『壹』 諧音笑話，小學五年級,急！
有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」 所有小朋友都跑去采水果了。集合時間一到，所有小朋友都集合了。 老師:「小華，你採到什麼？」 小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」 老師:「小美你呢？」 小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」 老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」 阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
王家老五說：「外面的人叫我王五，好聽！」
王家老六說：「外面的人叫我王六，也好聽！」
王家老七說：「外面的人叫我王七，也很好聽！」
王家老八說：「你們聊，我先走了！」
耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：「你給我 去買兩根竹竿來。」 師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」，連忙答應著，急急地跑 到肉店去，對店主說：「新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人， 心裡該有數吧！」 店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送 了一副豬耳朵。 離開肉鋪後，師爺心想：「老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然 是我的了……」於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣 稟道：「回稟太爺，豬肝買來了！」 知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：「你的耳朵哪裡去了！」 師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道： 「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！」
『貳』 五年級諧音笑話
1 諧音笑話
諧音笑話：一個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。」（現在請鄉長講話。）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧） 廣西
有些廣西人講普通話,咬字不準,常常帶明顯的地方口音!普通的是將:空讀成公,口讀成狗,風讀瘋,由此鬧出以下
笑話
有朋友遠到,一般吃飯必上一盤田螺,主人夾起一顆一看說:公的!便棄之,又夾起一個又道:又是公的!嘴裡不短嘀
咕:又是公的!朋友非常驚訝,心想:厲害!廣西人厲害!連田螺的公母都看的出來!
也是請朋友吃飯,廣西人有點感冒,發現自己坐在空調風口下,便說:我感冒,不能坐在瘋狗邊.講完就換坐了,朋友
不樂意了,啥意思?我是瘋狗??
湖南
一個湖南口音很重的鄉長到村了作報告:
不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔......
(翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽.......)
一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對於不會吃油條的她被指點說：「你蘸著吃。」
她馬上站起來，又被告訴「你蘸著吃！」
她一頭霧水，委屈的說：「讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？」
一日與一外國朋友去館子吃水餃
漂亮的服務小姐前來詢問.朋友總是不放過任何練習漢語的機會, 搶著說,「睡覺」多少錢?
小姐大窘,既而十分生氣, 我趕忙解釋,他是問水餃多少錢.
.....
餃子端上來,我問他要不要芥茉.
他又招來小姐,請問有沒有「節目」啊?
小姐爽快的說,「有啊,您想要點什麼樣的節目啊? 」
「就是那種黃色的啦...」
喜歡學英語的小明，不分日夜都在找說英語的機會。
這天，他不小心走路撞到一個外國人，他不好意思的說：「I am sorry.」
「I am sorry,too.」外國人回答。
「I am sorry three.」小明馬上回道。
「What are you sorry for？」外國人問。
「I am sorry five…」小明說。
一日與一外國朋友去館子吃水餃。
漂亮的服務小姐前來詢問，朋友總是不放過任何練習漢語的機會，搶著說，「睡覺」多少錢？
小姐大窘，既而十分生氣，我趕忙解釋，他是問水餃多少錢。
餃子端上來，我問他要不要芥茉。
他又招來小姐，請問有沒有「節目」啊？
小姐爽快的說，「有啊，您想要點什麼樣的節目啊？」
「就是那種黃色的啦！」
某潮汕地區領導熱情地招待領外省參觀的客人上船游覽時,很認真的說:"今天風大浪大,大家吃點避孕葯(葯名"避
暈"),免的大家頭暈."眾人臉紅.然後,該領導有熱情的招呼大家:"來來來.請到床頭(船頭)來,坐在床頭(船頭)看嬌妻
(郊區),真是越看越美啊!
雲南
有兩個雲南人到北京去玩,聽說北京烤鴨很出名,就決定去吃.剛坐下其中一個就對服務員說:"去那兩只烤鴨來甩
『叄』 五年級諧音文明笑話
一個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。 」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。 」（現在請鄉長講話。）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）
小明上學時，看見一堆牛糞，便將此事記錄於日記本上是這樣寫的：我今天上學時看見一堆牛糞，大吃一斤[驚]！
第二天老師將日記本發下來，小明看見老師的評語寫著：海量！海量！
11.有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老闆走過來笑著說：「這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧」！
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。
`
兒子給媽媽寄信說：「媽媽，我在這里生活的很好。不過沒有命，附近也沒有買的，請把家裡的命給我寄來。」她媽媽當時就嚇壞了，連忙去看她兒子，原來她兒子把「傘」寫成「命」了。
有一個人，在政審表中寫：父親是個貪農（貧）從小是吃糖（糠）長大的，整天靠打架（柴）過活．
他有篇日記寫道「班長指揮我們抬大糞，大夥幹得很起勁，誰都不敢喝(歇）一喝。後來我們實在有些累，就背著班長偷偷喝了喝」
『肆』 諧音笑話五年級20字
鄉村開會
一個鄉里開會,由於諧音,村長說:"兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了."(同志們,鄉民們,不要講話,現在開會了.)主持人說:"鹹菜請香腸漿瓜."(現在請鄉長講話.)鄉長說:"兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八."(同志們,鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都用大碗吧)
『伍』 諧音笑話小學五年級字少的
耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因為要掛子，他對師爺說：「你給我去買兩根竹竿來。」
師爺把山東腔的」竹竿」聽成了」豬肝」，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：「新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裡該有數吧！」
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。
離開肉鋪後，師爺心想:」老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……」於是便將獵耳包好，塞進口袋裡，回到縣衙，向知縣稟道:」回稟太爺，豬肝買來了!」
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：「你的耳朵哪裡去了!」師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡!」
見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他。
有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田的事。地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：「此田不予張三種。」張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。
地主見了雞，馬上改口說：「不予張三卻予誰
。」張三說：「你的話變得好快呵!」
地主答道：「方才那句話是『無稽(雞)之談『，此刻這句話是見機(雞)而作『.」
有」機」可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報:」有機可乘，乘否
」經理接到電報，以為是成交之」機」已到，便立即回電:」可乘就乘。」
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
『陸』 諧音笑話小學五年級上冊
一位語文老師為學生朗讀了一首題為《卧春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來，語文老師朗讀如下，有位學生聽寫如下：
《卧春》（《我蠢》）
暗梅幽聞花（俺沒有文化）
卧枝傷恨底（我智商很低）
遙聞卧似水（要問我是誰）
易透達春綠（一頭大蠢驢）
岸似綠（俺是驢）
岸似透綠（俺是頭驢）
岸似透黛綠（俺是頭呆驢）！
『柒』 五年級漢字諧音笑話15字
有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。
車行老闆走過來笑著說：「這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧！」
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。
生物老師問：「大家知道多吃辣椒對身體不好，當我們吃進去了辣椒，它在小腸里被吸收，會變成什麼呢？」
小明同學：「老師，我知道，辣椒吃到小腸里，被小腸吸收，會變成：辣(臘)腸。」
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『捌』 諧音笑話 小學五年級
今天早晨醒來發現我的老同學給我轉來四個笑話，我真的開心笑起來，發給朋友們分享！（一）老頭子給兒子買房子，去現場辦理分期付款手續登記。銀行業務員說：「先生您是季付，還是月付」。老頭一聽火了，說：「我他媽的不是繼父，也不是岳父，我是……父親」！於是業務員就在申請表格上打鉤了……一次付清。～～～
感悟:人與人之間的誤會往往在於我以為聽懂了。
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（二）醫院走廊里一群人在等待尿檢，每人手裡都端著自己的尿樣。 護士叫一個叫王尚舉的患者，喊:王尚舉！然後所有患者都把手裡的尿樣舉高了一點。護士又喊道:王尚舉！.....然後患者們又把尿樣舉高了一點......護士還喊:王尚舉！！！然後所有患者都把尿樣高高舉起...這時王尚舉意識到護士是在喊自己，便大聲答:到！ 然後所有的患者都把尿倒頭上了。再忙也要笑一笑！
感悟:聽誰的很重要！
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（三）(^_^)新來的護士妹妹打點滴技術差，護士長讓她給一個熟睡的病人打針，她打了一針，偏了，看病人沒醒，悄悄地拔出來重打，結果一針又一針，不知不覺從頭打到腳...就在妹妹香汗淋漓 想再找位置打針時，病人一躍而起，咆哮著罵道：「你特么真當我睡死了？從頭扎到腳！」妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院長室，院長激動地握著護士妹妹手說：「謝謝，太謝謝了，你真他媽牛逼，8年的植物人被你扎醒了『』！[呲牙]
感悟:亂做都比不做強！
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（四） (^_^)大媽上了空調車投了一塊錢。司機說：「兩塊」。大媽說：「是的，涼快」。司機說：「空調車兩塊！」。大媽答：「空調車是涼快」。司機又說：「投兩塊」! 大媽笑說：「不光頭涼快，渾身都涼快」，說完往後頭走。司機說:「我告訴你錢投兩塊」。大媽說:「我覺得後頭人少更涼快」司機無語，一車人笑倒了！
感悟:溝通不到位，努力全白費。
保持微笑，不會變老。
微笑一下，精神好一整天！
『玖』 諧音笑話（五年級）
一日理發過後，在女生樓下碰到好友，好友說「吆，小伙，今天很精神啊」 我笑著說「沒有，只是剪了個酷頭而已！」 話音剛落，二樓一女生探出頭來沖我大叫「誰揀了褲頭？？？拿出來看看是不是我丟的那個。」
一天，公司辦公室要蓋章，小王找不到印泥。 問同事：「你知道印泥在哪嗎？」 同事：「東南亞」。