小學生三年級小品

① 三人小品劇本(小學生） 超搞笑

A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？過來我看看你面相。

B：這還看面相？

A：我們門診有面相服務。

B：挺懸乎的。

A：小眼睛、單眼皮、外加一個金鉤鼻。這嘴怎麼長得像肚臍呢？！行啊兄弟，我發現人五官上的所有缺點，全長在你一個人臉上了。你要不受虐待，全廠工友們都不答應啊。

C來了，進門

C（邊走邊說）：這年頭，做人難啊！你說做個地球人咋那麼難呢？

A：這咋來了一位肥如豬的？

A：來，做做做

C：大夫啊！有所不知，別看我這么胖，其實保守折磨啊！

C：你瞧，這肚子，辣椒水灌的，這臉，都被打的腫成這樣了

B：兄弟，誰打的啊，跟我老闆一樣？

C：還能是誰？當然是「你傻了吧唧」公司的總裁「我傻了吧唧」唄

B：兄弟，同仁啊！我倆一公司！大哥！

C：小弟！

2人抱在一起

A：別那麼親熱了，人家看見了以為同性戀列！

B、C：誰同性戀啊！

A：唉，看你們那麼可憐，就送你們一副對聯吧，上聯是：只要生活過得去。下聯是：哪怕頭上長點綠。橫批：忍者神龜。對了，我不得不問一下，你們的老闆長啥模樣啊

B、C：我們單位的人曾經寫過一副對聯來形容他的長相：

B：上聯是：看背影急上千軍萬馬

C：下聯是：猛回頭嚇退各路諸侯

A：橫批是什麼？

B、C：我的媽牙！

B：都說地球人是脆弱的，我就這么稀里糊塗上班了。自從我我加入他們公司啊每天是起得比雞早，吃得比豬差，幹活乾的比驢還多呢！啥也別說了，大哥，全是眼淚啊~

C：你還算好的啊！我還被罵，被打啊

A: 我得趕緊吹點小牛,開始騙錢了。

C：啊？

A：沒什麼，我說再這樣就該廢了。

B、C：大夫…你得救我呀！

A：好說好說，針對你這種情況，我給你提供兩種你對付老闆的套餐：一種是恐怖套餐；一種是和平套餐，你自己選吧~

C：恐怖套餐，太嚇人了。我膽小，你給我說一下和平的吧。

A：和平套餐，是吧！這個呢，涉及到一個知識產權的問題。

C：明白…知識產權…你看這樣行不？ （掏200元錢來）

A：行！看你挺誠心，告訴你吧。和平套餐用最簡單的語言說就是——辭職！

C：辭職?這基本上是辦不到的，你是不了解具體情況，我還有2000塊工資在那壓著呢！我啥都沒了，那不就完了嗎？

B：大夫，和平套餐我也做不到，你給我來恐怖的吧

A大夫做出要錢的手勢

B給了大夫50元錢

A：這不耗子給貓當三陪，你要錢，不要命了！ 這讓我很為難。

B：大夫，我也很為難啊

A：就50塊錢吶，

B：這不還有點零錢嘛！你能要不？

A：你以為我不敢收，是不？（把零錢放入口帶）我跟你們說啊，這恐怖套餐具有一定的危險性，需要一定的毅力和勇氣！

B：我們都這樣了，還怕什麼啊？

C：你就直說吧，我堅持的住

A：喝點酒，壯下膽喝完酒之後，趁酒勁，找個街角，得躲著：摳掐撓擰咬，拳打腳踢踏 我就不信了，整不死他~

C這要出人命的啊？

A：我也知道，我這主要是要嚇唬嚇唬他，來個老太太抹口紅——給她點顏色看看

B：能行嗎？

A：狗咬屁股~肯定的

C這傳呼…老闆呼我呢 我去給他回一個啊…

我那飯盒手機在宿舍充電呢 把你的手機借我用一下

A：病人同志，收你這一點點門診費，我還要搭個手機費~快點打啊！哎，等會，我給你交代兩句！

C：嗯，你說好了

A：一要狠、二要忍，忍無可忍無須再忍！實在不行你就自殺吧

C：啊？老闆，我對你沒意見，剛才信號不好，哦，請4個同事在多美味吃飯啊，叫我們也去啊，謝謝~~啊！交錢吶~~多少錢吶？8800呀，啊，沒事~我不是對你有意見。我是說啊，請4個同學吃飯才花8800也太為我省錢了！行，我馬上就去！誒，88

大夫，我們得馬上去給我老闆交錢去，咱倆今天聊的挺好的，以後我再來聽你教導吧！

A：好！再見，唉～這錢賺得太容易了吧。趕緊給我老媽打一個電話。匯報匯報

（招手機）。夷？手機呢？慘了，被那個臭豆腐拿走了，（朝遠方）別跑啊！

董卿和蔡國慶表演小品《超生游擊隊》

2、題材宜小不宜大，要「大題小做」，不要「小題大做」。切忌包羅萬象，搞「高大全」，一個小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一個側面。內涵豐富，說理充分的題材，是電視系列片或長篇小說的事，不要混為一談。

3、要有笑料和「包袱」，語言要生動、幽默、詼諧，不要扳著面孔說話。小品最寶貴的，是語言的生動有趣、妙語連珠。要巧妙地運用各種修辭手法，切忌平鋪直敘。有時一個「借用」語能使觀眾開懷大笑。如宋丹丹的「一顆潔白的門牙去年也光榮地下崗咧」，趙本山在說到與老伴重新和好時的「後來又濤聲依舊」了，都是高超的借用語言的範例。

4、不要把小品寫成相聲或小戲劇，要突出小品的特點。有些小品作者用心良苦，立意也不錯，總想把小品寫的很有思想性，對人有教育意義。但表演效果適得其反，就是因為他們沒有把戲劇和小品真正區別開來。

② 小學生小品台詞（三人、短一點的，越快越好）

校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

校園小品

人物：團支書，小艾，小玲

場景：教室

團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！

二人：說吧。

團支書：你們聽不聽啊？

二人：聽著呢！

團支書：真的聽？

二人：真的!

團支書：確定？

二人：確定。

團支書：不反悔？

二人：不反悔。

團支書：你們是認真的？沒騙我？

二人：你說不說啊？

團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？

二人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

團支書：啊！！！！對了！

二人坐起。

團支書：我真的忘了我要說什麼！

二人又暈倒。

團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！

小玲：這都什麼亂七八糟的！

團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？

小玲：我困故我睡！

團支書：你為什麼不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老師不讓走！

團支書：你就不能下課睡？

小玲：我下課了也睡！

團支書：那你晚上做什麼？

小玲：你晚上做什麼？

團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

小玲：我們這個習性一樣！

團支書：你除了睡覺還做什麼？

小玲：很重要的事！----吃飯！

團支書：那學習怎麼辦？

小玲：我也想咨詢這個問題呢！

團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？

小玲：是啊！

團支書：就不能一晚到天睡嗎？

小玲暈倒。

小艾：哈哈哈！

團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？

小艾：心理需要！

團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！

團支書：同學們，同窗們，同志們，同――

二人：你就直說吧！

團支書：同什麼們！

二人暈倒。

團支書：燃燒我們的青春吧！

小玲：沒火柴！

團支書：努力奮進吧！

小艾：沒力氣！

團支書：來來來，我們一起用功吧！

二人趴下：唉！

團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――

下課鈴響。

團支書：――――吃飯去！

二人：耶！

③ 小學生三人小品劇本搞笑大全

時間：某天下午放學的時候 地點：網吧游戲廳
人物：網吧黃老闆（簡稱：老） 小學生張小量（簡稱：小）
張小量的姑媽、中學教師李老師（簡稱：張）
布景：台口立一木牌，上書「皇帝網吧」 桌子一張、椅子兩把 電腦顯示器模型一台 雞毛撣子一把 大腳丫簡訊笑話網
【幕啟，老闆上，打開電腦，邊唱邊作整理桌椅狀，用雞毛撣子四處打掃。
老：游戲游戲，你最有魅力，游戲游戲，你讓我賺大把的人民幣！唉，這段時間「非典」病毒到處飛，整斗我的網吧冷冷清清的。看斗「非典」結束了，生意要好起來了，哪個曉得學校又喊得嚴，說要來逮，學生些一害怕，就盡都不敢來了。（又到台口張望，又來回走動，煩躁不安的樣子，坐下）這個黃帝也是，還不回來。哎，你回來嘛也悄悄給我帶幾個生意來嘛！
小：【小學生背著書包上。（他將紅領巾包著額頭，後腦勺系著結。蹲著跑上台，雙手作握手槍狀，伸臂前指，或左竄右閃，或單腿跪在地上作瞄準狀，口中發「啪啪」射擊聲。在網吧門口停下，從包里掏出一純凈水瓶子扔到老闆腳下，嘴裡發「砰」聲，矮著身竄進去，槍指老闆，大喝）「不準動！舉起手來！」
老：(抬頭，舉手，作恐懼狀)YES,SIR!求求你，別開槍，我投降。（然後哈哈大笑，一伸拇指）小子，佩服佩服！一看你這好身手，就曉得是個電腦游戲的高手啰。
小：（不好意思）高手？唉，我還差得遠呢。你有沒得《三角洲特種部隊》？我只有這個游戲才打稍微得熟點。
老：（起身相讓）有有有，CS的射擊游戲我這全部都有。
(小孩二話不說，坐下就玩，老闆在旁邊看著)
老：小朋友，你是那個學校的？以前你好像沒來玩過喲？
小：城西小學的。今天我是特意到你皇帝網吧來打游戲的。
老：為啥？
小：嘿，盡都說你這兒培養出了不少的游戲高手。我是專門來拜師的。
老：當然!皇帝網吧出了個「網吧皇帝」，曉得不？那個皇帝就是我的娃兒——黃帝！你得我這兒來打，我讓我兒子黃帝教你——他打游戲，硬是死魚的尾巴——不擺了。
小：哇噻，黃帝就是你的兒子呀？他可是我的偶像喲。喂老闆，你馬上就喊他來教我兩招?。
老：這個娃兒，不曉得跑得哪干去了，還沒回來。你今後可以經常來玩，碰斗他的機會就多了?。喂喂喂！這個地方敵人很多，該用AK-47。吔，你是打得沒得好好喲。
小：唉，打的時間太少——我爸爸管得不曉得有好緊。
老：怪不得。
小：喂，老闆，這咋子沒得人打游戲呢？
老：頭幾天都還多得很的人呢！那些學生娃兒說今朝是李老師的值周，要得網吧頭來逮，就盡都不敢來啰。
小：（吃驚地回頭）李老師？哪個李老師？我……我不打啰……（眼睛卻又緊盯著電腦，手一刻不停，捨不得的樣子）
老：城南中學的李老師，你怕啥子？你是城西小學的學生，他還管得倒你呀？沒得事得！
小：（站起身來，繼續打著游戲，看看門口，猶豫）……我……我不打了……
老：還沒過斗癮嘛，是不是？不要害怕，他一個老師敢咋子？敢打你呀？你看啷多娃兒進來，執法部門才有權利管，他老師？是狗咬耗子——多管閑事！他來？我門都不要他進！
小：（猶豫）我……我……
老：啷子——我得門口去跟你盯斗。要是老師朝網吧走過來啰，我就跟你報警，你就馬上藏斗。要得不？
小：（坐下）要得。
老：（指斗屏幕）喂喂喂，那塊石頭後頭有兩個狙擊手，你扔手雷去炸他。我得門口去跟你看斗。（走到門口，在椅子上坐下，作掀開門簾狀，探頭，急縮頭，小聲地喊）小娃兒，快點藏起來，鬼子進村啰。
小：我看斗啰，都被我打死了三個了。砰！哈哈！又糟了一個！
老：不是的，是李老師當真來啰。
小：（一下跳起來）男的還是女的？好多歲？
老：女的，三十七八。
小：（急了）糟了糟了，這哈涮得繁啰。（到處看，到處轉，東蹲一下西藏一下。）
老：快點，要攏啰。
(小孩一下子鑽進桌子底下，兩只手抱著頭，但屁股露在外面，直哆嗦)
老：不要害怕，我掩護你。（很鎮定地，作用雞毛撣子打掃衛生狀）
李：【上，大步向前走，邊走邊說】這幾家網吧，整斗娃兒些書不好生點讀……唉，一個那麼優秀的學生……（到網吧門口，喊）黃老闆——
老：哪——位？噢，李老師呀！今天又是到我網吧頭來盡職盡責呀？
李：不是，我是來家訪的。
老：算啰，李老師，真人面前何必說假話？家訪？找學生娃兒吧？
李：既是家訪，也是找學生娃兒。
老：對不起，家訪請到家裡，我這兒是店子。至於找學生娃兒嘛，你看，這兒巴斗紙飛飛 「未成年人，嚴禁入內！」。我是奉公守法的好商家，里頭絕對沒得學生娃兒得。你李老師雖然是成年人，但我這兒是只歡迎顧客，要找學生娃兒請出示「執法證」， 否則嘛——恕不奉陪。
李：我是來找——你家黃帝的。
老：絕對沒得。啥子？找黃帝？就算找鬥了，也是在我家裡——店家店家，我是以店為家。何況，根本就沒得人得。要有，你扇我兩撻耳。（迎進店子，自己到電腦桌前椅子坐下，把椅子挪進去將小孩遮嚴點）看嘛，里頭一個人花花都沒得——哎，除了我們兩個哈。
李：（跟進，四處看）我這進來了，是家訪呢，還是店訪呢？
老：哎呀老師，你是有文化的，何必跟我們兩個咬文嚼字呢。也不要怪我心頭不安逸。你們老師整斗我們網吧的生意斗沒得。
李：再窮不能窮教育，再整不能整娃兒。老闆，上次我給你說的把網吧趲遠點，不曉得考慮的怎麼樣了？
老：趲？我這個網吧隔你們校門口二百零一米——我是用皮尺量過的喲——沒違反啥子「學校周圍200米內不準開網吧」的有關規定羅？整娃兒，哎哎哎，打游戲就是整娃兒哪？你看我家黃帝，人又聰明，學習成績又好，游戲還打得倍兒棒……
李：我曉得。學生中間流傳的話，「東邪西毒，南帝北丐」，指的是我們城裡的學生四大游戲高手，「南帝」就是城南的你家——黃帝。
老：你看，這打游戲好好喲，眼光要犀利，手指拇要麻利，腦袋瓜子要伶俐，又學鬥了知識，又鍛煉了能力。我家黃帝打哈哈兒游戲，我都曉得。哈哈，我兒子也算有特長羅。
李：不光是名人，還有名言呢。他使勁給你網吧打廣告，說：蜘蛛請蚊子去耍，蚊子起先都不去，後頭蜘蛛說：我這干兒是上了網的喲。那蚊子就去了。他說，蚊子斗曉得上網，你看網吧的魅力大不大？
老：（笑）聰明……哈哈……
李：我曉得，你家黃帝聰明。
老：那是當然。
李：我曉得，你家黃帝以前成績好。
老：那是當然。
李：我曉得，你家黃帝現在得逃課去打游戲了。
老：那是當然。哎哎哎，啥子？逃課去打游戲？這……是真的呀？
李：蒸的呀？還是煮的呢！他一下午課都沒去上，不會是不好吧？
老：不好？頭哈中午得我這打游戲都還精神昂昂的，他心頭才不好！肯定悄悄地得別干去打游戲去了！老子只同意他打游戲，但盡敢搞去搞來課都不去上啦！老子不回去整死他！
李：你家黃帝半天半天地請假都幾次了。同學些反映他就是去打游戲去了。現在，他的成績已經是全年級第一百六十多名了——要曉得，以前他可是十多名的喲。
老：（惱怒地）老子馬上去找他！看是哪個網吧老闆敢讓我黃帝進去打游戲，我不掀他的店子！
李：那……你呢？
老：（尷尬了一下，走向台口，做關卷簾門的動作）管他的喲。先把他找回來再說。
（小孩兒發覺要關門，急了，挪動身子，蹬著了椅子，發出聲音）
李：哪個？
老：沒得人得，是……耗子，噢不，是貓……
李：是哪個？自己自覺點出來。不然……
（小孩兒哆嗦著退出來，背對著李老師站著）
老：李老師，這是……
李：哪個學校的？轉過身來。
（小孩兒哆嗦著轉過身來，低著頭）
李：你！（暴怒著，從桌子上拿起雞毛撣子揚起欲打。小孩兒護著頭，跑著躲避。）
老：（急阻止）喂喂喂！要保護婦女兒童的合法權益喲！小學生，又不是你們城南中學的，你管那麼多幹啥子？
李：你……（又舉起雞毛撣子，重重擊在桌子上）我就要管！
老：喂，你要搞清楚，你是老師喲！當老師的，你竟然打學生！我要去投訴你！（抬腿往外走）
小：（急拉住老闆）叔叔，不要！他……他就是我姑媽。
老：（轉回身來）你姑媽？這……李老師，他……自己進來的。第一次來，真的是第一次。我……又認不倒……不然……
李：（癱軟地坐在椅子上，放下雞毛撣子，很疲倦地擺著手）不說了。養不教，父之過；教不嚴，師之惰。
小：姑媽……
李：小量，游戲只能是一種課余的娛樂，不能荒廢了學習！（把小孩的紅領巾從額頭上解下來，端端正正地給他系好）姑媽相信你。走，我們回家。
老：哎——李老師……不好意思喲。我說話算話，來，你扇我兩撻耳。
李：說這些幹啥子？老闆，你家黃帝——
老：我一定好好教育。你不扇，我自己扇。
李：黃老闆，走，我們去找你家黃帝？
老：（大喜）那……咋子好意思呢？
李：娃兒更重要！己所不欲，勿施於人！老闆，希望你能把握好父親和老闆角色之間的尺度，合法、合情、合理地辦好你的網吧。
老：（很尷尬）是是是……
李：你走城北的「一網打盡」網吧那幾家；我們走城東的「自投羅網」網吧那幾家。再打電話回去，讓黃帝他媽他們去城西的「網中網網吧」那幾家。關門，走！
老、小：（一齊）走！
三人謝幕。切光。】

④ 小學生搞笑小品劇本

甲：喲，我認識你
乙：你認識我？
甲：對啊。像你這么出名的人物誰不認識啊
乙：那你認識我，知道我叫什麼名字嗎？
甲：你不是叫＊＊嗎
乙：呵，你還真認識我
甲：那還有假，那你認識我嗎？
乙：你啊，我還真不太熟悉
甲：我叫＊＊＊
乙：哦……還是不認識
甲：你不認識你「哦……」做什麼啊？
乙：不認識就不能「哦」
甲：（小聲）他可能在呼喚同類
乙：（推甲一下）去，說誰呢
甲：開玩笑知道你為什麼不認識我嗎？
乙：不知道
甲：因為我啊，還不夠出名，要是我能像咱們王校長那樣出名啊，你肯定就能認識我了，所以，為了讓更多的人認識我＊＊＊，我得出名
乙：出名，你以為那麼容易啊！
甲：我有方法啊，我先從寫詩開始，我要做一位詩人出名！
乙：對啊，做詩人能出名，像我國著名大詩人李白、杜甫
甲：什麼白菜、杜甫的，燉著吃啊
乙：說什麼呢，你連李白、杜甫都不知道啊，還當詩人呢
甲：禮拜、杜甫算什麼啊，他們寫的詩有我好嗎？
乙：你先別吹了，你會寫吧？
甲：什麼叫會寫，我的文采，出口成章
乙：真的假的，寫一首試試！
甲：聽好了啊，「春眠不覺曉」
乙：等等，這是你寫的嗎？
甲：你別急啊，接著聽啊
乙：好，你繼續
甲：處處蚊子咬
乙：蚊子咬？（撓頭）
甲：打上敵敵畏不知死多少！
乙：啊，這就是你寫的詩啊？
甲：怎麼樣，有點意思嗎？（得意）
乙：太有意思，還真能和李白、杜甫相媲（著重）美呢！
甲：你看，我沒有吹吧
乙：行了，我看啊，你寫詩是不好出名，還是想想別的方法吧！
甲：寫詩不行啊，我干點別的，不是有句話怎麼說啊「條條大路通萊蕪」
乙：什麼通萊蕪，是「條條大路通羅馬！」
甲：我也不管通那了，我練體育去，體育出名快啊
乙：練體育很好啊，２００８年奧運會在北京舉行，現在全國都是體育熱，練體育肯定行
甲：你也覺得行啊，我也覺得行，可體育老師說不行
乙：怎麼回事？
甲：別提了，哪天上體育，老師整隊，我站第一排，老師說「報數」
乙：哦，這是咱們老師要清點一下人數，看看那位同學沒有來
甲：我當時不明白啊，老師看著我又說了一遍「報數」
乙：那你就抓緊報啊
甲：我一想，老師都說兩遍了，不抱不行了，我就很不情願的走到一棵大樹前面抱了抱樹，結果，全班的同學都笑的趴地下去了！
乙：哦，那你理解能力也太差了！
甲：算了，體育出不了名我就搞點別的去！
乙：再弄點什麼？
甲：哎，你覺得好好抓抓學習怎麼樣啊？
乙：哦，感情你想出名，就不管學習了啊，學生學生不學習叫什麼學生啊？
甲：對，我是學生，我得好好學習
乙：對，學好了習，做一位偉大的科學家，就像「兩彈元勛」－－鄧稼先爺爺一樣
甲：對，我為了把學習搞上去，天天起早貪黑，夜以繼日……
乙：（打段）行了，別光學習，也得注意身體啊
甲：不行，已經晚了，你看我現在，腰也酸了，背也痛了，走路也沒勁了，尤其是這飯量
乙：怎麼，急的吃不進飯去了？
甲：是啊，以前，一頓飯吃三根雞腿，四個饅頭，現在可好（擦淚）
乙：怎麼了
甲：我一頓只能吃四根雞腿三個饅頭了
乙：這還少啊
甲：終於，通過我的不懈努力，我的學習終於上來了
乙：真是「工夫不負有心人」啊
甲：在期中考試的時候，我終於考了一百分
乙：是嗎，真是太好了
甲：是啊，拿到卷子我的眼淚當時就下來了
乙：太激動了
甲：在回家的路上，我心裡想「怎麼才能讓爸爸接受我考１００分的事實呢？」
乙：對，以前可能沒有考過
甲：是啊，沒辦法，我硬著頭皮回到了家
乙：這下爸爸肯定給你獎勵
甲：我哆哆嗦嗦的把卷子拿出來，爸爸一看卷子臉就變了
乙：肯定非常高興
甲：可不，拽過雞毛撣子對對著我的屁股一頓暴答
乙：怎麼考了１００分還挨打啊？
甲：因為啊，我這１００分啊，是四門成績的總分
乙：哦，感情你一門才得了２５分啊？
甲：可不啊！
乙：行，看來你這學習啊，還得繼續努力
甲：學習不能出名，我助人為樂出名去
乙：對，助人為樂，學習雷鋒叔叔
甲：我就不信我出不了名
乙：恩，加油！
甲：一天，我在馬路邊，看看一位老奶奶正要過馬路
乙：吆，機會來了
甲：我二話不說，攙起老奶奶胳臂去往馬路對面送，老奶奶看見我扶著她，好象有什麼話要對我說
乙：老奶奶肯定是和你說「謝謝」
甲：對啊，我也是這么想得，我趕緊說「老奶奶，您什麼也不用說，助人為樂是我們應該做的」
乙：嘿，你看咱們當代小學生的精神
甲：終於，我費了九牛二虎之力把老奶奶扶過了馬路，扶過去以後，老奶奶感動的熱淚盈眶
乙：那肯定得好好感謝你啊
甲：是啊，老奶奶激動的說道「好孩子，俺不過馬路，你再把俺送回去吧！」
乙：哦，人家不過馬路你硬把人家摻過去的啊？
甲：我當時太想做好事了啊，也沒有問
乙：恩，看來做好事也得分分場合
甲：可不是，看來，助人為樂也不能出名了，那我……
乙：（打斷）行了，照我看啊，你要這樣肯定出不了名
甲：為什麼啊
乙：你看你，做什麼事情都沒有恆心，不能堅持到底，怎麼能夠成功！
甲：你說的也對啊，那你說我該怎麼辦啊？
乙：你應該抱著一顆平常心，去認真的做每一件事情
甲：對，你說的太對了，我一定要堅持
乙：俗話說的好啊「只要工夫深鐵杵磨成針」
甲：對，我決定，從小事做起
乙：恩，那你都做什麼了？
甲：我看見地上有垃圾，我撿起來扔到垃圾箱里
乙：恩不錯
甲：我看見有人在樓道里打鬧，我過去制止
乙：非常好
甲：我看見有人上樓的時亂擁亂擠，我過去讓他遵守秩序
乙：你做的真好
甲：還有一次啊，我看見有位叔叔踐踏草坪，我過去阻止
乙：你怎麼做的？
甲：我說「叔叔，踐踏草坪是不對的，我們要愛護綠色，愛護小草」
乙：那位叔叔怎麼說的
甲：叔叔摸了摸我的頭說「孩子，叔叔澆花呢！」
乙：哦，原來叔叔是在給小草澆水呢
甲：是啊，你別說，通過我做的那些小事以後啊，我還真出名了
乙：是嗎？
甲：老師總當著同學的面表揚我了
乙：真不錯啊
甲：我不但受到了表揚，我還上報了呢
乙：喲，上報了，你這下可真出名了
甲：我終於出名了，我終於出名了
乙：你上的什麼報啊，這么出名，名氣一定很大吧？
甲：對啊，影響里那是相當大啊
乙：《齊魯晚報》
甲：不是
乙：《泰安日報》
甲：也不是
乙：那就是咱們學校的《萌芽》
甲：更不是了
乙：那究竟是什麼報啊，你就別賣關子了，快說吧
甲：我上的呀（嚴肅），是我們班的黑板報
乙：啊，黑板報啊？

⑤ 求一個適合小學生表演的小品，在10分鍾以內

甲：唉，我煩透了！ （右手蒙臉）
丙：怎麼啦？
甲：學校發了一個表。
丙：那好啊，有了表，不遲到，不早退，六點起，十點睡……
甲：什麼亂七八糟的啊。不是鍾表，是小學生畢業登記表。
丙：噢，小學生畢業登記表啊。那你煩什麼呀？
甲：難填吶！
乙：這有什麼難填的？不懂就問我！（走出場）
甲：問你？
乙：我可什麼都知道。
甲：就拿 「姓名」欄來說吧，我一寫名字，大夥就樂了。
丙：你填的是——
甲：小胖子。
丙：嗨，你就沒別的名字啦？
乙：有啊。他媽叫他小胖子，他爸叫他肥胖子，同學叫他死胖子。
丙：什麼啊！填第二欄吧。（打2人頭）
甲：性別。
丙：你不會填成女的了吧？！
甲：不--會，我填的是「小子」！
丙：啊！小子也算性別？
甲：「出身」這一欄就不好填啦。
丙：出身，指的是你出生在什麼樣的家庭……
甲：NONO，我不是在家裡出生的，是在醫院出生的。
乙：錯了！ 出身，就是問你們家裡人是干什麼的。
甲：哦，這我會填：爸爸打麻將，媽媽炒股票，奶奶打太極，爺爺車馬炮（乙做動作）。
乙：（胸前劃十字）MY GOD！
甲：這回填的是出生日期。
丙：問爸媽啊？
乙：他爸說他98年，他媽說他99年。
丙：再問爺爺奶奶吧。
乙：爺爺說他元月生，奶奶說他臘月生。
丙：哇塞！你好幸福啊！一年這么多生日，壓歲錢不少咧，請我們搓一頓咧。
甲：本人成份這一欄簡直是廢話。

一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

（這是學生同老師之間的對話，可以把它整理成3人份的）

⑥ 小學生三人元旦小品

一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」

老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」

於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」

老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」

學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」

老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」

學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」

老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」

老師：「今天天氣很好。」

學生：「今天天氣很壞。」

老師：「到處陽光明媚。」

學生：「到處陰雲密布。」

老師：「馬路上人山人海。」

學生：「馬路上空無一人。」

老師：「年輕。」

學生：「年老。」

老師：「站立。」

學生：「躺倒」

老師：「有個年輕人站立在路上。」

學生：「有個年老人躺倒在路上。」

老師：「我撿到一元錢。」

學生：「我丟了一元錢。」

老師：「我撿到一元錢，交給老師。」

學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」

老師：「錯誤，不能這樣說！」

學生：「正確，應該這樣說！」

老師：「錯誤。」

學生：「正確。」

老師：「這不行，這是違法行為！」

學生：「這可以，這是合法行為！」

老師：「我說錯誤。」

學生：「我們說正確。」

老師：「聽老師的，老師說的才正確！」

學生：「聽我們的，老師說的都錯誤！」

老師：「你們愚蠢。」

學生：「我們聰明。」

老師：「停止！」

學生：「繼續！」

老師：「你們現在停止！別說了！」

學生：「我們現在繼續！還要說！」

老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」

學生：「我們這些天才，我們說繼續！」

老師：「你們聽老師的！」

學生：「老師聽我們的！」

老師：「學生都得聽老師的！」

學生：「老師都得聽學生的！」

老師：「現在你們停止練習！」

學生：「現在我們繼續練習！」

老師：「你們沒完沒了了嗎？」

學生：「我們有始有終的呀！」

老師：「那你們就停止！蠢豬！」

學生：「那我們該繼續！天才！」

....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

⑦ 尋求適合三年級兒童的小品劇本,台詞簡短又搞笑的..

小記者問甲：請問，你到書店買書時，怎麼對營業員阿姨說話？

甲：阿姨，我想買書架上那套《小學生十萬個為什麼》，請您拿給我看看，好嗎？

小記者：好的。你真有禮貌。

甲：謝謝！

小記者問乙：請問，當你在十字路口迷路時，你怎麼問民警叔叔？

乙：叔叔，請問到吳江新公園怎麼走？

小記者：往南一直走就到了。

乙：謝謝叔叔！

小記者：哇！有禮貌，頂呱呱！

小記者問丙：請問，當你想向同學借鉛筆用時，你怎麼說？

丙：請你借支鉛筆給我，行嗎？……謝謝！

小記者：真會說話，同學一定會借給你。

小記者問丁：請問，如果有一位叔叔找你的爸爸，正好爸爸不在家，你怎麼接待 客人呢？

丁：叔叔您好！我爸爸不在家，您先進來坐一會兒吧。……叔叔請喝茶！

小記者：OK！你真是一個講文明，有禮貌的好孩子。

(7)小學生三年級小品擴展閱讀：

小品劇本寫作要點：

1、深入生活，貼近生活，體驗生活，從生活中找靈感。要用藝術的眼光去發現題材，挖掘題材。

2、題材宜小不宜大，要「大題小做」，不要「小題大做」。切忌包羅萬象，搞「高大全」，一個小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一個側面。內涵豐富，說理充分的題材，是電視系列片或長篇小說的事，不要混為一談。

3、要有笑料和「包袱」，語言要生動、幽默、詼諧，不要扳著面孔說話。小品最寶貴的，是語言的生動有趣、妙語連珠。要巧妙地運用各種修辭手法，切忌平鋪直敘。有時一個「借用」語能使觀眾開懷大笑。

4、 不要把小品寫成相聲或小戲劇，要突出小品的特點。有些小品作者用心良苦，立意也不錯，總想把小品寫的很有思想性，對人有教育意義。但表演效果適得其反，就是因為他們沒有把戲劇和小品真正區別開來。

5、隨著時代的發展及網路的普及，網路上逐漸出現了一些專門從事劇本代寫個人及網站，他們能較好地將各項要求融入劇本當中，為文化事業的發展做出了應有的貢獻。

⑧ 小學生五人小品劇本 3分鍾以內的

一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

⑨ 求小學三年級搞笑小品。

甲 好久沒見了，你上哪兒去啦?
乙、我上冰島去了。
甲 你上冰島幹嘛去了?
乙 到我兩姨那兒去。
甲 你哪兩個姨?
乙 就是：夏威夷，克拉瑪依。
甲 你姨家都有什麼人?
乙 有我姨父南斯拉夫，哈爾科夫。四個表妹和四個表哥。
甲 哪四個表妹?
乙 大表妹波蘭，二表妹芬蘭，三表妹紐西蘭，四表妹紐芬蘭。
甲 哪四個表哥?
乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩納哥，四表哥
聖地亞哥。
甲 你怎麼去冰島的?
乙 我先乘落杉磯，又騎巴拿馬、羅馬，然後換上由北冰洋、
太平洋、大西洋、印度洋這四頭羊拉的雪橇，一上新加
坡、吉隆坡就到家了。這就是多米尼加、馬達加斯加、
牙買加。
甲 去的時候，你穿的什麼衣服?
乙 我穿的阿爾泰山、天山、昆侖山、罔底斯山、唐古拉山、
喜馬拉雅山，還穿了祁連山、巴顏喀拉山、橫斷山、陰
山、賀蘭山、六盤山、邛崍山、大雪山、大涼山、太行
山、大巴山、大婁山、大別山、武夷山、十萬大山、華
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件長白
山。(一口氣越說越快)
甲 嗬!你衣服穿的可夠多的。你穿的什麼褲子?
乙 巴庫。
甲 你戴的什麼帽子?
乙 沒戴…帽子，包頭。
甲 你姨給你做什麼好吃的? 。
乙 吃的株洲、廣州、蘇州、常州，杭州、徐州、柳州，貴
州、南極洲。歐羅巴洲，…，
甲 怎麼凈吃粥也沒點兒乾的呀?
乙 有。漢堡，維德角、約克角、合恩角，還有好望角。
甲 有什麼菜?
乙 有爪哇、赫爾辛基、埃及、寶雞、燕子磯、烏拉圭、巴
拉圭、約旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。
唷!)
甲 怎麼了?

乙 魚卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，還塞內加爾。
甲 你留點神。菜怎麼做的?
乙 秘魯、倫敦、華盛頓、惠靈頓。
甲 這是什麼吃法。菜夠豐盛的。有什麼水果?
乙·有匈牙利、奧地利、義大利、剛果；然後拿來尼加拉
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我們一直吃到大天
黑。
甲 快開燈吧。
乙 不行。正趕上緬甸。
甲 啊。趕上停電那怎麼辦?
乙 於是就點上了，希臘、蘇門達臘，我還接著吃。
甲 行了別吃啦，吃的夠多的了。
乙 當然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里頭，內蒙古。我撐
的實在不想動就睡了。
甲 這點出息。睡在哪兒?
乙 名古屋。我說那兒耶路撒冷。我姨給我鋪上巴基斯坦，
巴勒斯坦又給我捂上薩拉熱窩，結果可給我武漢了，我
出了一身阿富汗、伯明翰和察爾汗。 求贊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！