爆笑小學課堂

A. 爆笑課堂 300字作文

爆笑課堂

在上個星期，我們就知道了這個星期的口語課要到操場上去上戶外課。我們聽了非常高興，真盼望這個星期四早點到來。這個星期四終於來了，我們在操場上排好隊，准備上口語課。
「叮呤呤、叮呤呤」 那清脆的上課鈴在我們耳邊響起。伴隨著我們的口號聲，外教老師的腳步聲，口語開始了，我們滿懷期待的眼睛在外教老師高大的身影上來回的看著。外教老師和翻譯老師耳語了一下，翻譯老師高聲說：「安靜！我們來玩兒一個組小組的游戲，外教老師說幾，你們就幾人一組，多餘的人被淘汰，最後剩的那個組有糖吃。」
知道規則後，游戲就開始了。外教老師一開始就喊「three」我和趙江月、李冰騏趕緊抱在一起。外教老師又喊「five」有一個組正好缺一個人，我趕緊把趙江月推過去，我自己被淘汰了。這時外教老師又喊「seven」趙江月她們組立刻喊道：「包馨竹快過來、快過來。」我立刻跑過去，外教老師又喊了幾個數字，結果是田慧聰他們組贏了，他們每人分到了一塊糖。
接著我們又玩了一個游戲，玩得正起勁時，下課鈴響了，因為還要上下一節課，我們不得不解散了。
今天這堂課真精彩。

B. 學生課堂發言鬧笑話的笑話,爆笑度高點，稍長一點的！~~~~

一個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。」（現在請鄉長講話。）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都使大碗吧）

有一次，兩名書生慕名去拜訪宋代大文豪歐陽修。途中，他們湊巧與歐陽修坐在同一條船上，但是他們都不認識歐陽修。 這兩位書生對詩也略知一二，但他們自認為是行家。這時，一隻白鵝突然跳進了水中，兩人忍不住詩興大發，一個吟道："岸上一隻鵝"，另一位接了一句："撲通跳下河"。 兩人口裡都念念有詞，但總也吟不出下面的詩句，無法湊成一首詩。歐陽修見他們著急的樣子，就幫忙吟了一句："白毛浮綠水，紅掌撥清波。" 兩位書生見歐陽修說出了這么好的詩句，感到萬分驚訝，但轉而一想，覺得有點不對勁。其中一個沖著歐陽修吼道："你臉皮不薄啊，這詩是你的嗎？"歐陽修笑道："這詩確實不是我的，它是初唐四傑之一駱賓王小時候寫的。"二人聽後哈哈大笑："我說呢，就憑你這模樣，也能對詩。"歐陽修笑而不答。 不久，三個人下了船，兩位書生見岸上有一堆灰，便想表露一下詩才。一個吟道："遠望一堆灰，"另一個接了一句："近望灰一堆。"由於才力不夠，二人又接不下去了。只見歐陽修在一旁不慌不忙地吟道："一陣狂風起，滿天作雪飛。"二人聽後一驚，明知歐陽修吟的是好詩，卻不願甘拜下風。其中一個故作姿態地說："不算妙句，馬馬虎虎。"另一個則說："接是接上了，只是有點勉強。" 他們繼續往前走，不一會兒看到了路旁的一棵枯樹，一個書生吟道："路旁一枯樹，"另一個吟道："兩股大椏杈。" 兩人想再吟下去，卻又想不出詞兒，只好反反復復地吟著這兩句，眼珠子直往上翻。歐陽修在旁邊看不過去，又給他們續了兩句："春至苔為葉，冬來雪是花。"二人聽後仍不服輸，要繼續與歐陽修比下去。兩人又吟道："二人同登舟，去訪歐陽修。"歐陽修聽後暗自發笑，立刻吟道："修已知道你，你還不知修（羞）"

小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」

E說：「我媽媽叫我小E，好聽！」
D說：「我媽媽叫我小D，也好聽！」
C說：「我媽媽叫我小C，也很好聽！」
B說：「你們聊，我先走了！」

王家老五說：「外面的人叫我王五，好聽！」
王家老六說：「外面的人叫我王六，也好聽！」
王家老七說：「外面的人叫我王七，也很好聽！」
王家老八說：「你們聊，我先走了！」

小兔說：「 我是兔娘養的！ 」
小豬說：「 我是豬娘養的！ 」
小雞說：「 我是雞娘養的！ 」
小狗說：「 你們聊，我先走了！ 」

0號陪練說：「外人叫我零陪，好聽！ 」
1號陪練說：「 外人叫我一陪，也好聽！」
2號陪練說：「外人叫我二陪，也很好聽！」
3號陪練說：「你們聊，我們先走了！」

貓對我說： 「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！ 」
魚對我說：「 我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說： 「你們聊，我先走了！」

浪客說：「人們叫我浪人，好聽！ 」
武士說：「 人們叫我武人，也好聽！」
高手說： 「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」

張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了！

高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
模擬電子老師說：這學期我教模電，
****經濟老師說：你們聊，我先走了。

北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！

李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

美能達的用戶說：我們是美人！
佳能的用戶說：我們是佳人！
華光的用戶說：我們是華人！
尼康的用戶說：你們聊，我先走了！

老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！

白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了！

師范學院的學生說：我是「師院 」的
鐵道學院的學生說：我是 「鐵院」 的
職業學院的學生說：我是「 職院 」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！

小貓說：村裡人叫我小貓崽子，好聽
小牛說：村裡人叫我小牛崽子，也好聽
小馬說：村裡人叫我小馬崽子，也很好聽
小兔說：你們聊，我先走了！

老龜說：外人叫我龜太爺，好聽
大龜說：外人叫我龜爺爺，也好聽
中龜說：外人叫我龜老子，也很好聽
小龜和小小龜說：你們聊，我們先走了！

小兔說：人們叫我開的酒吧為兔吧，好聽
小龜說：人們叫我開的酒吧為龜吧，也好聽
小羊說：人們叫我開的酒吧為羊吧，也很好聽
小雞說：你們聊，我先走了！

師父說：李××，我就叫你小李吧
張××，我就叫你小張吧
馬××，我就叫你小馬吧
王××說：我有事先走了

王明，李明，陳明說：老師叫我們小明們，好聽!
王紅，李紅，陳紅說：老師叫我們小紅們，也好聽!
王強，李強，陳強說：老師叫我們小強們，也很好聽!
g.wang，李剛，陳剛說：你們聊，我們先走了!

森林裡開動物選美大會，於是：
小孔雀說：大家來看我的孔雀毛，漂亮~
小天鵝說：大家來看我的天鵝毛，華麗！
小仙鶴說：大家來看我的仙鶴毛，脫俗%
小鷹說：你們聊，我先走了

老師點名要求誰在的要說自己的姓加上一個到字
老師點到小王，小王說：王到
老師點到小李，小李說：李到
老師剛要點小殷，小殷說：你們先點，我出去一下

產房外幾個爸爸正在給自己的兒子取名字
老李說：我讓兒子叫李偉，好聽
老劉說：我讓兒子叫劉偉，也好聽
老趙說：我讓兒子叫趙偉，也好聽
老楊說：你們聊，我先走了！

三個女生小劉，小陳，小王，小焦在一起玩
小劉說：我和爸爸姓劉，我愛爸爸
小陳說：我和爸爸姓陳，我愛爸爸
小王說：我和爸爸姓王，我愛爸爸
小焦說：你們聊，我先走了

大學幾個女生談專業
**經濟學的女生說：我們的系簡稱政經，很不錯
西方經濟學的女生說：我們的系簡稱西經，也不錯
宏觀經濟學的女生說：我們的系簡稱宏經，還不錯
社會經濟學的女生說：你們聊，我先走了

三個女員工去交款
第一個違約。。收款員說 ：交出你的違約金
第二個買保險。。收款員說 ：交出你的保險金
第三個被罰款因為衛生不合格。。收款員剛要叫她。
她說。不好意思我還有事。以後再交

富商請了三個保鏢守護他的糧庫和金庫和銀庫。
甲說：我守糧。
乙說：我守金。
丙說：我不幹了。

耳朵在此
新上任的知縣是山東人,因為要掛 子,他對師爺說:"你給我去買兩根竹竿來."
師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝",連忙答應著,急急地跑到肉店去,對店主說:"新來的縣太爺要買兩個豬肝,你是明白人,
心裡該有數吧!"
店主是個聰明人,一聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了一副豬耳朵.
離開肉鋪後,師爺心想:"老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然是我的了……"於是便將獵耳包好,塞進口袋裡.回到縣衙,向知縣稟道:"回稟太爺,豬肝買來了!"
知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:"你的耳朵哪裡去了!"師爺一聽,嚇得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡!"

有"機"可乘
有一個商品推銷員去廣州出差,到北京後,由於想乘飛機前往,因怕經理不同意報銷,便給經理發了一封電報:"有機可乘,乘否 "經理接到電報,以為是成交之"機"已到,便立即回電:"可乘就乘."
這個推銷員出差回來報銷旅差費時,經理以不夠級別,乘坐飛機不予報銷的規定條款,不同意報銷飛機票費.推銷員拿出經理回電,經理口瞪口呆.

鄉村開會
一個鄉里開會,由於諧音,村長說:"兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了."(同志們,鄉民們,不要講話,現在開會了.)主持人說:"鹹菜請香腸漿瓜."(現在請鄉長講話.)鄉長說:"兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八."(同志們,鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都用大碗吧)

見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他。有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：「此田不予張三種。」 張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：「不予張三卻予誰？」 張三說：「你的話變得好快呵！」 地主答道：「方才那句話是『無稽（雞）之談』，此刻這句話是『見機（雞）而作』。」

校長發火
校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發雷霆.他說:"負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為幹事的又不幹事!"

C. 爆笑 的 課堂 劇本[不是「爆笑課堂」是有關課堂搞笑的劇本]

一節美術課的搞笑故事

一天，某某某班級的美術老師 叫同學們畫一幅美麗的風景圖，可是吳軍沒過一分鍾就畫好了，老師欣喜若狂說；「吳軍，你真是美術天才呀!畫畫畫的那麼快，」吳軍很高興，可是老師把畫拿來看了看，被氣得『火山爆發』，老師對吳軍說；「你畫什麼呢？」吳軍說；「這是一張風景畫呀，我畫的是大白天一群白人在白沙灘溜百賓貴犬。」美術老師被氣暈了。

D. 適合給小學生講的笑話故事

報案的理由

說有一個小男孩急匆匆的跑到警察局，對著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出人命的！

警察問：什麼時間開始的？

都快半小時了。

那你怎麼早不來報告？

剛才一直是我爸爸占上風的，可現在我看他要吃虧！

千萬別喝水

寶寶不小心，吞下一粒桔子。

鄰居小弟弟對他說：你千萬別喝水，我哥哥說『種子得了水分和養料，就會發芽，生長』。你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！

不借

在一輛擁擠的公共汽車上，一個小男孩不停地吸著鼻涕，吸得站在他對面的一個女人實在受不了。

她溫柔地問道：孩子，你有手絹嗎？

有又怎麼樣？小男孩生氣地喊道，我不借給你！

無題

一天小名得了一百分，他爸爸問他：小名你知不知道哪些生物會生蛋？

小名說：有雞，鴨，鵝，還有……

還有什麼？爸爸問。

還有媽媽會生蛋。

笨蛋媽媽怎麼會生蛋？

媽媽不就生了我這個笨蛋嘍！

……

兩人分

有一男孩在水果店裡偷了兩個蘋果，當場被抓獲。

老闆問他：小鬼，是誰要你來偷的？

是，是你家的小約翰……他說了一人分一個。

主次顛倒

媽媽：孩子，留神別吃下蘋果里的蟲子！

孩子：為什麼要我留神？該它留神我才是呢！

保密單位

老媽一日檢查我的作業，發現我有一題做錯了，她就教我比米小的單位是分米，比分米小的單位是什麼，我半天說想不起來，就回答：是保密單位，不便回答。

沒有工會

老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：工蟻，可以搬動五倍於它們體重的食物。從這里，你們可得出什麼結論？

一個孩子自信地答道：它們沒有工會。

武大十大

一天朋友來家裡玩，看小女兒在寫作業，於是逗她說：你將來是不是要考大學呀？

女兒答：那當然要考。

於是朋友說：你將來要不要考武大（武漢大學的簡稱）？

女兒答：五大算什麼！我要考十大！

應酬

爸爸打電話告訴兒子，說今晚有應酬，不能回來吃飯了。

兒子問：什麼叫應酬？

爸爸說：不想去，又不得不去的叫應酬。

第二天早上兒子上學時，說道：爸爸，我要去應酬了。

E. 搞笑課堂之經典片段

[搞笑課堂之經典片段]

一，搞笑課堂之經典片段。科學課，教課的是一位十分嚴厲的老師。憑良心說，老師的課還上得不錯，就是有一個全班同學都深惡痛絕的毛病：愛拖堂！所以快下課的時候，大家都有點心不在焉，那次老師講的是化學變化與物理變化。快下課時，老師提出這樣一個問題：「當物質發生化學變化時，有幾點特徵？」當時沒有人願意「聽聲而出」。因為快下課了，萬一答得令老師不滿意，耽誤了大家寶貴的下課時間，就會遭到群毆，所以教室里鴉雀無聲。老師見沒有人願意給她面子，急了，就叫了離她最近的同學起來給她解圍。當老師用充滿信任的眼光看著那位倒霉的同學時，偏偏那位仁兄剛才走神了，沒有聽到問題，他剛剛准備站起來向老班坦白從寬，沒想到老師又催問了一句經典的省略句：「究竟幾點啊？」大概該同學想下課想瘋了，以為老師良心發現，想在打鈴之前下課，於是那同學很賣力地抬起手，看看自己的表，然後一臉嚴肅地對老師匯報：「11：45了。」（我們11：45分下課。） 然後教室里的情景你應該想像得出來，全班都笑翻了，小學生作文《搞笑課堂之經典片段》。 下面是老師與同學的對話，同學我們暫且以帥哥稱呼。 老師：「為什麼遲到？」 帥哥：「……」 老師：「問你話吶，為什麼會遲到？」 帥哥：「……」 「嘭。」老師關上了門。帥哥繼續喝西北風。 過了好一會兒，老師的職責喚醒了老師的良知，她決定放帥哥進來，只要他肯認錯。 老師：「為什麼遲到？」 天氣實在太冷，帥哥不敢再抱以沉默：「自行車的鏈條掉了。」又補充說，「我跑過來的。」 可見帥哥有讓步的意思了。 「剛才我問你為什麼不回答？」 「你沒有給我解釋的機會！「帥哥提高了說話的分貝。 「你遲到還有理由啊，打斷我們上課！」 「誰遲到沒有理由的？我是有原因的，我又不想遲到。」 「你想繼續和我爭下去嗎？」老師想以輩分壓倒真理。 「……」 「你想進來嗎？」老師話中有話，讓大家下台。不過以我看來，那個「想」字實在多餘！ 「……」 「你自己看著辦，你是願意進來呢，還是願意站在門口。」 老師說完，自顧自地走向講台。 我們的目光聚集在帥哥的身上。 他忽然冒出一句非常酷的話：「我告訴你，我需要的是理解而不是同情。」 爆笑！ 可惜學校沒有點歌台，不然我一定為他點一首《我是一匹來自北方的狼》！

相關專題：尚無數據
〔搞笑課堂之經典片段〕隨文贈言：【失敗是什麼？沒有什麼，只是更走近成功一步；成功是什麼？就是走過了所有通向失敗的路，只剩下一條路，那就是成功的路。】

F. 誰知道許多課堂的爆笑笑話

1.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？

2.一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……」一學生：「尋人啟事么？」從此美術老師拒絕該同學上美術課。

3.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」老師汗下。

4.高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：「江南產什麼？」全班男生齊聲回答：「江南產美女！」

5.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」

6.一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙！」全班爆笑。

7.生物課上，老師說：「其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？」同學插嘴道：「雞懷孕了？」

8.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。」我無意中問：「三輪么？」結果，從此一個星期被禁止上幾何課。

9.上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢？」我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：「想你呢！」教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：「你就是一個臭**！」冤啦！

10.高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：「我叫吳樹山。」我突然來了靈感，馬上接道：「西北望長安，可憐無數山。」全班爆笑，老師面色鐵青，隨後我被罰乾重活。

G. 爆笑課堂搞笑視頻有哪些

有關老師的視頻，又要搞笑的，我覺得符合你條件的只有林家小妹的視頻了，關於老師的視頻有《爆笑課堂》，裡面別提那老師多有才了，那些學生也特別搞怪，還有《老師的懲罰》，那些老師的點子真多，視頻里的懲罰聽都沒聽過，像林家小妹的《雷人詩詞》、《請假》、《無敵詞典》等有關老師的視頻都特別搞笑，你自己去看看就知道了！

H. 幽默校園笑話大全爆笑

1、 上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特徵。一位滿面青春痘的同學寫道：「一波未平，一波又起。」
2、 有一天小明跟小華講了一個故事小明，這故事分成4段，第一段是——老公跟老婆說：我一個月後拿一萬元給你。老婆說：好。可是過了一個月後老公只拿了8000元，於是老婆說：還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說：錢是我在賺的，你吵甚麼？接者小明講了第二段——有一天老公想吃清蒸魚，老婆偏偏煮了紅燒魚，於是老公就說：為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說：菜是我在煮的，你吵甚麼？小明：接下來是第四段——小華：那第三段呢?小明打了小華一巴掌說：故事是我在說的你吵甚麼啊？
3、 「愛」的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳：「你說說，『愛』的將來時是什麼？」艾琳毫不遲疑地問答：「結婚！ 」
4、 甲班：為什麼鴨子常用一隻腳站立？乙班：因為它知道再縮起另一隻腳就會跌倒了。
5、 一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：「請大家拿出精神來！ 」於是學生們開始在書包里翻起來，最後有位學生舉手提問：「老師，請問哪個才是精神？」
6、 我有一個夢想：一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、 老師問：「回答問題我們點名好不好。」學生齊道：「不好」。於是老師問女生：「提問男生好不好？」「好」。又問男生：「提問女生好不好？」「好」「這不都同意嘛~」高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點！ 一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦！ 老師faint！ 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什麼要穿孝服？老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數學課上，老師問：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼？ 我弟兄：沒有蛀牙！ 上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的......
8、 "span style=""font-size: medium"">下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫「三毛」的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問：「你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？」三毛脫口而出：「他們都是宋朝人。」老師接著問：「那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？」三毛愣了愣，答到：「他們都是古代人。」課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。於是他問道：「那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？」三毛想了想，說：「他們都是男人。」老師接著又問......"
9、 老師：「世界上什麼東西最大？」 學生：「眼皮。」老師：「為什麼？」學生：「只要把眼一閉，全世界都被遮住了。」
10、 湯米：「教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。」老師：「那麼，你做了什麼？」湯米：「我就到這兒來了，老師。」老師：「……」
11、 小明走到體育老師跟前說：「王老師，從今天起我再也不踢皮球了。」王老師感到很奇怪：「踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加？」小明說道：「今天我聽廣播里說，『踢皮球，是一種不負責任的表現。」
12、 聰明「老師，你的頭發怎麼禿了？」「這叫絕頂聰明。」「那我也把頭發剃光算了。」「那叫自作聰明。」
13、在商店裡，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：「你的腳放在我的腳上，而且還使勁。」
14、猶可自慰教練員安慰敗下陣的拳擊手說：「沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。」「他也怕我？」「是啊，他以為把你打死了。」
15、媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼？媽媽答：「他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......

I. 小笑話大全 爆笑五十個字

小笑話大全

1、裁員篇：

某人經營一家飯店，生意最近很不好。
這天中午，朋友到飯店去找他，看到他正在組織員工開展一場飲食大賽。
他組織完比賽請朋友吃飯，席間朋友問他：「生意不景氣，你不在經營上多動腦筋，還有心思搞娛樂活動？」

他說：「哥們兒，我這可正是為了節約成本。」
朋友說：「沒見你這樣節約成本的。」 他道：實不相瞞，我最近准備裁員，今天我只是為了搞清楚哪些人的飯量最大！

2、道士篇：

深秋，一個學生找到道士說：「道長，我的宿舍里經常陰風陣陣，我懷疑鬧鬼！」
道士問：「這種情況多久了？」
學生答：「7月份以來天天如此。」
道士大驚：「那你為何現在才想起來驅鬼？」
學生撓撓頭：「我們宿舍不是沒空調嘛……」

3、機場篇：

飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些沖到跑道外面去。
他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，天哪，世界上竟有這么短的跑道。
領航員也伸出頭來瞧「唷，長雖不長，可寬著呢。」

4、禮服篇：

有一次在一個婚紗影樓里，不小心聽到一對准新人和工作人員的對話，好像是女的想拍主題婚紗照，就問工作人員這個多少錢那個多少錢，男的聽不下去了，就說：怎麼貴呀。

工作人員說：關鍵是禮服好，所以才貴。哦，男的點點頭，然後對工作人員說，那給我倆來套天使系列，工作人員聽的有點糊途，便問：啥是天使系列呀？男的說：就是給她一塊布，我不穿了！

5、口語篇：

某中國人，略懂英語。一天，他在公交車上不小心踩到了一老外的腳，於是很抱歉的說："I'm sorry."老外也挺客氣，說："I'm sorry, too"。

中國人："I'm sorry three."老外很納悶："What are you sorry for?"中國人："I'm sorry five!"

J. 求一個能在課堂上讓同學爆笑的笑話，

學生翻牆進學校被校長抓住。 校長：為什麼不走校門？ 學生指著衣服：美特斯邦威，不走尋常路！ 校長：這么高的牆，你是怎麼翻過來的？ 學生拍拍褲子：李寧，一切皆有可能！ 校長：翻牆的滋味怎麼樣？ 學生指著鞋子：特步，飛一般的感覺！ 次日，學生走正門進來。 校長：今天怎麼不翻牆了？ 學生指著鞋子：安踏，我選擇我喜歡！ 校長：為什麼沒穿校服？ 學生提了提褲子：森馬，穿什麼就什麼。 校長：不怕我不讓你進學校嗎？ 學生拍拍身上的衣服：貴人鳥，無人可擋。 校長大怒：我要記你一大過！ 學生不滿：為什麼？ 校長：我的地盤我做主 追問： 請問還有沒有別的？ 回答： 一位大學教授對學生講道：「古代『呂』是 接吻 的意思，口對口，很形象；」其中一學生 問道 ：「如果『呂』是接吻的意思，那麼『品』字又怎麼解釋，三個人在一起接吻嗎？」教授正 待發 怒，又一個同學起來說：「我看『品』字還好解釋，『器』字呢？四個人和一隻狗在於什麼？」全班笑作一團，教授摔書而去。 再來一個： 地球儀 局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」學童甲非常 驚恐 ，答道：「不是我弄的。」此時，教室走進另一名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是 地攤貨 。」