天啊，老生啊，誰呢？《烏盆記》嘛，他那個誰？趙大那兩口子害死他，做成盆兒嘛。
乙 對對，他叫什麼名字？
甲 你瞧，（唱）有那公俺做了……
乙 行行。
甲 別忙，一會兒，這詞兒就出來了。
乙 准問詞兒啊？問你叫什麼名字？叫什麼？
甲 徐世昌。
乙 什麼？
甲 徐世昌。
乙 徐世昌？劉世昌！
甲 對！劉世昌，劉世昌！對！我說成徐世昌了。劉世昌！
乙 徐世昌？那是大總統！
甲 劉世昌，對對！第二天我劉世昌。好！第三天我來個特別的吧！「紅尤二樓」，「紅尤二樓」！瞧我一個人的。我一個人頂下來。
乙 一個人頂下來嗎？
甲 哎，怎麼頂不下來呀？
乙 紅油二樓？
甲 哎！
乙 三樓就不油啦？三樓還油嗎？
甲 我這……我干嗎？我油三樓干嗎？
乙 你不說是「紅油二樓」嗎？
甲 這是那戲！這是大樓，什麼樓……那戲！
乙 那是《紅樓夢》，尤三姐、尤二姐！
甲 我知道，你甭管，我就來這個。頭天的《連環套》，我唱晚場戲，白天我不唱。
乙 白天不唱？
甲 晚場戲。早晨，八點來鍾，客滿！劇場，坐滿啦！
乙 晚場戲，早應該坐滿啦！
甲 不對號啊，不對號入座，誰不得早去呀？赴前排座兒，得聽得看哪。
乙 對對。
甲 都早去呀。觀眾去得早，八點，滿座！我還沒起呢，我睡得著著的，我聽著客人觀眾嚷嚷說話，扒開門一看：嚄！我心裡話！
乙 哎哎！等等！八點應就滿了，你怎麼知道的？
甲 這，正把我吵醒啦。
乙 把你吵醒啦？你在哪兒睡覺啊？
甲 後台。
乙 哈哈，後台睡覺？你住旅館、飯店哪？
甲 我不住飯店，我就住後台。我總住後台，我總跟箱官兒在一塊兒睡。疊衣裳，疊行頭那個箱官兒。
乙 你干嗎跟他在一塊兒睡覺？
甲 我就為蓋他的被卧。
乙 嗬！這角兒！連被卧都沒有。
甲 不是沒有，不是沒有！
乙 有？
甲 我有錢不置這東西，我嫌麻煩，出門打行李卷兒，帶著麻煩。我有錢，我多置行頭，門簾、大抬杠我有七十多個。
乙 七十多個？
甲 哎。
乙 你改倆被卧好不好？
甲 管得著嗎？我樂意呀！我樂意呀。剛頂中午十二點多鍾，又來四百多位，買票。前邊不能賣票啦，座滿啦！沒票了。「沒票啦？不行！我們也得聽啊！我們聽馬喜藻馬老闆，
我們不是這此地的。我們打南京來的、蘇州、杭州來的、蚌埠來的、徐州來的、有石家莊來的、有邢台來的。」你瞧，這么多人，怎麼辦？沒地方坐啦！「買站票吧！」「站票？行！」「一萬二！」
乙 啊？站票也一萬二？
甲 照樣一萬二。四百多位，愣屈尊大駕站著聽，太好啦！太捧馬喜藻啦！太捧戲啦！站著聽，四百多位。剛站好，又來了，又來三百多位，非聽不可。劇場經理說：「這怎麼辦
呢？站票都滿啦，您買蹲票行嗎」？「我們樂意，樂意」！
乙 蹲著？怎麼蹲？
甲 人都上邊寬底下窄呀，兩位的空檔蹲一個，兩位的空檔蹲一個。
乙 好嘛！受罪來啦！
甲 哎，剛蹲好，又來一百七十多位！
乙 一百七十多位？
甲 這一百七十多位在門口直哭，直掉眼淚。「我聽不著馬喜藻，簡直活不了啊。」
乙 哎，至於嗎？這個！
甲 哎呀，經理心軟啦，說「這怎麼辦？買掛票吧。對！掛！好，掛吧！」
乙 掛？怎麼個掛票？
甲 就一棵繩子拴一個，一棵繩子拴一個，往牆上，往牆上一掛。
乙 好嘛！受罪來啦？
甲 掛票！掛一百七十多位！
乙 好！
甲 嗬！我心裡這痛快！扮戲呀，竇爾墩！剛要打花臉兒啊！
乙 哎！那叫勾臉兒。
甲 我說勾臉兒怕你不懂！勾臉兒……勾眼兒？
乙 勾臉兒！
甲 剛要勾臉兒啊，從後台進來一個人，大高個，戴著黑眼鏡兒，茶鏡、墨鏡，咱說不清楚啊，大個！「哦，辛苦，辛苦，辛苦！眾位！哪位馬老闆？哪位是馬老闆馬洗藻？哪位洗藻？」
乙 好嘛，找洗澡的！
甲 「我，我！我，我姓馬！」「哦，你好！實在該來啦！少拜望！不知你哪兒住！」
乙 噢？誰呀這是？
甲 不認得。「你干嗎的？唱戲的？不認識啊，貴姓？」「金、金少山。」「少山？」
乙 金少山來拜望？好！
甲 「啊，您找我？有事兒嗎？」「沒別的事兒，聽說您貼《連環套》，非唱《竇爾墩》哪？你要唱竇爾墩，我就沒能耐，江南、華北一帶，我小小有『蔓兒』，都知道我唱的不錯。今兒聽您這個，再聽我那個，我一分錢不值啦！無論如何，你賞我點飯吃，我來竇爾墩。」
乙 他要來竇爾墩。
甲 我說：「你來竇爾墩，我呢？」「您來天霸？」「誰？」「我少山來竇爾墩，你來天霸。」
乙 天霸，你也行？
甲 也行？把「也」字去啦！就是「行」！我說：「好！你扮吧！我給你畫臉兒。」「喲！你甭管，我自己來。」我說：「你來，好！」他竇爾墩，我來天霸。我說：「誰？瑞安！瑞安！」
乙 瑞安是誰呀？
甲 周瑞安，周瑞安都扮好天霸啦！我說：「你算了吧！你改棄權，我天霸。」我扮好了天霸了。我扒台簾兒一看：少山這……這竇爾墩啊！
乙 那是真好！
甲 一文沒有啊。
乙 啊？
甲 《盜馬》的那個地方，咱一看，抬手動腳，跟我那個完全、一點也不一樣。
乙 是啊！他要跟你一樣？他也沒被卧啦！
甲 咱不說他這個身段。他唱的《坐寨》，那搖頭、晃腦地一唱，誰給他叫好？打他一出場，那台下的觀眾就嘀咕：「嘿！好啊，好！馬老闆呢？馬喜藻！」「金少山喲？」「馬老闆？一定『天霸』。」都憋著給黃天霸叫好！
乙 聽你的。
甲 聽著咱這一上場，你琢磨琢磨這模樣！扮出天霸來怎麼樣？
乙 猴兒啊？
甲 好，句句落好。他不落好，咱還不落好？他唱的沒要下來。咱那天，我嗓子也不知怎麼啦！
乙 是啊？
甲 那天我不知道那天我吃了什麼啦？那天，嗬！我嗓子這個亮啊！（學唱）「一馬離了……」哎？不對。
乙 不是這詞兒。
甲 這是《汾河灣》啦！
乙 什麼《汾河灣》？
甲 《武家坡》啦！我是「寶馬？」我是「保鏢……保鏢……」什麼？
乙 「保鏢路過馬蘭關」。
甲 哎？那天你聽啦？
乙 我沒聽！
甲 聽啦！聽啦。
乙 我沒聽。
甲 沒聽，你怎麼把我詞兒給記住啦？
乙 你的詞兒？
甲 我就這詞兒。
乙 誰唱都這詞兒。
甲 我就這詞兒。我就這詞兒，「保……」
乙 保鏢！
甲 哦，對！（學唱）「保鏢路過馬蘭關哪，啊……！」一落腔，底下這觀眾，連樓上、帶樓下，嘩！
乙 你瞧這好啊？
甲 全走啦！
乙 那還不走？
甲 罵著街地退票。
乙 好啊！
甲 你猜我著急不著急？活該你走！你不懂藝術。咱這玩意兒，貨賣有識家。
乙 對。
甲 真有一百七十多位沒走！
乙 愛聽？
甲 牆上掛著，走不了啦！
乙 走不了啦？
馬三立 王鳳山演出本
G. 小學生搞笑小品劇本
甲：喲，我認識你
乙：你認識我？
甲：對啊。像你這么出名的人物誰不認識啊
乙：那你認識我，知道我叫什麼名字嗎？
甲：你不是叫＊＊嗎
乙：呵，你還真認識我
甲：那還有假，那你認識我嗎？
乙：你啊，我還真不太熟悉
甲：我叫＊＊＊
乙：哦……還是不認識
甲：你不認識你「哦……」做什麼啊？
乙：不認識就不能「哦」
甲：（小聲）他可能在呼喚同類
乙：（推甲一下）去，說誰呢
甲：開玩笑知道你為什麼不認識我嗎？
乙：不知道
甲：因為我啊，還不夠出名，要是我能像咱們王校長那樣出名啊，你肯定就能認識我了，所以，為了讓更多的人認識我＊＊＊，我得出名
乙：出名，你以為那麼容易啊！
甲：我有方法啊，我先從寫詩開始，我要做一位詩人出名！
乙：對啊，做詩人能出名，像我國著名大詩人李白、杜甫
甲：什麼白菜、杜甫的，燉著吃啊
乙：說什麼呢，你連李白、杜甫都不知道啊，還當詩人呢
甲：禮拜、杜甫算什麼啊，他們寫的詩有我好嗎？
乙：你先別吹了，你會寫吧？
甲：什麼叫會寫，我的文采，出口成章
乙：真的假的，寫一首試試！
甲：聽好了啊，「春眠不覺曉」
乙：等等，這是你寫的嗎？
甲：你別急啊，接著聽啊
乙：好，你繼續
甲：處處蚊子咬
乙：蚊子咬？（撓頭）
甲：打上敵敵畏不知死多少！
乙：啊，這就是你寫的詩啊？
甲：怎麼樣，有點意思嗎？（得意）
乙：太有意思，還真能和李白、杜甫相媲（著重）美呢！
甲：你看，我沒有吹吧
乙：行了，我看啊，你寫詩是不好出名，還是想想別的方法吧！
甲：寫詩不行啊，我干點別的，不是有句話怎麼說啊「條條大路通萊蕪」
乙：什麼通萊蕪，是「條條大路通羅馬！」
甲：我也不管通那了，我練體育去，體育出名快啊
乙：練體育很好啊，２００８年奧運會在北京舉行，現在全國都是體育熱，練體育肯定行
甲：你也覺得行啊，我也覺得行，可體育老師說不行
乙：怎麼回事？
甲：別提了，哪天上體育，老師整隊，我站第一排，老師說「報數」
乙：哦，這是咱們老師要清點一下人數，看看那位同學沒有來
甲：我當時不明白啊，老師看著我又說了一遍「報數」
乙：那你就抓緊報啊
甲：我一想，老師都說兩遍了，不抱不行了，我就很不情願的走到一棵大樹前面抱了抱樹，結果，全班的同學都笑的趴地下去了！
乙：哦，那你理解能力也太差了！
甲：算了，體育出不了名我就搞點別的去！
乙：再弄點什麼？
甲：哎，你覺得好好抓抓學習怎麼樣啊？
乙：哦，感情你想出名，就不管學習了啊，學生學生不學習叫什麼學生啊？
甲：對，我是學生，我得好好學習
乙：對，學好了習，做一位偉大的科學家，就像「兩彈元勛」－－鄧稼先爺爺一樣
甲：對，我為了把學習搞上去，天天起早貪黑，夜以繼日……
乙：（打段）行了，別光學習，也得注意身體啊
甲：不行，已經晚了，你看我現在，腰也酸了，背也痛了，走路也沒勁了，尤其是這飯量
乙：怎麼，急的吃不進飯去了？
甲：是啊，以前，一頓飯吃三根雞腿，四個饅頭，現在可好（擦淚）
乙：怎麼了
甲：我一頓只能吃四根雞腿三個饅頭了
乙：這還少啊
甲：終於，通過我的不懈努力，我的學習終於上來了
乙：真是「工夫不負有心人」啊
甲：在期中考試的時候，我終於考了一百分
乙：是嗎，真是太好了
甲：是啊，拿到卷子我的眼淚當時就下來了
乙：太激動了
甲：在回家的路上，我心裡想「怎麼才能讓爸爸接受我考１００分的事實呢？」
乙：對，以前可能沒有考過
甲：是啊，沒辦法，我硬著頭皮回到了家
乙：這下爸爸肯定給你獎勵
甲：我哆哆嗦嗦的把卷子拿出來，爸爸一看卷子臉就變了
乙：肯定非常高興
甲：可不，拽過雞毛撣子對對著我的屁股一頓暴答
乙：怎麼考了１００分還挨打啊？
甲：因為啊，我這１００分啊，是四門成績的總分
乙：哦，感情你一門才得了２５分啊？
甲：可不啊！
乙：行，看來你這學習啊，還得繼續努力
甲：學習不能出名，我助人為樂出名去
乙：對，助人為樂，學習雷鋒叔叔
甲：我就不信我出不了名
乙：恩，加油！
甲：一天，我在馬路邊，看看一位老奶奶正要過馬路
乙：吆，機會來了
甲：我二話不說，攙起老奶奶胳臂去往馬路對面送，老奶奶看見我扶著她，好象有什麼話要對我說
乙：老奶奶肯定是和你說「謝謝」
甲：對啊，我也是這么想得，我趕緊說「老奶奶，您什麼也不用說，助人為樂是我們應該做的」
乙：嘿，你看咱們當代小學生的精神
甲：終於，我費了九牛二虎之力把老奶奶扶過了馬路，扶過去以後，老奶奶感動的熱淚盈眶
乙：那肯定得好好感謝你啊
甲：是啊，老奶奶激動的說道「好孩子，俺不過馬路，你再把俺送回去吧！」
乙：哦，人家不過馬路你硬把人家摻過去的啊？
甲：我當時太想做好事了啊，也沒有問
乙：恩，看來做好事也得分分場合
甲：可不是，看來，助人為樂也不能出名了，那我……
乙：（打斷）行了，照我看啊，你要這樣肯定出不了名
甲：為什麼啊
乙：你看你，做什麼事情都沒有恆心，不能堅持到底，怎麼能夠成功！
甲：你說的也對啊，那你說我該怎麼辦啊？
乙：你應該抱著一顆平常心，去認真的做每一件事情
甲：對，你說的太對了，我一定要堅持
乙：俗話說的好啊「只要工夫深鐵杵磨成針」
甲：對，我決定，從小事做起
乙：恩，那你都做什麼了？
甲：我看見地上有垃圾，我撿起來扔到垃圾箱里
乙：恩不錯
甲：我看見有人在樓道里打鬧，我過去制止
乙：非常好
甲：我看見有人上樓的時亂擁亂擠，我過去讓他遵守秩序
乙：你做的真好
甲：還有一次啊，我看見有位叔叔踐踏草坪，我過去阻止
乙：你怎麼做的？
甲：我說「叔叔，踐踏草坪是不對的，我們要愛護綠色，愛護小草」
乙：那位叔叔怎麼說的
甲：叔叔摸了摸我的頭說「孩子，叔叔澆花呢！」
乙：哦，原來叔叔是在給小草澆水呢
甲：是啊，你別說，通過我做的那些小事以後啊，我還真出名了
乙：是嗎？
甲：老師總當著同學的面表揚我了
乙：真不錯啊
甲：我不但受到了表揚，我還上報了呢
乙：喲，上報了，你這下可真出名了
甲：我終於出名了，我終於出名了
乙：你上的什麼報啊，這么出名，名氣一定很大吧？
甲：對啊，影響里那是相當大啊
乙：《齊魯晚報》
甲：不是
乙：《泰安日報》
甲：也不是
乙：那就是咱們學校的《萌芽》
甲：更不是了
乙：那究竟是什麼報啊，你就別賣關子了，快說吧
甲：我上的呀（嚴肅），是我們班的黑板報
乙：啊，黑板報啊？
H. 急需適合五年級學生演的小品劇本！！！誰有幫個忙！！！
生態劇本
第一幕: 街上
道具:環保標簽綠貼紙(×2) 魔棒,回收籃
人物:聖誕老婆婆;路人甲,路人乙(背書包穿校服)
(場景:街上)
聖:聖誕節就快到了,應該到我的管區看看這一年大家的表現如何,表現好的,聖誕節那天就可以送他禮物,表現不好的就要用我的魔棒好好的教訓一下.
當然,要巡視之前必備的裝備是不能少的,正所謂的，你可別小看我這支魔棒,只要念一下咒語,我可就變成隱形人了,如果這麼輕輕的點一下,時間就會暫停,如果這麼繞圈,嘿嘿!被我點到的人就不好受了.好!現在示範一下,(念咒語)各位現在是不是都看不到我啊!除了魔棒之外,當然交通工具是不能少的,近年來保育動物的意識越來越高,我身為環保的聖誕老婆婆,當然不能再用麋鹿拉車,所以現在我都用最環保的鐵馬.這樣我就是身體力行的環保老婆婆了.好!不多說了,現在出發了!
(繞一圈回來遇到路人)前面來了兩個人,隱形一下,看看他們表現如何
甲:(喝完飲料)這飲料真好喝,香香甜甜的.(隨手丟棄飲料罐)
乙:喂!喂!喂!等一下.你的飲料罐怎麼可以亂丟呢 你難道不知道垃圾不可以亂丟嗎?
甲:可是又沒有垃圾桶。
乙:看看這街上那麼的乾凈,你一丟就臟了!這樣亂丟垃圾是很沒有公德心的!你可以先拿著,等到有垃圾桶的地方再丟啊!況且你所丟的罐子可不是垃圾,它是可以回收再利用的,你可以拿來當花器,也可以拿來當筆筒,不用了只要這麼輕輕一踏,丟進回收籃,它就成了新罐子的材料了,下次可別再錯了,不然走在路上別說你是我同學.真丟臉!
甲:好好好!我知錯了!以後不會再犯錯了.快走吧!快遲到了.(走反方向)
乙:喂!學校在這邊,別想蹺課了!
聖:魔棒魔棒!暫停!這位小朋友表現得真不錯。好!給他一個綠貼紙,聖誕節要送他一個禮物.好了!發出了第一個環保標簽,繼續向下一個目標出發!
第二幕:檳榔攤
道具:綠貼紙,,魔棒,檳榔攤
人物:聖誕婆婆,拾荒老人,西施
聖:前面怎麼也有一個人騎鐵馬,難道他是從別的地方來的聖誕老公公,怎麼會跑到我的地盤來了 好!先隱形躲起來看看!(念咒語)
拾:自從推行資源回收以後,我(落淚感激狀)終於有工作了!(興奮狀) (張大眼睛)前面是什麼？(驚訝狀),沖啊!(慢動作,撲倒在檳榔攤前)
西:喂!收壞鐵的,你要嗎,我給你
拾:要什麼
西:就是檳榔啊!
拾:哦～ 可是我沒錢!(翻口袋找錢)
西:我給你講,雖然我是西施喔,可是我也不是很隨便的啦!更何況環保工作人人有責,我也是很懂環保的喔,你看!我都有做資源回收的喔!紙類,塑膠類,金屬類,我樣樣都分得好.
拾:沒想到你也和我一樣,除了顧三餐之外,還在為我們的環境盡一分心力.(感動狀)
聖:魔棒魔棒!暫停!嗯!環保工作人人有責,說得好.這兩位表現得不錯.好!給他們一個綠貼紙,聖誕節再送他一個禮物.前面發生了什麼事,過去看看.
第三幕:家門口
道具:綠貼紙,三輪車,魔棒,信封寫姓名,地址,垃圾袋
人物:聖誕老婆婆,路人丙,路人丁,路人丁之子
(場景:街上多人圍觀)
聖:喔!原來是有人吵架.先隱形起來看看他們在做什麼.(念咒語)
丙:你為什麼把垃圾放到我家門口.(質問狀)
丁:誰放在你家門口,你有什麼證據是我家的垃圾,你別含血噴人,我告訴你,我可不是好惹的.(口氣凶惡)
丙:還不承認,好!我拿出證據,你看這信封上面的住址(信面向觀眾)××巷1號不就是你家嗎？這上面的名字看清楚了,(信面向觀眾)姓曾,曾惡霸不就是你嗎 還強辯.
丁:(轉向丁子,小聲斥道)你個傻小子!(丁子畏縮恐懼狀),就跟你說,丟垃圾時要把信封地址撕掉,你就不聽.(轉向丙)就算是我家的又怎樣,我又沒丟在你家門口,我是丟在前面的電線桿下面,跑到你家是狗咬的,你去找那隻狗算帳不要找我.
丙:電線桿下面也不能堆垃圾,你這樣做是違法的,我要到環保局告你,讓你罰六千塊.
丁:誰怕誰，告了再說.走回家.(轉身帶小孩回家)
丙:真是倒霉,有這種鄰居.
聖:唉!真是看不下去了.魔棒魔棒暫停!這種人真可惡(拍丁頭),亂丟垃圾還仗勢欺人,你們說討不討厭(問觀眾)(觀眾回應).好!我就給他一點教訓.魔棒魔棒敲敲敲!（魔棒敲著丁的頭）嗯～行俠仗義的感覺真好,再繼續往前看看吧!走! 怎麼傳來一陣陣的魔音穿腦,是有人在殺豬還是在喊救命嗎？鐵馬!全速前進! 喔!原來是我聽錯了,好像是有人在唱歌跳舞 好!隱形去看看.(念咒語)
第四幕:
道具:綠貼紙,魔棒,
人物:聖誕老公公,姐,弟
姐:唉!真是太吵了!(捂耳朵,走向音響轉低音量)音樂開得太大聲了!這是樣子會吵到鄰居的.
弟:今天是聖誕節,我們想好好的開個party慶祝一下難道也不行嗎
姐:不是不能慶祝,只是現在已經10點多了(看手錶),這麼晚了你音樂太大聲會吵到別人,而且這也是一種噪音污染,是不道德也不合法的.
弟:真的有這麼嚴重啊
姐:當然嘍!如果你不想成為讓人討厭的鄰居的話,那麼就把音樂開小聲一點吧!
弟:好我馬上關小.
聖:魔棒魔棒!暫停!嗯!我的耳朵舒服多了,音樂的音量就是要適當聽起來才好聽,太大聲就是噪音了.這位姐姐表現得不錯.好!給他一個綠貼紙,聖誕節再送他一個禮物.
今年的巡查有了很多的收獲,看到大家的環保觀念都有很大的進步,回家准備禮物,聖誕節的時候在好好的獎勵那些有綠標簽的人,各位小朋友如果你想得到我的聖誕禮物別忘了做好環保工作,下一次,你做環保工作的時候說不定我正隱形在你的身邊喔!各位小朋友明年再見!
I. 小學五年級搞笑小品
新生：「（從台邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！」
（搖晃到學生會）
新生： 「嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！」
學幹部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）「床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！」（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）「想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！」（兩手作揖）
學幹部：「哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨幹分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄台有何貴干？」
新生：「我是來學生會應聘做幹部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做幹部有什麼條件嗎？」
學幹部：「訖敢訖敢！兄台果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。」（申出手正反看了下）
新生：「什麼東西？」（一臉好奇，看向她的手）
學幹部：「（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然後呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了台）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最後就是……咦？人呢？」
（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）
學幹部：「怎麼現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……」（朗讀著走下舞台）
新生：「（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？」（出現一種比較淫盪的表情）
女幹部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）「這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。」
新生：「（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。」
女幹部：「哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的幹部呢？」
新生：「這個嗎...哎！就你們女生部吧！」
女幹部：（面對觀眾）「啊？可是我們女生部從來就沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......」
新生（抓狂，突然想開）：「大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......」（單膝下跪，要果斷）
女幹部：「...好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男幹部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......」
新生：「哦？什麼問題呢？」
女幹部：「唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（台邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......」（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）
新生：「哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......」（剛想走，被拉了回來）
女幹部：「等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......"
新生（害怕狀）：「會...會怎麼樣...」（一同看向台邊的兩位女生）
女幹部：「抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......」（這時台邊的二人，女幹部說什麼她們就照著做什麼，製造笑料）
新生：「（雙手擋住胸部）嘩！非禮！！」
女幹部：「你怕了？？」
新生：「啊......不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......」
女幹部：「喂！別走啊！我們女生需要你......」（追著新生下台，快要到台邊時回來，對著觀眾說：「哎，還是我自己去解決女生問題吧！」說著就走了過去和那二個女生說了幾句話後三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）「這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。」
勞幹部：（從另一側出現）「唉......」
新生：「咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？」
勞幹部：「哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。（半天沒回過神，然後刷的一下沖著新生）請問你是...」
新生：「（往後退了一步）久...久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部幹部一職而來......」
勞幹部：「好！你馬上跟我走！」（拉起新生邊走邊說）
新生：「走？去哪？」
勞幹部：「飯堂！」
新生：「（激動）飯堂！（往前走了一段對著觀眾小聲說）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！（停了下來握住勞幹部的手）大哥！我跟定你了......不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？」
勞部長：「唉，哪裡是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。」
新生：「什麼意見啊？」
勞部長：「你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...」
新生：「（冥思一會兒）恩...好象有這么回事。」
勞部長：「這就對了，她每那麼抖一抖，就少了那麼...一、兩塊肉了。」（數者掉下來的肉，很心疼的樣子）（汗！！！！！！！）
新生：「（無所謂）啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？」
勞部長：「同學！（嚴肅）這你就不懂啦！我們每人都少那麼一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！」（做了一個抱豬的動作）
新生：「啊？？！！！對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...」
勞部長：「哎！你別走啊？同學......」（追著下台）
新生：「（汗！！！！！）（又一次上台對向觀眾）（這已經第幾次了！！！）勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這兩個男的氣概不凡，想必有點來頭！（跑上去擋在前面）這兩位英雄，小生拜見。」
治部長：「噢，我是治保部部長，他是我的助理。看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什麼需要幫忙的嗎？」
新生：「不不，我，我是想來應聘治保部幹部的...」
（電話聲突然響起，助理接起電話交給部長嘴裡說「部長，您的電話！」）
治部長：「喔，你先等一下，我去接個電話。喂？對啊，這里是治保部，有什麼情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什麼？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什麼？有可能躲到了我們學校！！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我...哦，我這里剛招收了一個新幹部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。咦？？人怎麼不見了......」
新生：「（超級汗！！！！！！！又一次的跑了上來，要氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險...（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應聘學生會幹部？我勸你還是不要去啦！學生會里凈是些怪人，不是三八，就是小氣，外加一個自戀狂！對了，還有生命危險呢！！聽我的，別去！別去！」（這時四個部長輪流上台走向主席打招呼，然後瞪新生一眼下台，躲在一旁偷聽，新生沒聽到一次主席就往下面彎腰，直到一手撐地）
新生：「啊？？主...主席？？」
主席：（主席把他扶起）「恩，同學，你好，我忘了和你自我介紹了，我就是這界的學生會主席。你剛才說得一點都沒有錯，我們學生會幹部做的的確就是一些苦差事，但只要是能為同學們服務的，能幫助同學們的，無論多苦、多累的事，我們都會去干！（躲在一旁的四個人跑出來鼓掌，隨著主席一句「我還沒說完呢」又跑了下去）你如果只是為了過把官癮，又怕辛苦，我勸你還是別進學生會了吧。」
新生：「......主席，您說得很對，與剛才各個幹部想比，（看了看台邊）我才發現自己的自私和渺小。我回去後一定好好改正，向他們學習！（深情地）曾經有過N次機會讓我加入學生會，我沒有去珍惜，（突然一學生跑上來遞給他一張餐巾紙，新生接過後擰了擰鼻涕說了句謝謝還給了學生，那位學生表情憎惡的看了新生）如果上天再給我一次機會的話，我一定會去應聘（停頓下）學生會主席部！！」
主席：「天哪！」（嚇呆，四人一同上台扶助主席，全體定格）
考試瘋雲（校園小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老師
場景：教室
內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？
一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！
知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？
小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什麼?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。你這也叫絕招？
哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把卷紙交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什麼破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！
小玲：答，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？
三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？
發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比，
他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？
老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？
小伍：高……數？！那是什麼樹？
三人：研究下怎麼打小草吧！
老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！
老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾）
小艾：怎麼了？
老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？
老師：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？
小艾：找棵老槐樹上吊了！
老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有餘吧？你用游刃有餘造個句子，對了我就給你過！
小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裡游，游刃有魚……
老師：（笑了）恭喜你，獲得了——
小艾：過了？
老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下）
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師！
老師：小伍！
小伍：有！
老師：看看你的卷紙！
我的問題是：這就是問題，請作答。
你怎麼答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師：你這叫問題嗎？
老師：你——好，下一道，
論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？
小伍：我答了啊！
老師：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師：你——你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道——太多了！
老師：好，第一題答對了！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：如果我是禿子就好了。
老師：答啊！
小伍：123456789根！
老師：你怎麼知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是——
老師：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數——
老師進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師：小玲,跑什麼呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃——
老師：我看見你早上吃飯了呀！
小玲：——明天的早飯！
老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師：還有你的作文！怎麼看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師：小玲，你該覺悟了！你這次——
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！
老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出evening dress是什麼意思嗎？
（對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！
小伍：dress是衣服，MM總吵著買！
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
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