㈠ 數學課上發生的小笑話
*家父酒量
數學教員：「桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯？」小學生：「一杯也沒有了。」數學教員：「怎麼？你沒有聽懂我的話嗎？我再說一遍，桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯？」小學生：「真的一杯也沒有了。」數學老師：「你懂得數學嗎？」小學生：「先生，你不懂我父親的脾氣，他看見桌上有酒，一杯也不肯放過的。」
*結果
老師：「今天我們來學減法。比方說，你哥哥有5個蘋果，你從那兒拿走3個，結果怎樣？」湯姆：「結果嘛，結果他肯定會揍我一頓！」
*這好辦
數學老師問小湯米：「如何把5塊土豆分給6個人呢？」「這好辦，做成土豆泥，再分！」
*解題
數學課上。老師說：「一座殿堂位於山的最高處。通向殿堂的路上有5個平台。平台與平台之間有20級台階。孩子們若要到達殿堂需要登上多少級台階呢？」「要登上所有的！」小卡洛爾趕忙回答。
*一座房子不能拆兩次
在上數學課的時候老師問同學們：「如果10個人拆一座房子需要3天，那麼，由5個人來拆同一座房子需要多少時間呢？」「這不可能，」一個男孩回答，「因為同一座房子不能拆兩次，老師！」
*推 論
老師：「數學是一門科學，科學是不容置疑的。例如：一個人蓋間房需要10天，10個人一起干，一天就能完成。」學生：「照這樣推算，一條輪船橫渡太平洋需要10天，如果10條輪船一起開航，一天就可以橫渡太平洋了。老師說了，『科學是不容置疑的』嘛！」
*白費功夫
數學老師：「……現在，我們可以得出結論，X等於零。」學生：「唉！算了這老半天，都白費功夫了！」
㈡ 上課類的笑話
上高中時，化學老師在課堂上講有機化學。老師先在黑板上畫了一個「肽鍵」，然後對大家說：「這是一個「太監」，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪裡呢？」
這時，台下已經笑瘋了。
㈢ 關於課文的小笑話
阿明的國文老師很喜歡上課念課文念到一半,就抽點同學起來接著背課文.
有一天,阿明上課不專心,突然被老師點名,阿明當然不知道怎麼接下去.
老師便很生氣的說:「10,9,8,7,6,下一句是什麼?快說!」
阿明:「5,4,3,2,1.」
老師:「……………」
小張是一個常常在學校被欺負的人,
所以,
他說話都結結巴巴的,
有一天,
小張的同學小明跟小張說:
[小張,如果你學鴨子叫我就請你吃瓜子]
小張說:[我...我...我才...才...才不要...要勒!]
小明就說:[拜託啦!]
小張說:[不...不..不...不要啦!]
小明說:[拜託啦!]
小張:[不...不...不...不要啦!]
小明:[拜託啦!一次就好啦!]
小張:[不...不...不...不要啦!而...且,我...我...我...又...又...又不..不...喜歡...歡...吃...吃...呱呱呱呱呱呱呱呱(鴨子叫)子]
小明哈哈哈大笑
有一天,小明的學校辦園游會!小明逛著逛著...無意間發現了一間飲料店招牌寫著;一杯會讓你心痛的飲料 100元
小明想說沒喝過點點看老闆給了他一杯
小明喝了一口..他哭了!並且飆著臟話
這真讓我好心痛!
原因:飲料就是白開水
哈哈~~第一次說笑話 請見諒
有一個女生，她轉到五年甲班，她就自我介紹：大家好！我未必會最聰明，我未必會最厲害，還有我未必會最漂亮，然後小朋友聽了之後都覺得她很謙虛，小女生啊!了一聲，我忘了說我的名子，我的名字叫做魏碧慧。
有一天，一位老師進去教室之後，准備公布
期末考的成績，老師說:今天全班的人比100分
的人多，(學生熱鬧的歡呼著)老師又說全班的人又比90分的人多，(學生熱鬧的歡呼著)老師又說:90分的人又比80分的的多，(學生熱鬧的歡呼著)老師又說:80分的人又比70分的人多，(學生熱鬧的歡呼著)老師又說:70分的人又比60分的人多(學生熱鬧的歡呼著)，最後老師說了一句話:這次不及格的人數比全班的人多。
靜~~~~~~~~~~~
某日上課老師問說:
你們這個周末都在做什麼阿??
甲同學說:
吃飯.睡覺.打彈彈
乙同學說:
吃飯.睡覺.打彈彈
老師說:
沒想到彈彈堂是這麼夯的游戲阿!那丙同學呢?
丙同學說:
我叫彈彈....
有一天.老師在發考卷的時候.剛好念到"棵林芬".
老師說:棵林芬!你考了0分><!!你很那個喔!!那有人考試考0分的><!!
老師說:廖淑氛!你考了60分!都沒有近步喔~
老師說:顆十昐!你考了10分!退步超級多喔~~
老師說:棵狗芬!你考了05分!退步超級多喔~
她們都抱怨說:這都要怪阿巴嘎阿ㄇㄨ˙!都幫弟弟取"柯擠罷"!!弟弟每次都考100分!
老師:「請你造個句子!在這個句子哩，必須有『糖』字!」
學生:「父親在喝咖啡。」
老師:「『糖』字在哪?」
學生:「在咖啡里。」
㈣ 課堂小笑話（排練相聲用的）
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
㈤ 可以在課堂上老師，同學面前講的爆笑笑話（不要太短）
1、一天地理老師問同學們，河水向哪裡流呀？
一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學生：你有我有全都有啊
!
老師：你再說一句試試
…..
學生：路見不平一聲吼啊！
老師：你信不信我揍你？
學生：該出手時就出手
…
老師怒：我讓你退學！
學生：
風風火火闖九州
!
2、語文課上，老師問道：「古時候，稱呼『我』的方式有哪些？」
同學們回答有：「吾，余。」
小明喊到：「寡人，朕啊，」
老師沒理會他，又問：「還有哪些？」
小明又喊到：「老衲，貧僧，貧道啊，」
班裡已經笑成一片。
3、我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師一下。
這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然就「凹……哇……！！！」（嘔吐的聲音）
同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時，已見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀起來吃，邊嚼還邊說:「嘿，這哥們中午吃的花生耶。」
老師見狀：「哇……凹……」，
㈥ 在課堂上講的好笑的笑話
1.公交IC卡 幾年前的事了，那時剛實行刷卡，車到站，上來一個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲後面的兜里，所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠，「滴「的一聲後就進車箱了，這個女子後面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎麼只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發話了，「大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊」。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這么回事，司機哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡， 但大娘不懂蝦米叫IC卡，她仍跟司機糾纏，「你這個小夥子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進，你到底什麼意思？」，車箱里的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了台，只能揮揮上讓她進去. 5.追車 早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：「師傅，等等我！師傅，等等我呀！「 這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空你就別追了。」 6.下車 公交車在等紅燈時，一男子叫道：「司機，開一下門，我要下車。 「這里是站牌嗎？」司機怒道。 「就因為這里不是站牌我才給你說一聲。「 司機無語。 7.拉環 一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：」集滿三個，送司機簽名照一張！」 8.座位 有一個漂亮小姐，上公交車後從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！第一個:高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？第二個:一個美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……」一學生：「尋人啟事么？」從此美術老師拒絕該同學上美術課。 第三個:語文課，老師叫起一名昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱－。」老師汗下。 第四個:高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：「江南產什麼？」全班男生齊聲回答：「江南產美女！」 第五個:初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」 第六個:一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙！」全班爆笑。 第七個:生物課上，老師說：「其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？」同學插嘴道：「雞懷孕了？」 第八個:高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。」我無意中問：「三輪么？」結果，從此一個星期被禁止上幾何課。 第九個:上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢？」我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：「想你呢！」教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：「你就是一個臭流氓！」冤啦！ 第十個:高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：「我叫吳樹山。」我突然來了靈感，馬上接道：「西北望長安，可憐無數山。」全班爆笑，老師面色鐵青，隨後我被罰乾重活。
㈦ 課堂上能講的笑話 必須讓大家都笑的那種 急急急
1、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 2、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，「啪」的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然後左右開打狂扇耳光... 3、老師問：「如果你只得一日的壽命，你最想到那裡去?」 學生答：「我會將最後的一天留在這間學校，這個課室。」 老師道：「好感動啊!現在竟然有學生這般好學。」 學生曰：「因為我在教室里有『渡日如年』的感覺啊!. 4、高三,幾何老師是一老太，愛自吹,特煩人。一日在課上說:「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題,每次都是車接車送的。」我無意中問：「三輪么?」結果,從此一個星期被禁止上幾何課。 5、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：「你去把全班女生清一下。」體委是個小色鬼，忙問：「親哪個?」老師說：「我曉得還要你去!」 6、某日，在學校打開水。不小心水濺在了手上，背後一位MM拉著我的手關切的問：「手沒燙傷吧?」盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說：「沒事，沒事。」並裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和後面排隊的人們說：「都回去吧，今天的水又沒燒開!」 7、上初中的時候，我們語文老師講公開課，很多領導過來聽課。語文老師很有感情的朗讀了一篇文章，然後問我們有什麼感想。這時一位女同學舉手，老師說：「那請你來回答。」結果那位女同學站起來說了句：「老師我想吐!」就捂著嘴跑出去了。 8、考試中，某甲苦思不得答案，又沒有鄰居肯幫忙，於是想到妙招……學生甲：「喂!同學，偷偷告訴您喔!前五題答案是AAAAA。」學生乙：「白痴!那有答案一樣的?應該是BCDCE啦!」學生甲：「oh..謝謝!」 9、老師對著班上大吼：不要吵啦……沒人理他，只好向校長告狀……當兩人怒氣沖沖回到教室，全班同學竟安安靜境地端坐著，老師不可置信……「來!班長你說!這是怎麼回事?」班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：老，老師，你說過：如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看! 10、老師的雷人語錄：1、說你們沒有毅力呢，可你們還是有，就是長期堅持上課講小話。2、連草稿本都沒有，真可憐，實在買不起就到對面銀行貸款買呀。3、還在鬧，還不把力氣留著，等會兒好去食堂搶飯吃。4、把上次發的卷子拿出來，一般情況下你們應該沒有做，我對你們的懶惰程度還是相當有信心的。5、你們在教室睡覺還缺少蚊子，沒有寢室的感覺了是不是？6、你們怎麼都睡了呢？至少要留一個人放哨嘛！7、上廁所都要一起批發？不用這么明顯嘛！8、上課的時候想睡覺，睡覺的時候想吃飯，吃飯的時候想看書。唉，我都替你們急啊！9、你們白天上課時的音量比上晚自習時小多了，這是極不正常的。如果這種情況出現在野生動物身上，那就意味著大的自然災害即將到來。10、筆不要轉，轉你的大腦。11、後排有些同學始終帶著憂郁的表情坐在那兒思考，什麼也不做。在他們臉上我看到了范仲淹的風采———先天下之憂而憂，佩服啊！
㈧ 有哪些適合小學課堂講的笑話嗎
老師讓學生默寫李白的《早發白帝城》，我的同位把「兩岸猿聲啼不住」中的「猿聲」寫成了「原聲」，老師看後大怒，批道：這很明顯不是李白的原聲，而是盜版！
㈨ 適合給小學生講的笑話故事
報案的理由
說有一個小男孩急匆匆的跑到警察局，對著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出人命的！
警察問：什麼時間開始的？
都快半小時了。
那你怎麼早不來報告？
剛才一直是我爸爸占上風的，可現在我看他要吃虧！
千萬別喝水
寶寶不小心，吞下一粒桔子。
鄰居小弟弟對他說：你千萬別喝水，我哥哥說『種子得了水分和養料，就會發芽，生長』。你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！
不借
在一輛擁擠的公共汽車上，一個小男孩不停地吸著鼻涕，吸得站在他對面的一個女人實在受不了。
她溫柔地問道：孩子，你有手絹嗎？
有又怎麼樣？小男孩生氣地喊道，我不借給你！
無題
一天小名得了一百分，他爸爸問他：小名你知不知道哪些生物會生蛋？
小名說：有雞，鴨，鵝，還有……
還有什麼？爸爸問。
還有媽媽會生蛋。
笨蛋媽媽怎麼會生蛋？
媽媽不就生了我這個笨蛋嘍！
……
兩人分
有一男孩在水果店裡偷了兩個蘋果，當場被抓獲。
老闆問他：小鬼，是誰要你來偷的？
是，是你家的小約翰……他說了一人分一個。
主次顛倒
媽媽：孩子，留神別吃下蘋果里的蟲子！
孩子：為什麼要我留神？該它留神我才是呢！
保密單位
老媽一日檢查我的作業，發現我有一題做錯了，她就教我比米小的單位是分米，比分米小的單位是什麼，我半天說想不起來，就回答：是保密單位，不便回答。
沒有工會
老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：工蟻，可以搬動五倍於它們體重的食物。從這里，你們可得出什麼結論？
一個孩子自信地答道：它們沒有工會。
武大十大
一天朋友來家裡玩，看小女兒在寫作業，於是逗她說：你將來是不是要考大學呀？
女兒答：那當然要考。
於是朋友說：你將來要不要考武大（武漢大學的簡稱）？
女兒答：五大算什麼！我要考十大！
應酬
爸爸打電話告訴兒子，說今晚有應酬，不能回來吃飯了。
兒子問：什麼叫應酬？
爸爸說：不想去，又不得不去的叫應酬。
第二天早上兒子上學時，說道：爸爸，我要去應酬了。
㈩ 關於教師的小笑話
地理課,老師:不要復說話制了,都往前看,看老師,不看老師,你們怎麼知道非洲大腥腥長得什麽模樣?
普通話考試過後,一老師出說:左邊亻,右邊牛,我就想不起這字怎麼念了?
省教育廳視察素質教育落實情況,到小學聽地理課,一個月前打好招呼,可到聽課時,地理老師得了急性腸炎,無法上課,教過地理的校長來代理.校長去上課拿去地球儀,希望以此來將話題引到地理上來.
校長:同學們,今天教室里多了什麼?
學生:多了省里來的老師
校長一聽不對,沒往地球儀上說,再啟發:同學們往前看,講壇上多了什麼東西?
學生:多了校長
校長:校長是東西嗎?
學生:校長不是東西.