1. 英語小笑話（四年級下）
英語笑話大全 上面有很多的英語笑話 有中文翻譯
http://www.ikouyu.com/e/joke/
希望對你有幫助！
2. 小學生諧音笑話大全
早年當兵要過政審一關，有不清白的家庭歷史的人是不可能被錄取的．
有一個人，在政審表中寫：父親是個貪農（貧）從小是吃糖（糠）長大的，整天靠打架（柴）過活．
有一個女子外出打工，給家裡寄了封信：
我們這里天天都下雨，我的同事們都有命（傘）就我沒有命（傘）家中有命（傘）給我送命（傘）來，否則拿錢來買命（傘）我在家時肚（膽）子很小，來這後，在男朋友們的幫助下，肚（膽）子已一天天的大起來．
一日與一外國朋友去館子吃水餃
漂亮的服務小姐前來詢問.朋友總是不放過任何練習漢語的機會, 搶著說,「睡覺」多少錢?
小姐大窘,既而十分生氣, 我趕忙解釋,他是問水餃多少錢.
.....
餃子端上來,我問他要不要芥茉.
他又招來小姐,請問有沒有「節目」啊?
小姐爽快的說,「有啊,您想要點什麼樣的節目啊? 」
「就是那種黃色的啦...」
某潮汕地區領導熱情地招待領外省參觀的客人上船游覽時,很認真的說:"今天風大浪大,大家吃點避孕葯(葯名"避
暈"),免的大家頭暈."眾人臉紅.然後,該領導有熱情的招呼大家:"來來來.請到床頭(船頭)來,坐在床頭(船頭)看嬌妻
(郊區),真是越看越美啊!
雲南
有兩個雲南人到北京去玩,聽說北京烤鴨很出名,就決定去吃.剛坐下其中一個就對服務員說:"去那兩只烤鴨來甩
甩!"等了一會,他們見那個服務員提了一隻烤鴨在他們面前晃了晃,就走了.有一個等不及了,就把服務員叫來問為
什麼不給他們上烤鴨,那個服務員說:"你不是叫我提有隻烤鴨來甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在雲南方言中指的是"吃")
河南
老董是河南人,來到南方吃早點,一進門就問:"小姐.睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)?"服務員很不高興,就說:"沒有.只有
饅頭."老董說了:"哦,摸摸(饃饃)也行."服務員極為惱怒,罵到:"流氓!"老董極為驚訝:"六毛?太便宜了!"
四川
某士兵被俘虜了,長官答應滿足他3個願望再殺他.
士兵說我要和我的馬說幾句話.敵人答應了.
次日,馬回來了,帶回來一個美女.士兵和女的共渡良宵.
長官說還有兩個願望,士兵說我 要和我的馬說幾句話.敵人答應了.
次日,馬回來了,又帶回來一個美女.士兵又和美女共渡良宵.
長官說你還有最後一個願望.士兵還是說我要和我的馬說幾句話.
長官很奇怪就前去馬廄偷聽.看士到士兵揪著馬耳朵,大叫:"我是叫你去帶一個女(旅)的人來,不是一個女的人!"
廣西
有些廣西人講普通話,咬字不準,常常帶明顯的地方口音!普通的是將:空讀成公,口讀成狗,風讀瘋,由此鬧出以下
笑話
有朋友遠到,一般吃飯必上一盤田螺,主人夾起一顆一看說:公的!便棄之,又夾起一個又道:又是公的!嘴裡不短嘀
咕:又是公的!朋友非常驚訝,心想:厲害!廣西人厲害!連田螺的公母都看的出來!
也是請朋友吃飯,廣西人有點感冒,發現自己坐在空調風口下,便說:我感冒,不能坐在瘋狗邊.講完就換坐了,朋友
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較
為拘謹。
席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：「他是
緬甸來的，所以比較靦腆。」隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲
而盡，接著說：「我是仰光來的。」
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發
雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；
身為幹事的又不幹事！」
有一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這么寫的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孫女：潘良慈
孝 孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標准。
當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子：「孝男，翻…… 跟……斗……」
孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。
接著又說：「孝媳，也……是……」
孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來：「孝孫女，翻兩次。」
孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，
那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：
「孝孫……翻……到……死……」
4、有「機」可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：「有機可乘，乘否？」經理接到電報，以為是成交之「機」已到，便立即回電：「可乘就乘。」 這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
5、地名有關
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較 為拘謹。席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：「他是 緬甸來的，所以比較靦腆。」隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲 而盡，接著說：「我是仰光來的。」
6、校長發火
諧音的笑話 有諧音的笑話 漢字諧音笑話 關於諧音的笑話 漢字諧音的笑話
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為幹事的又不幹事！」
7、一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對於不會吃油條的她被指點說：「你蘸著吃。」
她馬上站起來，又被告訴「你蘸著吃！」
她一頭霧水，委屈的說：「讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？」
小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
0號陪練說：「外人叫我零陪，好聽！」
1號陪練說：「外人叫我一陪，也好聽！」
2號陪練說：「外人叫我二陪，也很好聽！」
3號陪練說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
模擬電子老師說：這學期我教模電，
社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了！
師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！/CA
3. 四年級笑話大全 爆笑
數學笑話集
1、小明小學數學考試,回來後他媽問他考得怎麼樣.小明說:"我基本上會做,但有一題3乘7,我怎麼也想不出來.最後打鈴了,我不管三七二十一就寫了個18." 牛牛:媽媽,我長大後要當一名數學家. 媽媽"好,有志氣!
牛牛:媽媽,我這就開始學計算,你每天給我1元買零食,我就能算出你一年給我多少錢! 職業特點 數學家談戀愛
數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：「我滿臉雀斑，你真的不介意？」 數學家溫柔地回答：「絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。」 誰最吝嗇
「你說，世界上誰最吝嗇？」 「當然是數學家。」 「為什麼？」
「他們是毫釐必爭呀！」 2、統計學家
有個從未管過自己孩子的統計學家，在一個星期六下午妻子要外出買東西時， 勉強答應照看一下4個年幼好動的孩子。當妻子回家時，他交給妻子一張紙條， 上寫：
「擦眼淚11次；系鞋帶15次；給每個孩子吹玩具氣球各5次，每個氣球的平 均壽命10秒鍾；警告孩子不要橫穿馬路26次；孩子堅持要穿過馬路26次；我 還想再過這樣的星期六0次。」 3、減法
數學課上，教師對一位學生說：「你怎麼連減法都不會？例如，你家裡有十個蘋 果，被你吃了四個，結果是多少呢？」
這個學生沮喪地說道：「結果是挨了十下屁股！」 4、五百隻鴨子
一位男教師對兩個吵鬧不休的女學生說：「兩個女人的聲音，猶如一千隻鴨子的 叫聲。」
一會兒，教師的妻子來看望他。其中一個女學生趕來報告。「老師，門外有五百 只鴨子來看您。」 5、概率
我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。參觀完畢，我問站長： 「你說有百分之七十五的概率下雨時，是怎樣計算出來的？」
站長不必多想便答道：「那就是說，我們這里有四個人，其中三個認為會下雨。」 6、數字
「數字是不會騙人的，」老師說：「一座房子，如果一個人要花上十二天蓋好， 十二個人就只要一天。二百八十八人只要一小時就夠了。」
一個學生接著說：「一萬七千二百八十人只要一分鍾，一百零三萬六千八百人只 7、直角
老師：「這道幾何題你未經證明，怎麼得出這個角是直角的呢？」 學生：「我用量角器量過了。」 8、口試
課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。
老師：「小林，請你判斷一下。」 小林：「我認為答案應該是„錯誤‟。」 老師：「為什麼呢？」
小林：「因為前面小燕回答說„正確‟，但你沒有讓她坐下。」 9、數字是不會騙人的
「數字是不會騙人的，」老師說：「一座房子，如果一個人要花上十二天蓋好，十二個人就只要一天。二百八十八人只要一小時就夠了。」
一個學生接著說：「一萬七千二百八十人只要一分鍾，一百零三萬六千八百人只要一秒鍾。此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要六天，六艘輪船隻要一天就夠了。四杯25度的水加在一起就變開水了！數字是不會騙人的！」 10、武則天
歷史課上，老師問道：「誰知道武則天是什麼人？」學生：「武則天是數學家，過五則添，就是發明四捨五入的那位大數學家。」
4. 笑話大全 爆笑
經典笑話：神啊，請讓我丑一點吧 說出來您別妒忌啊，其實我長得真是帥，不是那種一天兩天的帥，都帥二十幾年了。
哥們要問了：你算嘛玩意兒啊，哪兒帥啊？咱又看不見。
要將我的五官及身材作個橫向比較的話，我的眉毛像郭富城，眼睛像劉德華，鼻子跟黎明差不多，嘴和張學友一樣性感，頭發像聶小無，耳朵像李大嘴，身材堪比阿諾。。。。。
喲又讓您看出來了，我這樣兒啊也就頭發耳朵差點兒，不過不是有人說嘛：你要長得十全十美，那上帝也會紅著眼操把刀下來砍你。
咱就這小體格要站全國人民面前都只有兩個字：稀罕啊！
下面又有一長得蠻踏實哥們酸酸地叫了：長得帥真他媽的好！
我說你說這話你虧心不虧心哪？啊？這么多年來不帥的好處全讓你們給佔了，末了還賣個乖？TMD再叫也給你整容整一帥哥讓你也嘗嘗這滿清第十一大酷刑！
長得帥有什麼不好啊，不多，也就一點不好，說白了就是：你整個一青春全活在一個帥的制約中，具體就是（因為）帥－－（得到更多）關注－－－（從而被）制約。。。。。。。。。
估計這話得有一半人聽不懂，這還得算高估了。
這樣吧，我打個比方，就好比這老虎做上了亂彈板主，位居極品，掌管各貼生殺大權，可謂威風凌凌吧？可就一壞處：從此他就得自重身份，什麼「狗.日.操.S.B等等等之類詞跟他算絕緣，那他看到一些貼子想不想罵？他絕對特想罵，可也得憋著晚上躲被窩里自個兒罵。
這帥給人的拖累就跟這個差不多。您還沒聽懂？那麼。。。。。。看清顯示屏右上角有一下橫一方框一Ⅹ嗎？對了，滑鼠移上去，點那Ⅹ就對了。 帥有什麼不好？略舉幾例：
1，帥哥不能當殺手
為什麼不能當殺手？
鏡頭一：夕陽西下，一條集市卻還依然熱鬧著，一個形容猥瑣的男子推著一輛堆滿於柴的大車進城賣柴，他慢慢地推著，前面行人紛紛避讓，這時目標在前面也現了，男子一翻手掌，掌心現出一柄長劍，長嘯一聲劍刺如虹，目標胸標鮮血倒地，周圍人群大亂，男子扔掉長劍，混進茫茫人群中。捕快跟幾位目擊者的對話：
「你看清他的長相了嗎？」
「非常清楚！」
「什麼樣的？」
「很普通的樣子！」
「拷，普通是什麼樣子？」
「就是一種跟大家都差不多的長相。。。。。」
「＠%￥＃＃%＃＆＊。。。。。。。」
鏡頭二：夕陽西下，一條集市卻還依然熱鬧著，一個非常帥的男子推著一輛堆滿於柴的大車進城賣柴，他慢慢地推著，周圍無數雙眼睛注視著他，不時有幾聲驚嘆：「帥呆了！！」「酷比了！！」「偶像啊！！」「推車都推得那麼帥！！」
你尷尬地走著，這時目標出現了！你卻發現前面被一群女孩子堵住了！一個個色迷迷地看著你，好！算你武功厲害，一腳一個踢開所有的恐龍，踉踉蹌蹌地跑到目標面前挺劍殺去，鮮血標出，你退，你跑哪去個個都認識你啊，喲，這不是殺人的那個帥哥嗎？再算你狠，你輕功卓絕，你飛出人群了，不用多久你的畫像就會出現在每座城裡，比你照片還逼真，你信不？ 有一哥們說了：你毛病啊，現在誰當什麼殺手啊？我拷，我說你笨你還死不承認，你就不能把它引申為做壞事比如開汽車違章嗎？ 2。帥哥穿衣打扮得得體
我有一同學長得相當帥，有一天嫌熱，穿著一小背心大褲衩趿著一紅一白拖鞋說出去逛街，才走半條街，用一報紙庶住臉回來了，問他何事？他說全街的人全用一種怪異的眼光看著他，在街上遇到女友，女友求他向別人說不認識她！ 3。帥哥受人岐視
工作後第一次被同事拖去休閑中心，洗完澡小姐來倒茶，同事一雙色迷迷的眼光掃射著小姐身上每個地方，最後竟上下其手！我看得熱血沸騰，上前摸了一下她的手，誰知就這一摸剛剛還半推半就的小姐驚詫地叫了起來：「你怎麼也這樣子啊？」
我一下蒙了，繼而大火！我怎麼樣了？都是男人憑什麼他能那樣，我卻都不能這樣？我拷！
她怯怯地說道：「以為你這氣質不會這樣的呢！」
我一下泄了氣，耷拉著耳朵出去了。 4。帥哥泡妞費用驚人
人一帥便有些眼光朝上瞧了，您還別說普通的女孩子還真不入眼，不信你到街上瞧去，帥哥身邊的女子真沒一個是暴龍級的。
啥你看到過有暴龍級的？來來，附耳過來，我輕輕告訴你啊：你看到那種級別的是你。。。。。眼睛真的有毛病了！
不幸的是美女跟帥哥也一樣都是眼睛朝上瞧的，你要擱一青蛙恐龍之間的愛情就會這樣：
「親愛的借我一百塊錢吧！」
「於什麼？」
「暫時不告訴你！」
幾分鍾後你用剩下的十二塊八毛錢買了一大把皺巴巴的二手玫瑰深情地獻給女友「親愛的，這是記念我們訂婚一周年送給你的禮物！」
接下來，接下來你就等著聽她的尖聲驚叫吧！
帥哥不一樣，帥哥得在一咖啡廳里喝幾口咖啡後一直看著女友笑，直笑得她實在忍不住問你了：「你笑什麼啊？」
這時你從口袋裡掏出一小盒：「親愛的，這是我叫我大伯從法國帶來的鑽戒，2000美元呢！紀念我們認識17整周送給你的禮物！999朵玫瑰我叫人送你家去了，喜歡嗎？」
美女撇一撇嘴：「真小氣才送這個，我上個男朋友送我一法拉利呢！」
接下來，接下來你就等著聽你的尖聲驚叫吧。 神啊，請讓我長得丑一點吧，讓我也嘗嘗不做動物園里的猴子做看猴子的觀眾的感覺吧！！
我用十二塊八毛錢跟你賭那種感覺一定很爽！
神啊，請讓我長得丑一點吧，讓我也能感受在白天看見美女時吹一聲極長的口哨聲然後死不要臉地大叫對面的恐龍看過來最後狂笑著離開的感覺吧！
神啊，請讓我長得丑一點吧，讓我也能死皮賴臉地追我想追的女孩子吧，失敗了也能自嘲一句：我丑嘛，應該的！
神啊，請讓我長得丑一點吧，其實我早就想看女生第一眼時先看胸再看臉了！
神啊，請讓我長得丑一點吧，不要讓人家只看到我的帥而看不見我其他的優點！ 哥們說了，要帥不容易，要丑還不簡單？拿刀來自個兒兩刀嘛！
丑是一種自然的丑，是指五官的搭配或距離有點問題，是那種看你千遍也記不得你的那種普通。
你說的那叫毀容，知道嗎?
5. 小學四年級120字笑話故事大全
記得小時候上幼兒園，那時候夏天，女老師都穿裙子。我一個死黨小時候就比較早內熟，每次女老師走過去，容他都偷偷爬著把腦袋深入裙子下面。等老師發現了，他就開溜，邊跑邊喊：白褲衩，白褲衩。所以整個夏天他都在滿校園裡面邊喊邊跑：紅褲衩，黑褲衩，沒褲衩。。
6. 跪求一則校園幽默笑話——小學的
食堂篇：
1、學生：哇！原來食堂的沙子是贈送米飯的啊！
2、食堂告示：本窗口 主賣老師，兼賣學生，賣完老師，再賣學生，賣完為止！
3、食堂有一種小炒便飯，一日，一個學生大汗淋漓的跑道食堂，大叫一聲：老闆，來份小便炒飯！眾人汗！
4、給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！
球隊教練
這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」
記得刷牙！！
一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麽事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麽事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。
課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"
一個學生站起來大聲回答:山本五十六
老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"
一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：
「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，
弟弟怎麽也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
7. 笑話大全
豬窩
媽媽：你的房間亂的像豬窩一樣，還不收拾！
兒子：你知道豬會收拾房間嗎？還不是養豬的人收拾⋯⋯