1. 六一兒童節五人相聲台詞
乙：都來了啊！我介紹一下，我是這里遠近聞名的醫生。我為什麼這么有名氣呢？因為我跟別的醫生不同，我最替病人著想。到我這里看病的病人，走著進來，爬著出去。（待觀眾笑畢）噢說錯了，是爬著進來，走著出去。下面開始看病啊，喊一個進來一個。（拿單子看）。一號，姓白的，白內障。二號，姓魏的，胃出血。三號，姓牛的，牛皮蘚。來，你們三個，先進。
甲：大夫，我……我……
乙：你幾號？
甲：我四號。
乙：下一批。
甲：下……哎你說我這人怎麼這么倒霉啊？甭管什麼事輪到我這兒都是下一批，前一陣子我們單位提拔一名幹部，到我這兒就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介紹一下，我姓單，就是單獨的那個單字，放百家姓里念善，國家的國，瑞雪的瑞，我叫單國瑞，這兩天身體不太舒服，可能是感冒了，到名醫這來瞧瞧，聽說這個大夫，對病人特別負責，下個就該喊我的號了，來了來了……
乙：接下來啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。
甲：沒病不到這來。
乙：下一位，單口喘。
甲：（東張西望）誰叫單口喘啊？
乙：這是哪個沒有文化的爹媽起這么難聽的名字！？
甲：就剩一口氣了你看。
乙：還不答應……不答應我下班了啊！
甲：哎哎，那大夫我呢？
乙：噢這里還有一個，你幾號？
甲：四號，你說我下一批……
乙：你就是單口喘啊！
甲：我叫單國瑞！看清楚點！
乙：哦對，單國瑞。
甲：什麼眼神你看！單國瑞看成單口喘了。
乙：單國瑞！那裡不舒服啊？
甲：我就是咳嗽，氣喘。
乙：還不是，單口喘。
甲：大夫，我聽說你們這兒條件特別好，（左看右看）怎麼什麼都沒有？
乙：單口喘。（甲：單國瑞。）哦對，單國瑞。你估計，你是什麼病啊？
甲：我估計，我是……這還用估計嘛。我估計我感冒了。
乙：你很聰明嘛！你說感冒就是感冒，那還要我干什麼呀？你現在是跟名醫講話，任何人到我名醫這里都要重新檢查。
甲：大夫，檢查吧。
乙：不要動，嘴巴張開。（甲啊一下）高一點。（甲音調升高啊一下）（重復兩次）高一點嘛。
甲：大夫，你們這兒不是醫院，是音樂學院吧！
乙：這什麼話！
甲：這么高的音我能唱上去嘛！
乙：誰讓你往上唱了，我是讓你把下巴抬高點。我看不見。
甲：你倒說清楚點。
乙：來，啊一下。
甲：啊～～
乙：難怪你啊得那麼難聽！這上面掉點兒，這個天花板有點兒發霉了啊。
甲：大夫，你們這兒確實不是音樂學院，你是搞裝修的。
乙：你說了兩回了啊！
甲：那你說我這上面怎麼出了天花板了呢？
乙：這兒來看病的都叫天花板。（甲：上顎，大夫。）哦對，上顎。我當醫生我會不知道這叫上顎？（甲：可我聽是天花板。）我怕我說上顎你聽不懂，我知道你是什麼文化程度啊！
甲：我文化再低也不至於跑到這兒掉點兒了我。
乙：來來來，舌頭伸出來。上面有青苔啊！平時里頭漏雨嗎？
甲：漏，平時外面下大雨，我這里頭就下小雨，我就琢磨著，我腦袋是漏勺？
乙：（摸甲的頭）應該是封閉的呀！
甲：（甩開）本來就封閉著，漏氣早死了。
乙：你讓大家看看這上面這么綠的。
甲：這舌苔。（乙：哦對，舌苔。）我怎麼聽他是整房子的！
乙：我的意思就是長舌苔。
甲：舌苔叫青苔？（乙：對對，舌苔。）你記住叫舌苔啊。
乙：舌苔，舌苔，聽你的了，好不好！舌苔啦！這個人討嫌吧了，我看病還是你看病啊？我有一句他就有一百句！這個人身體不怎麼樣你口才倒是很好哇。你是搞傳銷的你呀？不要看病了！交錢去吧！
甲：哎。（走了一截又回來）大夫，我什麼病呀？
乙：你交完錢我就告訴你。
甲：哎。（走了一截又回來）大夫，我交多少錢呀？
乙：哦，不要交多了啊！（甲：謝謝大夫。）（轉身就走）先交一千啊！
甲：（險些跌倒）一千塊才知道我是什麼病！
乙：一千怎麼了，一千怎麼了，一千肯定不夠用的。
甲：一千塊錢還不夠用？！
乙：這樣我一看還有可能是感染啊。你多大歲數了？（甲：四十一。）屬什麼？（甲：屬牛。）一看就像！臉色發青，二目無神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一聲，（甲：哞--）使勁！（甲：哞--）最近吃草怎麼樣？
甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
乙：我懷疑你感染的瘋牛病。
甲：我懷疑你是獸醫。（乙：誰獸醫啦！）你獸醫！我根本沒吃瘋牛肉我怎麼能得瘋牛病呢？
乙：好了好了好了，我反復講了，我這個醫生最替病人著想。你不願意檢查，你可以不檢查。可你以後瘋了不要怪我！
甲：瘋了也是你氣瘋的。
乙：站好重新檢查。（甲：又檢查。）來，很多病人就是不配合醫生。（揉甲的肩）這里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，這是看病不是買菜！這里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？這里應該痛嘛！（擠壓甲太陽穴）這里痛不痛？（甲：疼，大夫。）這里不應該痛呀！這個問題很復雜啊！彎下去。（掐甲後背）這里痛不痛呀？
甲：大夫，您說是應該疼呢還是不應該疼呢？（乙：什麼話！）我說疼你說不應該疼我說不疼你說應該疼。
乙：給我說老實話到底痛不痛？
甲：本來不疼，你掐得我疼。
乙：交錢去吧！
甲：哎。（走了一截又回來）大夫，什麼時候我又交錢啊？
乙：你從看病到現在還沒交過一分錢呢！
甲：交錢我有個說法。
乙：當然有說法啦，你不要誤會，我是一個名醫，我是對你負責任。你到別的醫生那裡沒有我這么負責任的。這叫排除法，把你可能得的病統統都排除干凈了，哪不只剩下感冒了嗎！
甲：感冒倒是剩下了，可我錢沒排除啊！
乙：這人想的就是錢。哎你這輩子什麼最重要？（甲：什麼最重要？）千金難買"健康"兩個字。
甲：身體。
乙：這世上誰對你健康最負責？（甲：誰對我負責？）醫生最負責任。
甲：大夫。
乙：你一輩子賺那麼多錢干什麼？
甲：你賺那麼多錢干什麼？
乙：還不就是看病么！
甲：還不就是看……我這一輩子給他賺著呢！你看見沒有？
乙：什麼叫給我賺著是給你自己賺著。
甲：大夫，我求求你，你給我看好了，我們全家砸鍋賣鐵給你送塊匾。高六尺，寬六尺，正方形的，四個大字掛你們家門口，鐵佗再世，好不好？
乙：呵呵……得等等，誰再世？
甲：鐵佗再世，神醫。都說你看得好……
乙：不對呀，我記得鐵佗好像是南斯拉夫的吧？是華佗！
甲：你比華佗結實多了你！
乙：你什麼意思？
甲：你給我開個感冒葯不就得了么。
乙：算算算了，這個人太少見了，（拿出一張紙）真一毛不拔，太不照顧我們生意人了！（給甲）照這個單子抓葯去！
甲：這么快就給我開好葯方了。
乙：這還開什麼？都是復印的。
甲：（看紙，作呲牙咧嘴狀，捶胸頓足）
乙：這明明是瘋牛病嘛！你看見沒有？
甲：大夫，你真不愧是神醫呀！（乙：那是。）我一個感冒你給我開了五百多種葯哇！
乙：應該的。
甲：別的大夫都是論片開你給我論斤開啊！我估計我活著是吃不完了，我准備發動我們全家人都來吃，子子孫孫吃下去，一直吃到二十八世紀，我就不信我吃不完它！
乙：好！這叫愚公吃葯！
甲：這我都可以理解，大夫，你說里頭怎麼給我開了個高壓鍋？你說我是蒸啊，還是坐到里頭？
乙：你這人怎麼一點社會常識都沒有？高壓鍋不是煮飯的嘛！
甲：煮飯我們家有一堆煮飯的鍋。
乙：你這個感冒不是一般的感冒。（甲：那我什麼感冒？）你是個進口的感冒。
甲：我又是瘋牛病？
乙：什麼呀！你是病從口入你是病毒性感冒。我擔心你傳染給你們家其他人，所以你今後吃飯的東西一定要單獨使用。對了我再給你開一副單獨的碗筷。（往紙上寫字）
甲：（阻擋）別別了，我直接從鍋里吃算了吧。
乙：省一點是一點。
甲：大夫你這怎麼開的？青黴素十八筐。我估計把我打成塞子也打不完呀！
乙：你別一次性打完，等長好了再打。
甲：手機一個？
乙：萬一你吃錯葯呢，馬上打電話跟我聯系，還來得及。
甲：可最後怎麼給我開了個摩托車呢？
乙：你這么一大堆東西怎麼拿回去呀？還不得靠摩托車運嘛！你還算不錯呢！
甲：怎麼了？
乙：前面來的那三個人啊，我一人給他開了一輛桑塔納哩！
甲：暈！
沒有五人的，你湊合著用吧
2. 三人搞笑小學五年級六一慶典活動相聲或小品
瞧這爺倆》
馮 在這吶 各位觀眾親愛的朋友們 我好想你們呀 虎年就要到了 祝大家天天快樂 年年歡樂 沒事偷著樂 啊 你問牛群吶 他得晚點來 孩子出了點事兒 這次考試考砸了 讓老師給叫家去了 一會兒他來了 千萬別問 問他他也不承認 不信您問 牛哥 怎麼才來呀 他肯定會說 哎呀 煩死了 他們非請我吃飯 就這么個人
牛 哎呀 抱歉抱歉 來晚了 各位觀眾朋友們 大家好
馮 哎呀 牛哥 怎麼才來
牛 哎呀 煩死了 他們非請我吃飯
馮 在哪吃的呀
牛 光顧聊了誰知道在哪吃的呀
馮 跟誰聊得阿
牛 光顧聊了誰知道跟誰聊得
馮 聊得什麼啊
牛 光顧聊了誰知道聊得什麼啊
馮 別裝了 都知道了 讓老師叫家去了
牛 誰捅出去的
馮 誰捅出去的 我也不能告訴你 我成叛徒了 我就不說是潘長江捅的
牛 潘長江怎麼這樣 我找他去
馮 唉 你甭找他 你找他他也不承認 那孩子從小就像叛徒 為什麼叫你啊
牛 為什麼呀 我都沒臉說
馮 有什麼沒臉說 無非就丟人唄
牛 全班50個孩子 這回期末考試我兒子就考了個第二名 倒數第二名 你說他對起…… 他就連他這名字也對不起
馮 名字
牛 就為了讓這孩子有出息 你知道我給他起什麼名子
馮 什麼名字
牛 牛頓
馮 好名字 長得像頭牛 反應還很遲鈍
牛 你說全班那麼多孩子都是一年生的 人家怎麼就考得好 老師說他們班就倆差的 我們牛頓倒數第二 倒數第一的那孩子姓馮 叫馮什麼來著 反正挺繞嘴的
馮 馮斯特洛夫斯基
牛 對對對 叫馮斯特洛夫斯基 你說生個男孩叫馮斯特洛夫斯基 要是生個女孩 還指不定叫什麼呢
馮 那就叫萊溫斯基
牛 這非把美國攪和亂了不可 你說就 沖著跟兒子起這破名子 他這當爹的就不著調
馮 哎 你罵誰吶你 你罵誰吶你 你找揍啊
牛 你急什麼呀
馮 廢話 我就是那個馮 馮不著調的
牛 馮斯特洛夫斯基
馮 我兒子
牛 是你兒子 我可找到根兒了 和著我那兒子是讓你兒子拐帶壞了 倒數第二老跟你這倒數第一玩兒 這不等於跟臭棋簍子下棋 越下越臭嗎
馮 你虧心不虧心阿 我們倒數第一能跟你們倒數第二玩 充分說明我兒子有愛心 我們主動幫助後進同學共同落後 就我兒子眼神這么好 人家考試抄誰的還不倒數第三吶
牛 我說咱倆就別在這掐了
馮 掐吧 再掐就該並列第一了
牛 這天天把我給急得 我這幾天沒干別的 天天看這個名人傳記
馮 我也沒事翻翻連環畫什麼的
牛 你看這個朱元璋六歲開始要飯
馮 孫中山十五歲才有鞋穿
牛 愛迪生賣過報紙
馮 高爾基擦過皮鞋
牛 陳景潤賣過雞蛋
馮 馬巨人打過豬草
牛 倪萍撿過柴火
馮 趙本山訂過馬掌
牛 馮鞏撿過煙頭
馮 牛群偷過煤球
牛 誰偷過
馮 我總覺得我小時候干過那事估計你也干過
牛 我就發現古今中外的成功者 都有一個共同的特點
馮 恩
牛 從小吃苦沒受過父母的溺愛
馮 對 你就是太溺愛孩子了
牛 我溺愛孩子
馮 就是你
牛 上回學校軍訓 你生怕孩子吃不飽 往孩子書包里塞了八個醬豬蹄兒 孩子白天不敢吃啊 晚上偷偷在被窩里啃 等這個豬蹄啃完了
第二天晚上做著夢 啃我兒子腳丫子 一邊啃一邊嘴裡還嘟囔 今兒個這豬蹄兒怎麼這么咸
馮 我說前段時間我兒子怎麼老鬧牙疼 哎 我聽說這次考試你兒子特露臉 給你考了個大零蛋回來
牛 那是老師成心找茬
馮 啊
牛 說我兒子五音不全 唱歌跑調 我兒子能跑調 那是我一句一句教的 跟我一個音
都不差 我當時拉著兒子去找老師評理去
馮 怎麼評理
牛 我給她唱了一首 《達坂城的姑娘》 一下把老師鎮住了
馮 你怎麼唱得
牛 達坂城的姑娘辮子長啊 兩隻眼睛真漂亮 你要是嫁人不要嫁給別人 一定要嫁給
有一句跑調嗎
馮 都沒在調上
牛 這么說我對兒子有那麼點兒溺愛
馮 還有那麼……相當嚴重 僅次於我
牛 那怎麼辦
馮 不是有這么句話嗎
牛 阿
馮 再窮不能窮教育 再富不能富孩子 想辦法讓孩子們吃苦阿
牛 哎呀 現在的孩子哪有苦可吃啊
馮 沒有苦吃 你按我的主意做 我保證讓你兒子吃上苦
牛 哎呦 你快點說
馮 這么著 我明天早上找輛卡車把你們家值錢的東西都拉到我們家去
牛 啊
馮 吃苦嘛就得造成一種一貧如洗的感覺 等你兒子 嗖 一回家 你就嚎啕大哭 哭 你會嗎
牛 會
馮 演示一遍
牛 啊——
馮 牛哥饒命 你這樣哭 容易把狼招來 發自內心的哭
牛 那我說什麼
馮 什麼傷心說什麼
牛 什麼傷心說什麼
馮 對對 你來來
牛 哎呦 兒子呦
馮 就這樣
牛 可了不得了
馮 對
牛 咱家值錢的東西都讓你馮叔拉走嘍 你得給你爹報仇阿
馮 你說這幹嘛你 你就說做生意賠了 兒子呦 咱家已經揭不開鍋了 今天只能吃點 卜丁子 白菜幫子 剁吧剁吧 和點棒子麵兒了
牛 你這喂雞吶 孩子正在長身體的時候 需要營養
馮 你可以隔三差五的給他燉條魚 你甭說買的 就說從鄰居家貓嘴裡奪的
牛 我兒子愛吃排骨
馮 上我那拿去 我省一口全有了
牛 那我怎麼跟兒子說
馮 你就說從狗嘴裡搶得
牛 那我兒子學習就能上去了
馮 再有 古人的經驗不用白不用 頭懸梁 錐刺股 只要 他以打盹兒 就把他頭發吊房樑上 在打盹兒 就用錐子扎他屁股 噗——
牛 那學習要還上不去呢
馮 那就得使老虎凳辣椒水兒了 你小子學是不學 說
牛 我說你對你兒子也這樣嗎
馮 我兒子不重要 先得把你兒子教育好 人不能光考慮自己 得多為別人著想 你說是不是
牛 我就問問 你對你兒子是不是也這樣 使老虎凳辣椒水兒
馮 那我哪下得去手阿 我那是親兒子
牛 我那也不是後的呀 你這人就是不著調 都是親兒子你下不去手 我就下得去手啊
馮 有什麼下不去手的 捨不得孩子套不著狼 捨不得媳婦兒套不著流氓 急有什麼用啊 急能解決溺愛問題嗎 急孩子能進步啊 你得提高自己
得勉勵孩子 你可以時不常的給孩子作首詩嘛
牛 我怎麼作阿
馮 你給你兒子就這么作 啊 學習不刻苦 不如賣紅薯 不信看你爹 從小二百五
牛 那你也應該給你兒子作首詩
馮 我不會……
牛 你會作 你肯定給你兒子這么作 啊 風雨送春歸 飛雪迎春到 考試完了看你爹 還是不著調
馮 去你的
3. 六一兒童節相聲台詞
六一兒童節相聲劇本--《吹牛》
甲：今天給大家介紹我的一派絕門技！（走上講台，興致勃勃，慢慢的）
乙：什麼絕門技？說來聽聽。（饒有興趣湊上前問）
甲：哈哈，吹牛！（往後站幾步，笑著用倆手指點了一點）
乙：切~~~~牛，誰不會吹啊（把手一擺，做出嫌棄的樣子）
甲：那你絕對比不上我（趾高氣昂，眉毛上翹，得意洋洋的樣子）
乙：你這話就不對了，我家世定比你厲害！（做出自信有把握的樣子）
甲：不可能！（眉頭一皺，不相信地說）
乙：呵，你家世是什麼呀？（用鄙視的目光看著對方）
甲: 我們家是吹牛世家! （不服氣的把嘴一撅，說-）
乙: 我們家還是吹牛專業戶呢! （看了一眼對方，又把頭一轉）
甲: 我們家吹牛不納稅。（很佔便宜的說道）
乙: 我們家吹牛還不交錢呢! （理直氣壯的說）
甲: 不是吹,我一出生就會上廁所。（裝出很真誠的樣子，卻還帶著壞笑）
乙: 爬著去? （半信半疑的問）
甲: 誰剛生下來就會爬呀? （嫌棄的瞟了對方一眼，用鄙視的目光看）
乙: 那怎麼去? （上前一步問道）
甲: 床就當廁所了唄! （笑嘻嘻的驕傲地說）
乙: 這叫尿床! （一跺腳，一拍手，大笑說）
甲: 你還別不信，我三個月就會跑。（真誠的說）
乙: 那準是個怪胎！（捂著嘴偷笑，又伸出手指了指對方）
甲: 三個月我媽就上班了,我只好奶奶家/姥姥家兩頭跑。（不服氣地回辯）
乙: 真的會跑呀! （嘲諷的說道）
甲: 要說吹牛,我可是沒人能比。（趾高氣昂的不服氣地說）
乙: 我不信,你敢不敢在這兒比一比? （把頭一轉，笑著說）
甲: 在這吹?沒問題! （高興地上前一問）
乙: 要說這飯量大,我一頓飯能吃五碗面條！（做出五的動作，伸5個手指）
甲: 我一頓飯能吃八碗米飯！（做出8個手指）
乙: 哎呀,我發燒了！（摸摸額頭，裝作生病的樣子）
甲: 哎呀,我也發燒了！ （學這樣子）
乙: 晚上睡覺我蓋著一床被子,第二天一看,被子燒了個大窟窿！（眼睛睜大，驚奇地說）
甲: 晚上睡覺我手裡攥著一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ （學這樣子）
乙: 我比樹高！（用手往上指）
甲: 我比樓高！（用手往上指）
乙: 我頭頂天,腳踏地,伸手能抓大飛機！ （拍著頭智者天，搭著腳跺地板伸出手想抓飛機的樣子）
甲: 我上嘴唇頂著天,下嘴唇頂著地！（指指上嘴唇，再指指天，點點下嘴唇在跺跺腳）
乙: 那你的臉呢? （捏著對方的臉）
甲: 吹牛的人不要臉了! （把手打開，一揮，瀟灑的說）
乙: 哎!-----（腳墊高，高興的說）
甲：糟糕！說急了，怎麼我就沒臉了呢？（驚奇迷惘地說，摸摸自己的臉）
乙：那你豈不是…（想說什麼一臉壞笑眯著眼睛，眉毛上下動）
甲：呀，我有事，先溜了~（往外跑，笑嘻嘻的說）
乙：站住！！你個不要臉的傢伙！（在後面追，笑嘻嘻的說）
結束
4. 六一節小學生相聲台詞，不要《吹牛》，好笑一點的
這個行不 我演過
《大嘴》
1：我們街坊有這么一個姑娘。 這個姑娘長得還是不難看的。 就是這個嘴啊，略微大了一點兒。
2：大嘴，這沒什麼。
1：她自己覺得很難看，見不起人。怎麼辦呢，想了一個非常不高明的辦法
2：什麼辦法？
1：每天她把這個嘴撅起來
2：撅起來？
1：啊，她這樣（學撅嘴狀）
2：這是干什麼呀？
1：叫別人一看這嘴不就小了嘛
2：那她說話怎麼辦呢？
1：說話她也找那個不張嘴的話說。
2：說話也不張嘴？行嗎？
1：那當然可以了，你不信我給你學學
2：哦？你還能學那姑娘？
1：你隨便問我，問我什麼我都不帶張嘴的
2：那咱們試試 （汪撅起嘴）
1：哎，就嘴還真小了，看她怎麼說話吧
2：姑娘你姓什麼？
1：姓吳~~
2：姓吳~這還真沒張嘴
2：姑娘你叫什麼啊？
1：葫蘆~~
2：啊？？哪個大姑娘叫吳葫蘆啊？
2：那你多大了？
1：二十五~~
2：哦二十五~~那你屬什麼？
1：虎~~
2：錯了不是，二十五歲應該屬馬。
1：一說「馬」那嘴就大了
2：你家裡都有誰啊？
1：父母~~
2：哦父母~~那你有兄弟姐妹嗎？
1：無~~
2：無？！她不說沒有，她說無！
2：那你有對象沒有？
1：捏嘟~~
2：捏嘟？哦~就是沒有 哎，不對啊，那天我看見你跟一男的上馬路。那是？
1：二叔~~
2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？
1：百貨樓~~
2：錯了，是百貨大樓。
1：一說大，那嘴就大了
2：哦百貨樓~~你去百貨大樓買什麼？
1：買醋~~
2：啊？？百貨大樓里賣醋嗎？那買醋你吃什麼？
1：烤白薯~~
2：嗨！！！胡說八道嘛，那你那醋呢？
1：全灑了~~~
2：哎，張嘴了~！！！
5. 六一兒童節相聲劇本
甲: 我們家是吹牛世家!
乙: 我們家還是吹牛專業戶呢!
甲: 我們家吹牛不納稅。
乙: 我們家吹牛還不交錢呢!
甲: 不是吹,我一出生就會上廁所。
乙: 爬著去?
甲: 誰剛生下來就會爬呀?
乙: 那怎麼去?
甲: 床就當廁所了唄!
乙: 這叫尿床!
甲: 我三個月就會跑。
乙: 那準是個怪胎！
甲: 三個月我媽就上班了,我只好奶奶家/姥姥家兩頭跑。
乙: 就這么跑呀!
甲: 要說吹牛,我可是沒人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在這兒比一比?
甲: 在這吹?沒問題!
乙: 要說這飯量大,我一頓飯能吃五碗面條！
甲: 我一頓飯能吃八斤水餃！
乙: 哎呀,我發燒了！
甲: 哎呀,我也發燒了！
乙: 晚上睡覺我蓋著一床被子,第二天一看,被子燒了個大窟窿！
甲: 晚上睡覺我手裡攥著一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙: 我比樹高！
甲: 我比樓高！
乙: 我頭頂天,腳踏地,伸手能抓大飛機！
甲: 我上嘴唇頂著天,下嘴唇頂著地！
乙: 那你的臉呢?
甲: 吹牛的人不要臉了!
乙: 哎!-----
6. 小學五年級求一搞笑劇本，在教室里演的，關於六一的（其他的也行，只要搞笑就行）
《皇帝的新裝》 ——人員名單 國王： 騙子一： 騙子二： 侍女： 侍衛： 官員： 小孩子（由「畫外音」兼職）： 孩子父親(由「官員」兼職)： 畫外音： 觀眾甲： 觀眾乙： 第一幕 畫外音：一天，國王正在洗澡唱歌 國王：「今天是個好日子~好日子啊~我要換衣服~」 侍女：「（恭敬）是的，國王陛下，給您的衣服。（鞠躬，雙手呈上）」 國王：「（怒，推開衣服）這是我前20分鍾38秒穿的衣服！！！」 侍女：「（立正）是的，陛下，您一天已經換了一百多套衣服了。」 國王：「我、不管怎麼樣，我要一件 新 ！衣 ！服！」 侍衛：「有兩個人要見陛下，聲稱是高級裁縫。」 國王：「（探出頭，大喜，又裝作嚴肅）急什麼急，走，出去看看~」 侍女：「（抓住國王）陛下！」 國王：「（怒）干什麼啊！？！」 侍女：「陛下，您，您總不能光著身子出去見他們吧……請您穿上吧（汗）」 國王：「（羞，嘀咕）天啊，差點就走光了。」 （騙子上場） 國王：「（裝作嚴肅，清嗓子）咳咳，你們有什麼事么？」 騙子一：「我們來自遙遠的爪哇國，曾在外國名校家裡蹲上過大學，聽說您這位有名氣，長的又很帥的國君想要一件新衣服，特地趕來的。」 國王：「哈？那麼……從那裡畢業，做出來的衣服會不會很奇特？」 騙子二：「（得意）這衣服不僅色彩和圖案都分外地美麗，而且，任何不稱職的，或者是愚蠢得不可救葯的人，都看不見這衣服。 」 國王：（心想）那可真是理想的衣服!我要有了這樣的衣服，就可以看出哪些人愚蠢，哪些人不稱職了。「哇塞~那真是very good！（對侍女）多多地給他們財寶，讓他們馬上開工！」 幕落 第二幕 畫外音：「時間就這么一晃過去了3天。」 國王在大廳徘徊，心中焦急 侍衛：「（微笑）您可以讓您最最最最最……啊（吸氣）最誠實的官員去看看啊~」 國王：「啊~good idea~」 官員來到騙子那裡(吃驚，張嘴，揉眼)，看他們織得汗都滴了下來，但是，織布機上空空如也，他很希望是看錯了。 騙子一：「您請看這花紋美麗不美麗？這色彩漂亮不漂亮？ 」 騙子二：「官員大人，請您好好看看~」 畫外音：「官員心想：天吶！為什麼捏？！這是為什麼捏？！？哦！我的媽媽咪啊……原諒我吧，難道我是個智障么？！不行，我絕不能讓人看出這一點！」 官員：「OH My Lady Gaga ~簡直就是prefect！美!美!太美了!」 騙子一：「請問，您還滿意么？ 」 官員：「滿意!滿意!太滿意了!我一定如實向皇上匯報。」 騙子二：「我們非常高興，謝謝您的誇獎~您老慢走，別摔著了啊~」 啪嘰、官員摔倒、 周畫外音：「（汗）看看，這就是典型的烏鴉嘴啊……」 幕落 第三幕： 畫外音：又過了三天，國王忍不住了，決定要去看一看他的衣服 國王：「（小聲的）怎麼我什麼都沒看見？（做出了怒的表情） 國王：「嗯，好，太好了！（仔細盯著織布機）這是我見過最華麗的布料了~我非常滿意！」 騙子一：「陛下，您要是能用這種華貴的布料做成衣服，穿上它去參加遊行大典，讓所有的百姓都開開眼界，那可再好不過了！」 騙子二：「（應和道）天下的人都會贊不絕口啊!」 國王：「（高興道）恩，太棒了！ 第二天 騙子一：「參見陛下!衣服做好了，請陛下過目。」 騙子二：「這些衣服輕柔極了，像蜘蛛網一樣，穿上的人會覺得像什麼也沒穿似的。」 騙子一、二：「這正是這些衣服的優點。」 國王：「好!好!真是太棒了！ 」 幕落 第四幕： 街上 侍衛：「（嚴肅）遊行大典現在開始！」 觀眾甲：乖乖，皇上的新裝真的是太完美了呀! ！ 觀眾乙：看!他的後裙多美麗呀~ 歡呼聲此起彼伏 小孩：「爹地~爹地~那個人怎麼在裸奔啊！」 父親：「胡說什麼！」 小孩：「（委屈）我沒說錯啊~他本來就是什麼東西都沒穿呢~」 畫外音：小孩子的話正好被國王聽到 國王：「(驚恐)他，他，他們好像說的沒錯誒……我，我貌似也覺得我在裸奔…… 騙子一、二：「（在一個陰暗的角落裡角落裡偷笑）咔咔咔！~~~~笨皇帝、謝謝你的金銀財寶拉~！」 全劇終 全體演員鞠躬
7. 小學生六一搞笑相聲劇本，要短一點，也不要太短，2人，越搞笑越好
我這里有幾個，你挑挑，刪減以下就好了
【咱爸爸】
甲：給大夥介紹一下。
乙：很有必要。
甲：我叫甲。
乙：我叫乙。
甲：我是一名相聲演員。
乙：我也是一名相聲演員。
甲：我們家住在淮海北路174號。
乙：我們家住在淮海南路175號。
甲：我們家住在三樓。
乙：我們家住在四樓。
甲：我們家三代同居。
乙：我們家四室同堂。
甲：我爸爸是個老革命!
乙：我爸爸資格也夠老的!
甲：我爸爸三七年就參了軍。
乙：我爸爸三六年就入了伍。
甲：我爸爸參加過淮海戰役。
乙：我爸爸也在那兒打了一大仗。
甲：我爸爸立過戰功。
乙：我爸爸受過勛章。
甲：我爸爸當時是排長。
乙：我爸爸當時任連長。
甲：我爸爸當時在解放軍第七縱隊。
乙：我爸爸當時是……國民黨那頭兒的。
甲：噢……鬧了半天你爸爸是國軍呀?
乙：噢……說了半天你爸爸是共軍呀!
甲：現在我搞清楚了。
乙：現在我更明白啦。
甲：我爸爸是好人。
乙：我爸爸是壞蛋……誰爸爸是壞蛋?
甲：你自己說的。
乙：我爸爸現在是政協委員。
甲：噢!那你一定聽你爸爸講過他參加淮海戰沒的經歷?
乙：那你也一定聽你爸爸說過他參加淮海大戰的體會?
甲：經常聽。
乙：經常講。
甲：不是說大話，要說起我爸爸他們的英雄事跡來那可是不勝枚舉呀!
乙：是啊，要沒我爸爸他們，你爸爸這仗也打不起來呀!
甲：嘿……乾脆——
乙：怎麼著?
甲：咱倆今天就把咱從爸爸那兒聽到的故事講給大夥聽聽。
乙：再現一下當年的戰斗情景。
甲：那我就代表我爸爸那頭。
乙：那我也代表你爸爸那頭。
甲：你怎麼也代表我爸爸那頭?
乙：我不想代表我爸爸那頭。
甲：沒關系，咱為了更好、更形象的再現一下當年戰斗的情景。
乙：好吧。
甲：那還是在戰火紛飛的年代。
乙：就是四十二年前的今天。
甲：展開了震驚中外的淮海大戰。
乙：我爸爸那頭也叫徐蚌會戰。
甲：我爸爸說戰役之大舉世聞名。
乙：我爸爸說戰線之長絕無僅有。
甲：戰斗激烈。
乙：激烈戰斗。
甲：我打槍。
乙：槍打我。
甲：我投彈。
乙：彈投我。
甲：我打機關槍，噠噠噠噠……
乙：機關槍打我，噠噠噠……我受得了嗎?
甲：你說反正話來啦?
乙：對呀，兩軍作戰不得一反一正嗎?
甲：他還有理。我爸爸說，長江以南，第一個戰略目標就是徐州，奪取徐州，解放全國勝利在望。
乙：我爸爸說，徐州也是國民黨軍事戰略要地，一旦失守，黨國存亡危在旦夕。
甲：所以我們調動了六十萬大軍參戰。
乙：所以我們糾集了八十萬重兵防禦。
甲：我們有億萬民工支前。
乙：我們——抓來不少壯丁充數。
甲：我們出征的時候，老百姓是熱情歡送，鑼鼓喧天。
乙：我們調防的時候，老百姓是家家閉戶，雞叫狗咬哇!
甲：我們採用的是大規模的運動戰、圍殲戰。
乙：我們利用鐵路組成一點兩線。
甲：我們是毛主席制定的戰略方針。
乙：我們是蔣總裁布置的防禦措施。
甲：我們的總前委是鄧小平同志。
乙：我們的司令長官是杜聿明先生。
甲：我們有第三野戰軍司令員陳毅。
乙：我們有第七兵團司令官黃伯韜。
甲：我們還有……我爸爸。
乙：我們還有我爸爸。
甲：我爸爸有兒子。
乙：我爸爸也有兒子。
甲：我就是我爸爸的兒子。
乙：我爸爸就是我兒……瞎!
甲：別胡說八道。
乙：這不是你逼的嗎?
甲：我們布好了戰局。
乙：我們作好了准備。
甲：我們中共中央軍委召開了作戰會議。
乙：我們總司令部里通宵達旦。
甲：在前沿陣地上，我們是進行戰前動員。召開誓師大會。
乙：我們這邊是調兵遣將，忙作一團。
甲：我們還編了一段小快扳。
乙：我們早就有個順口溜。
甲：「為翻身上前線，解放軍都是英雄漢。把蔣家王朝徹底砸它個稀巴爛。」
乙：「當官好，當官好，穿皮鞋、帶手錶，摟著小妞滿街跑。」
甲：我們愛唱一首歌。
乙：我們愛哼一個曲。
甲：「向前!向前!我們的隊伍向太陽……」
乙：「吸足了一口鴉片，快活的好似活神仙……」
甲：這時候進攻開始了。
乙：戰鬥打響了。
甲：我們是一個勝利接著一個勝利。
乙：我們是一個失利接著一個失利。
甲：戰斗越打越激烈。
乙：包圍圈越來越縮小。
甲：這時候我們開始了強大的政治攻勢。
乙：我們當官的最怕這一招。
甲：「喂，蔣軍弟兄們，你們聽著!」
乙：「用棉花把耳朵睹上，不能聽。」
甲：「我們解放軍喊話你們聽得見嗎?」
乙：「我們聽不見!」
甲：聽不見還搭茬。
乙：這不是裝的嗎!
甲：「蔣軍弟兄們，你們也是受苦人，別替蔣介石賣命啦，快過來吧，解放軍優待俘虜。」
乙：你們別來這個『里格隆』啦，我們上司早就說過啦，我們要是過去呀，小命就玩完啦!」
甲：「這是造謠，你們很多弟兄都過來啦，想當兵的我們歡迎，想回家的我們發路費!」
乙：「是真的嗎?」
甲：「解放軍說話算數!」
乙：「讓我們考慮考慮再說吧!」
甲：「×××爸爸，你餓嗎?」
乙：「×××爸爸，我怎麼不餓呀，倆禮拜就吃一頓兒。」
甲：「你吃的什麼呀?」
乙：「不怕您笑話，就吃一根驢尾巴。」
甲：「你怎麼沒吃那驢肉?」
乙：「那是給長官留的。」
甲：「快到我們這兒來吃吧，肉包子全蒸好啦。」
乙：「有大蒜瓣嗎?」
甲：你吃的挺全。「乙的爸爸，別猶豫啦!甲爸爸等待著乙的爸爸，如果乙的爸爸再不聽甲爸爸的話，甲的爸爸就會消滅乙的爸爸。如果乙的爸爸被消滅的話，乙就會……巴巴爸爸，爸爸巴巴……唉，都繞了」。
甲：這時候，總攻開始了!
乙：決戰打響了。
甲：我爸爸他們「當當當」三槍信號彈。
乙：我爸爸他們「地瓜，地瓜我是土豆，請來增援，請來增援。」
甲：我爸爸他們吹響了沖鋒號「嗒嘀嗒……」
乙：我爸爸他們「嗡一突，嗡一突……」
甲：這是什麼聲音?
乙：在飛機，坦克掩護下突圍吶。
甲：你們已經突不出去啦，我爸爸給你爸爸一陣榴彈炮「轟!轟……，，
乙：那……我爸爸還了你爸爸一陣迫擊炮「日……咣，日……咣!」
甲：我爸爸給你爸爸一梭子機關槍「噠噠噠噠……」
乙：我爸爸還了你爸爸倆步槍「叭勾，叭勾。」
甲：我爸爸給了你爸爸兩刺刀「殺!殺!」
乙：我爸爸還了你爸爸兩匕首，「撲!撲!」
甲：我爸爸給你爸爸一手雷。
乙：我爸爸給你爸爸一手榴彈。
甲：我爸爸給你爸爸一炸葯包。
乙：我爸爸給你爸爸一毒氣彈。
甲：我爸爸高喊「同志們，沖哇!向四個現代化進軍!」
乙：我爸爸大叫「弟兄們守住，每人一台熊貓彩電!」
甲：那時候有彩電嗎?
乙：你爸爸都實現四化了，我爸爸還不弄台彩電看看。
甲：這時候，一顆子彈擊中了我爸爸的右臂。
乙：爆炸聲中，一塊彈片鑽進了我爸爸的臀部。
甲：擔架隊冒著炮火把我爸爸抬下陣地。
乙：我爸爸捂著屁股跟在你爸爸後面。
甲：鄉親們把我爸爸送進後方醫院。
乙：我爸爸一翻身躺在你爸爸旁邊。
甲：你爸爸怎麼跟著我爸爸來了?
乙：你爸爸不是優待俘虜嗎?
甲：「到底過來啦?」
乙：「可不是嗎。」
甲：我爸爸熱情地看著你爸爸。
乙：我爸爸羞愧地看著你爸爸。(對視)
甲：「啪」!我爸爸給你爸爸一巴掌!
乙：「吭哧」!我爸爸咬你爸爸一口!
甲：你爸爸怎麼咬人?
乙：你爸爸怎麼打人?
甲：我爸爸「啪」在你爸爸傷口上貼塊膏葯。
乙：我爸爸「吭哧」咬了一口你爸爸手裡的包子。
甲：「傷口還疼嗎?」
乙：「吃過包子好多了。」
甲：「給你。」
乙：「什麼?」
甲：「從你屁股上取出的彈片。」
乙：「給你。」
甲：「什麼?」
乙：「從你臂上取下的彈頭。」
甲：「65子彈，日本製造。」
乙：「82炮彈。美國生產。」
甲：「伙計，我心裡有點感觸。」
乙：「哥們。我也覺的羞慚。」
甲：「這玩意兒咱得留著。」
乙：「權當以後作個紀念。」
甲：「願我們的子孫後代再不會有今天了。」
乙：「要是這樣，我寧願天天燒香許願。」
甲：「我想不久的將來，國家統一了，民族富強了，人人過上好日子，家家都有冰箱彩電」
乙：「對，肉包子肯定多的吃不完。要讓後人永遠記住今天。」
甲：「來，我給你留個地址。」
乙：「好，我送你一張名片。」
甲：「到時候你可一定來。」
乙：「咱哥倆不見不散。」
甲：「這就叫不打不相識。」
乙：「患難之交有苦也有甜。」
甲：「重相逢咱得好好敘敘。」
乙：「再弄兩瓶好酒乾乾。」
甲：「我替你准備點好吃的。」
乙：「你可千萬別太麻煩。」
甲：「我給你蒸上一鍋豬肉包子。」
乙：「光包子我有意見。」
甲：「你還有什麼要求?」
乙：「再准備兩頭大蒜。」
甲：嗨!
這個有點長，下面這個短一點
某班來了個新生。
一天，老師問他：你多大了？
學生：請問老師是問我哪裡多大？
老師：你的年齡。
學生：哦，請問老師是想知道我去年的年齡還是今年的年齡？
老師：廢話，肯定是今年的拉。
學生：哦，請問老師是要我現在告訴你還是下課在告訴你？
老師：現在。
學生：哦，請問老師要我大聲說還是小聲說呢？
老師：靠，你說還是不說阿！少忽悠我！
學生：說，請問老師為什麼想要知道我多大呢？
老師：我隨便問問不行嗎？
學生：哦，那我不回答不行么？
老師：汗死………
「算拉，算拉，同學們，我們今天的課題就是重復一下反義詞。老師說一句，你們接一句，OK！
老師：今天天氣很好
學生：明天天氣很壞
老師：我昨天吃魚頭
學生：你今天吃龜Tou
老師：錯誤
學生：正確
老師：我說錯誤
學生：我說正確
老師：你這個笨蛋
學生：我這個天才
老師：你給我站起來
學生：我給你坐下去
老師：老師叫你站起來，聽見沒？
學生：老師叫我坐下去，聽見了！
老師：你敢不聽老師的話
學生：我不敢聽老師的話
老師：你知道你剛剛說了什麼？
學生：我知道我現在沒說什麼？
老師：這位同學，我知道你是故意的
學生：那位老師，你知道我不是故意的
老師：你沒大沒小
學生：我有小有大
老師：你這么小不學好
學生：我這么大才學壞
老師：我不想說你了
學生：你又想說我了
老師：你給我停止
學生：我給你繼續
老師：算我怕你，停止好么？
學生：我不怕你，繼續好么？
老師：反義詞練習到此結束
學生：近義詞練習現在開始
老師：你有完沒完阿
學生：我沒完沒了阿
老師：你沒教養阿
學生：我有教養阿
老師：難道你像一個有教養的人嗎？
學生：難道我不像沒有教養的人嗎？
老師：郁悶阿
學生：高興阿
老師：我快被你氣死拉
學生：你快被我氣活拉
老師：你能不能不說話阿
學生：我能不能不閉嘴阿
老師：你繼續吧，這課我不上了，我走。
學生：我停止吧，這課還得上，我來。
別看這多，其實說起來挺短的。我小學老表演，很成功。這兩個我都說過，挺不錯的。給我點分吧？