⑴ 適合給小學生講的笑話故事
報案的理由
說有一個小男孩急匆匆的跑到警察局，對著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出人命的！
警察問：什麼時間開始的？
都快半小時了。
那你怎麼早不來報告？
剛才一直是我爸爸占上風的，可現在我看他要吃虧！
千萬別喝水
寶寶不小心，吞下一粒桔子。
鄰居小弟弟對他說：你千萬別喝水，我哥哥說『種子得了水分和養料，就會發芽，生長』。你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！
不借
在一輛擁擠的公共汽車上，一個小男孩不停地吸著鼻涕，吸得站在他對面的一個女人實在受不了。
她溫柔地問道：孩子，你有手絹嗎？
有又怎麼樣？小男孩生氣地喊道，我不借給你！
無題
一天小名得了一百分，他爸爸問他：小名你知不知道哪些生物會生蛋？
小名說：有雞，鴨，鵝，還有……
還有什麼？爸爸問。
還有媽媽會生蛋。
笨蛋媽媽怎麼會生蛋？
媽媽不就生了我這個笨蛋嘍！
……
兩人分
有一男孩在水果店裡偷了兩個蘋果，當場被抓獲。
老闆問他：小鬼，是誰要你來偷的？
是，是你家的小約翰……他說了一人分一個。
主次顛倒
媽媽：孩子，留神別吃下蘋果里的蟲子！
孩子：為什麼要我留神？該它留神我才是呢！
保密單位
老媽一日檢查我的作業，發現我有一題做錯了，她就教我比米小的單位是分米，比分米小的單位是什麼，我半天說想不起來，就回答：是保密單位，不便回答。
沒有工會
老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：工蟻，可以搬動五倍於它們體重的食物。從這里，你們可得出什麼結論？
一個孩子自信地答道：它們沒有工會。
武大十大
一天朋友來家裡玩，看小女兒在寫作業，於是逗她說：你將來是不是要考大學呀？
女兒答：那當然要考。
於是朋友說：你將來要不要考武大（武漢大學的簡稱）？
女兒答：五大算什麼！我要考十大！
應酬
爸爸打電話告訴兒子，說今晚有應酬，不能回來吃飯了。
兒子問：什麼叫應酬？
爸爸說：不想去，又不得不去的叫應酬。
第二天早上兒子上學時，說道：爸爸，我要去應酬了。
⑵ 上課類的笑話
上高中時，化學老師在課堂上講有機化學。老師先在黑板上畫了一個「肽鍵」，然後對大家說：「這是一個「太監」，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪裡呢？」
這時，台下已經笑瘋了。
⑶ 關於課堂的笑話
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
⑷ 上課時的笑話
楊大俠抄:上課苦上課煩，作業多襲得做不完｜搞笑
上課苦，上課煩，
作業多得做不完。
回到家，還補課，
美其名曰加餐過。
這種餐，胃口翻，
天天吃著腸要穿。
人變散，心變懶，
渾渾噩噩就玩完。
楊大俠，不想干，
親人還說愛無邊。
⑸ 在課堂上講的好笑的笑話
1.公交IC卡 幾年前的事了，那時剛實行刷卡，車到站，上來一個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲後面的兜里，所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠，「滴「的一聲後就進車箱了，這個女子後面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎麼只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發話了，「大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊」。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這么回事，司機哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡， 但大娘不懂蝦米叫IC卡，她仍跟司機糾纏，「你這個小夥子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進，你到底什麼意思？」，車箱里的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了台，只能揮揮上讓她進去. 5.追車 早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：「師傅，等等我！師傅，等等我呀！「 這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空你就別追了。」 6.下車 公交車在等紅燈時，一男子叫道：「司機，開一下門，我要下車。 「這里是站牌嗎？」司機怒道。 「就因為這里不是站牌我才給你說一聲。「 司機無語。 7.拉環 一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：」集滿三個，送司機簽名照一張！」 8.座位 有一個漂亮小姐，上公交車後從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！第一個:高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？第二個:一個美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……」一學生：「尋人啟事么？」從此美術老師拒絕該同學上美術課。 第三個:語文課，老師叫起一名昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱－。」老師汗下。 第四個:高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：「江南產什麼？」全班男生齊聲回答：「江南產美女！」 第五個:初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」 第六個:一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙！」全班爆笑。 第七個:生物課上，老師說：「其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？」同學插嘴道：「雞懷孕了？」 第八個:高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。」我無意中問：「三輪么？」結果，從此一個星期被禁止上幾何課。 第九個:上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢？」我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：「想你呢！」教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：「你就是一個臭流氓！」冤啦！ 第十個:高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：「我叫吳樹山。」我突然來了靈感，馬上接道：「西北望長安，可憐無數山。」全班爆笑，老師面色鐵青，隨後我被罰乾重活。
⑹ 課堂上能講的笑話 必須讓大家都笑的那種 急急急
1、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 2、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，「啪」的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然後左右開打狂扇耳光... 3、老師問：「如果你只得一日的壽命，你最想到那裡去?」 學生答：「我會將最後的一天留在這間學校，這個課室。」 老師道：「好感動啊!現在竟然有學生這般好學。」 學生曰：「因為我在教室里有『渡日如年』的感覺啊!. 4、高三,幾何老師是一老太，愛自吹,特煩人。一日在課上說:「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題,每次都是車接車送的。」我無意中問：「三輪么?」結果,從此一個星期被禁止上幾何課。 5、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：「你去把全班女生清一下。」體委是個小色鬼，忙問：「親哪個?」老師說：「我曉得還要你去!」 6、某日，在學校打開水。不小心水濺在了手上，背後一位MM拉著我的手關切的問：「手沒燙傷吧?」盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說：「沒事，沒事。」並裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和後面排隊的人們說：「都回去吧，今天的水又沒燒開!」 7、上初中的時候，我們語文老師講公開課，很多領導過來聽課。語文老師很有感情的朗讀了一篇文章，然後問我們有什麼感想。這時一位女同學舉手，老師說：「那請你來回答。」結果那位女同學站起來說了句：「老師我想吐!」就捂著嘴跑出去了。 8、考試中，某甲苦思不得答案，又沒有鄰居肯幫忙，於是想到妙招……學生甲：「喂!同學，偷偷告訴您喔!前五題答案是AAAAA。」學生乙：「白痴!那有答案一樣的?應該是BCDCE啦!」學生甲：「oh..謝謝!」 9、老師對著班上大吼：不要吵啦……沒人理他，只好向校長告狀……當兩人怒氣沖沖回到教室，全班同學竟安安靜境地端坐著，老師不可置信……「來!班長你說!這是怎麼回事?」班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：老，老師，你說過：如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看! 10、老師的雷人語錄：1、說你們沒有毅力呢，可你們還是有，就是長期堅持上課講小話。2、連草稿本都沒有，真可憐，實在買不起就到對面銀行貸款買呀。3、還在鬧，還不把力氣留著，等會兒好去食堂搶飯吃。4、把上次發的卷子拿出來，一般情況下你們應該沒有做，我對你們的懶惰程度還是相當有信心的。5、你們在教室睡覺還缺少蚊子，沒有寢室的感覺了是不是？6、你們怎麼都睡了呢？至少要留一個人放哨嘛！7、上廁所都要一起批發？不用這么明顯嘛！8、上課的時候想睡覺，睡覺的時候想吃飯，吃飯的時候想看書。唉，我都替你們急啊！9、你們白天上課時的音量比上晚自習時小多了，這是極不正常的。如果這種情況出現在野生動物身上，那就意味著大的自然災害即將到來。10、筆不要轉，轉你的大腦。11、後排有些同學始終帶著憂郁的表情坐在那兒思考，什麼也不做。在他們臉上我看到了范仲淹的風采———先天下之憂而憂，佩服啊！
⑺ 有哪些適合小學課堂講的笑話嗎
老師讓學生默寫李白的《早發白帝城》，我的同位把「兩岸猿聲啼不住」中的「猿聲」寫成了「原聲」，老師看後大怒，批道：這很明顯不是李白的原聲，而是盜版！
⑻ 給我個關於課堂的笑話
老師在上《火燒圓明園》的時候，就提問睡著的小明，老師問：圓明園是誰燒的？
小明說：老師！不是我燒的！
老師暈S，:下午叫你家長來！
回到家，小明對爸爸說：爸爸，今天老師叫你去一趟。
爸爸：怎麼一天的叫家長？
小明說：今天老師問我圓明園是誰燒的，我說不是我燒的，老師不信，叫你去。
爸爸來到老師辦公室。
爸爸說：老師，圓明園不是我家兒子燒的，他很誠實，真的不是他燒的，好嘛，就算是他燒的，圓明園多少錢我賠你就是了...
老靜，分給我好啦-_-
⑼ 給我幾個適合在課堂上說的笑話
某日，偶在課堂上想看看一學生智商有沒有問題，問他：「樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？」
他反問「是無聲手槍或別的無聲的槍嗎？」
「不是。」
「槍聲有多大？」
「80-100分貝。」
「那就是說會震的耳朵疼？」
「是。」
「在這個城市裡打鳥犯不犯法？」
「不犯。」
「您確定那隻鳥真的被打死啦？」
「確定。」偶已經不耐煩了「拜託，你告訴我還剩幾只就行了，OK」
「OK，樹上的鳥里有沒有聾子？」
「沒有。」
「有沒有關在籠子里的？」
「沒有。」
「邊上還有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他鳥？」
「沒有。」
「有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥？」
「沒有。」
「算不算懷孕肚子里的小鳥？」
「不算。」
「打鳥的人眼有沒有花？保證是十隻？」
「沒有花，就十隻。」
偶已經滿腦門是汗，且下課鈴響，但他繼續問「有沒有傻的不怕死的？」
「都怕死。」
「會不會一槍打死兩只？」
「不會。
「所有的鳥都可以自由活動嗎？」
「完全可以。」
「如果您的回答沒有騙人，」學生滿懷信心的說，「打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」
偶當即倒塌！
⑽ 課堂上的笑話，要50字左右的，急用。。。。。。
《愚人錄》
阿凡提寫完了一本《愚人錄），把所有的愚人和他們愚蠢
的行為全記在了那上面。
國王聽說後，問他道：「阿凡提，《愚人錄）里沒有錄下
我的大名吧？」
「尊敬的陛下，您的大名當然在上面。」阿凡提恭恭敬敬
地回答道。
「為了我的哪一件愚蠢行為而把我的大名記錄在上？」國
王驚詫地問阿凡提。
「尊敬的陛下，您忘了嗎？去年有一個大騙子跑來說給您
送來兩匹上乘的棗騮種馬，您信以為真，白白送給他一百枚
金幣，還有比這更愚蠢的嗎？」阿凡提提醒他說。
「是呀，那個大騙子要麼把馬送來，要麼把金幣退回來才
是呀！」國王惋惜地說道。
「對呀，如果那個騙子能做到這兩點中的一點，我立即從
《愚人錄》上把您的大名抹掉。」阿凡提說道。
先學會游泳
一天，國王對阿凡提說：「阿凡提，你的嘴巴很甜，就像
抹了蜜，可你心裡不一定對我很忠實。」
「不，陛下，您說的不對，我對您一向是很忠實的。」阿
凡提說。
那麼就讓我看一看你的實際行動，請你跳進這個深水池
吧！」國王要求道，阿凡提聽後，起身往外走。
「阿凡提，你上哪兒？」國王問。
「我先到捕魚的朋友那兒學會游泳回來再跳吧！」阿凡提
說道。
罪魁禍首
有一年瓜果豐收，蚊蠅也多得成災，這天，國王設宴請
客，讓阿凡提站在餐桌旁專門轟趕蚊蠅。
國王與賓客悠閑地品嘗著各類美味佳餚，阿凡提卻站在
一邊手持搖扇不斷轟趕著飛來飛去落在筵席上的蚊蠅，飛一
撥兒趕一撥兒，肚子餓得咕咕直叫，可誰也沒讓他歇一會兒
或者讓他吃些東西。
正當賓客談笑風生雅興正濃時，阿凡提氣得一把將筵席
桌掀翻，並用餐巾將其蓋起來。
國王勃然大怒，厲聲痛斥道：「阿凡提，你這是干什麼？」
「國王陛下，這些討厭的蚊蠅趕走一撥兒又來一撥兒，何
時才能趕完，這么豐盛的宴席蚊蠅能放過嗎？它們一傳十、十
傳百，如果所有的蚊蠅全飛來的話，有可能會把我們都吃掉，
罪魁禍首就是這桌筵席，不把它們消滅的話……」阿凡提振
振有辭地說道。
在您的英明領導下
一天，國王遇見阿凡提問道：「阿凡提，你的日子過得怎
么樣？」
「像一匹駿馬……」阿凡提答道。
「我還以為你要說像一條狗了呢？」國王椰揄道。
阿凡提撫胸施禮說道：「對，在您老人家的英明領導下，
我的日子過得像一條賴皮狗！」
「那剛才你為什麼要說像一匹駿馬呢？」國王又問。
「真對不起陛下，剛才我忘記了是您在向我問候。」阿凡
提回答道。
讓真主給你吧！
一天，阿凡提爬上牆，正要維修院牆時，有入敲門，阿
凡提望過去，看見是個乞丐。乞丐對阿凡提說：「先生，您能
下來一下嗎？」阿凡提以為乞丐真有什麼事，就從牆上艱難地
爬了下來。
乞丐對阿凡提說：「看在真主的份上，行行好，給一點施
舍吧！」阿凡提一聽，氣得把乞丐拉過來，嘴貼在他耳邊，說：
「你能上去一下嗎？」然後，兩人一起爬上了院牆。
阿凡提對乞丐說：「這里離真主近一點，讓真主給你吧！」
要是色蘭能識字的話
一個人收到了一封遠方來信。信是用另一種文字寫的，他
怎麼也看不懂。
那時，阿凡提頭上纏了一個很大很大的色蘭，他還以為
阿凡提是個大學者，於是，就找到他央求道：「阿凡提，請把
這封信給我念一下好嗎？我求了很多人，他們都說看不懂。」
阿凡提接過信一看，原來信是用阿拉伯文寫的，他也看
不懂，於是便對那人說：「大哥，這封信是用阿拉伯文寫的，
我也不懂阿拉伯文，請你再找一個懂阿拉伯文的人替你念
吧。」
那個人聽了，感到有些奇怪，不高興地對他說：「阿凡提，
你是個大學者，頭上又戴了個鍋一般大的色蘭，還不認識這
幾個字，你不覺得害臊嗎？」阿凡提一聽，十分生氣，立刻把
頭上的色蘭摘下來，戴在了那個人的頭上說：「好吧，要是色
蘭能識字的話，就把這個色蘭給你戴上，請你自己念去吧！」
您上當了
一天，阿凡提遇見了喀孜，喀孜問他：「阿凡提，我聽說
在昨天的聚禮上有許多人稱贊我是一個非常善良而公道的
人，這是真的嗎？』
「尊敬的喀孜閣下，您上當了。我從來沒聽人稱贊過您。」
我名叫賄賂
一天，阿凡提來找喀孜告狀。
「你叫什麼名字？」喀孜問。
「我叫賄賂！」阿凡提回答道。
「哪兒有起這個名字的？」喀孜笑著問。
「我聽說您喜歡賄賂，所以改名叫賄賂了。」阿凡提說道。
凶 兆
一天，國王的心情不太好，想去打獵開開心，正當他離
開王宮出發時，遇見了阿凡提。
「衛兵，別讓我看見這個喪門星，用鞭子把他趕走！」國
王對衛兵們喊道：「去打獵前遇見他是不吉利的！」
衛兵們照辦了。可是這一天打獵非常成功，國王滿載而
歸。國王後來把阿凡提叫來，說道：「很抱歉，阿凡提，我原
以為你是個凶兆，但事實表明並非如此。」
「您原以為我是個不祥之兆！」阿凡提說道：「你看見了
我，而獲得了滿載的獵物，可我看見了你，卻挨了一頓鞭子。
到底誰是個凶兆？」
擔心它渴了
阿凡提去參加一分婚宴。待各式點心。乾果和各色美味
食品擺好後，坐在他身邊纏著一個很大的色蘭的人，就開始
狼吞虎咽地吃起來，還不時趁著人們不注意，往口袋裡塞這
塞那。
他的這些舉動，被阿凡提全看到了。阿凡提實在看不慣
他的這種貪婪行徑，於是，不慌不忙地提起一把茶壺，用手
撩開那人裝滿食物的衣袋，往他口袋裡倒入茶水。
「阿凡提，你這是干什麼？」那人生氣地說：「哪兒有
往人家的口袋裡倒茶水的？」
「啊！才我看見您的口袋吃了不少點心和饢，我擔心它
渴了，所以……」阿凡提回答道。