1. 給我個關於課堂的笑話
老師在上《火燒圓明園》的時候，就提問睡著的小明，老師問：圓明園是誰燒的？
小明說：老師！不是我燒的！
老師暈S，:下午叫你家長來！
回到家，小明對爸爸說：爸爸，今天老師叫你去一趟。
爸爸：怎麼一天的叫家長？
小明說：今天老師問我圓明園是誰燒的，我說不是我燒的，老師不信，叫你去。
爸爸來到老師辦公室。
爸爸說：老師，圓明園不是我家兒子燒的，他很誠實，真的不是他燒的，好嘛，就算是他燒的，圓明園多少錢我賠你就是了...
老靜，分給我好啦-_-
2. 求一個能在課堂上讓同學爆笑的笑話，
學生翻牆進學校被校長抓住。 校長：為什麼不走校門？ 學生指著衣服：美特斯邦威，不走尋常路！ 校長：這么高的牆，你是怎麼翻過來的？ 學生拍拍褲子：李寧，一切皆有可能！ 校長：翻牆的滋味怎麼樣？ 學生指著鞋子：特步，飛一般的感覺！ 次日，學生走正門進來。 校長：今天怎麼不翻牆了？ 學生指著鞋子：安踏，我選擇我喜歡！ 校長：為什麼沒穿校服？ 學生提了提褲子：森馬，穿什麼就什麼。 校長：不怕我不讓你進學校嗎？ 學生拍拍身上的衣服：貴人鳥，無人可擋。 校長大怒：我要記你一大過！ 學生不滿：為什麼？ 校長：我的地盤我做主 追問： 請問還有沒有別的？ 回答： 一位大學教授對學生講道：「古代『呂』是 接吻 的意思，口對口，很形象；」其中一學生 問道 ：「如果『呂』是接吻的意思，那麼『品』字又怎麼解釋，三個人在一起接吻嗎？」教授正 待發 怒，又一個同學起來說：「我看『品』字還好解釋，『器』字呢？四個人和一隻狗在於什麼？」全班笑作一團，教授摔書而去。 再來一個： 地球儀 局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」學童甲非常 驚恐 ，答道：「不是我弄的。」此時，教室走進另一名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是 地攤貨 。」
3. 關於課堂的笑話
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
4. 上課時的笑話
楊大俠抄:上課苦上課煩，作業多襲得做不完｜搞笑
上課苦，上課煩，
作業多得做不完。
回到家，還補課，
美其名曰加餐過。
這種餐，胃口翻，
天天吃著腸要穿。
人變散，心變懶，
渾渾噩噩就玩完。
楊大俠，不想干，
親人還說愛無邊。
5. 課堂上能講的笑話 必須讓大家都笑的那種 急急急
1、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 2、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，「啪」的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然後左右開打狂扇耳光... 3、老師問：「如果你只得一日的壽命，你最想到那裡去?」 學生答：「我會將最後的一天留在這間學校，這個課室。」 老師道：「好感動啊!現在竟然有學生這般好學。」 學生曰：「因為我在教室里有『渡日如年』的感覺啊!. 4、高三,幾何老師是一老太，愛自吹,特煩人。一日在課上說:「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題,每次都是車接車送的。」我無意中問：「三輪么?」結果,從此一個星期被禁止上幾何課。 5、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：「你去把全班女生清一下。」體委是個小色鬼，忙問：「親哪個?」老師說：「我曉得還要你去!」 6、某日，在學校打開水。不小心水濺在了手上，背後一位MM拉著我的手關切的問：「手沒燙傷吧?」盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說：「沒事，沒事。」並裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和後面排隊的人們說：「都回去吧，今天的水又沒燒開!」 7、上初中的時候，我們語文老師講公開課，很多領導過來聽課。語文老師很有感情的朗讀了一篇文章，然後問我們有什麼感想。這時一位女同學舉手，老師說：「那請你來回答。」結果那位女同學站起來說了句：「老師我想吐!」就捂著嘴跑出去了。 8、考試中，某甲苦思不得答案，又沒有鄰居肯幫忙，於是想到妙招……學生甲：「喂!同學，偷偷告訴您喔!前五題答案是AAAAA。」學生乙：「白痴!那有答案一樣的?應該是BCDCE啦!」學生甲：「oh..謝謝!」 9、老師對著班上大吼：不要吵啦……沒人理他，只好向校長告狀……當兩人怒氣沖沖回到教室，全班同學竟安安靜境地端坐著，老師不可置信……「來!班長你說!這是怎麼回事?」班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：老，老師，你說過：如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看! 10、老師的雷人語錄：1、說你們沒有毅力呢，可你們還是有，就是長期堅持上課講小話。2、連草稿本都沒有，真可憐，實在買不起就到對面銀行貸款買呀。3、還在鬧，還不把力氣留著，等會兒好去食堂搶飯吃。4、把上次發的卷子拿出來，一般情況下你們應該沒有做，我對你們的懶惰程度還是相當有信心的。5、你們在教室睡覺還缺少蚊子，沒有寢室的感覺了是不是？6、你們怎麼都睡了呢？至少要留一個人放哨嘛！7、上廁所都要一起批發？不用這么明顯嘛！8、上課的時候想睡覺，睡覺的時候想吃飯，吃飯的時候想看書。唉，我都替你們急啊！9、你們白天上課時的音量比上晚自習時小多了，這是極不正常的。如果這種情況出現在野生動物身上，那就意味著大的自然災害即將到來。10、筆不要轉，轉你的大腦。11、後排有些同學始終帶著憂郁的表情坐在那兒思考，什麼也不做。在他們臉上我看到了范仲淹的風采———先天下之憂而憂，佩服啊！
6. 適合給小學生講的笑話故事
報案的理由
說有一個小男孩急匆匆的跑到警察局，對著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出人命的！
警察問：什麼時間開始的？
都快半小時了。
那你怎麼早不來報告？
剛才一直是我爸爸占上風的，可現在我看他要吃虧！
千萬別喝水
寶寶不小心，吞下一粒桔子。
鄰居小弟弟對他說：你千萬別喝水，我哥哥說『種子得了水分和養料，就會發芽，生長』。你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！
不借
在一輛擁擠的公共汽車上，一個小男孩不停地吸著鼻涕，吸得站在他對面的一個女人實在受不了。
她溫柔地問道：孩子，你有手絹嗎？
有又怎麼樣？小男孩生氣地喊道，我不借給你！
無題
一天小名得了一百分，他爸爸問他：小名你知不知道哪些生物會生蛋？
小名說：有雞，鴨，鵝，還有……
還有什麼？爸爸問。
還有媽媽會生蛋。
笨蛋媽媽怎麼會生蛋？
媽媽不就生了我這個笨蛋嘍！
……
兩人分
有一男孩在水果店裡偷了兩個蘋果，當場被抓獲。
老闆問他：小鬼，是誰要你來偷的？
是，是你家的小約翰……他說了一人分一個。
主次顛倒
媽媽：孩子，留神別吃下蘋果里的蟲子！
孩子：為什麼要我留神？該它留神我才是呢！
保密單位
老媽一日檢查我的作業，發現我有一題做錯了，她就教我比米小的單位是分米，比分米小的單位是什麼，我半天說想不起來，就回答：是保密單位，不便回答。
沒有工會
老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：工蟻，可以搬動五倍於它們體重的食物。從這里，你們可得出什麼結論？
一個孩子自信地答道：它們沒有工會。
武大十大
一天朋友來家裡玩，看小女兒在寫作業，於是逗她說：你將來是不是要考大學呀？
女兒答：那當然要考。
於是朋友說：你將來要不要考武大（武漢大學的簡稱）？
女兒答：五大算什麼！我要考十大！
應酬
爸爸打電話告訴兒子，說今晚有應酬，不能回來吃飯了。
兒子問：什麼叫應酬？
爸爸說：不想去，又不得不去的叫應酬。
第二天早上兒子上學時，說道：爸爸，我要去應酬了。
7. 在課堂上講的好笑的笑話
1.公交IC卡 幾年前的事了，那時剛實行刷卡，車到站，上來一個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲後面的兜里，所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠，「滴「的一聲後就進車箱了，這個女子後面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎麼只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發話了，「大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊」。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這么回事，司機哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡， 但大娘不懂蝦米叫IC卡，她仍跟司機糾纏，「你這個小夥子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進，你到底什麼意思？」，車箱里的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了台，只能揮揮上讓她進去. 5.追車 早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：「師傅，等等我！師傅，等等我呀！「 這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空你就別追了。」 6.下車 公交車在等紅燈時，一男子叫道：「司機，開一下門，我要下車。 「這里是站牌嗎？」司機怒道。 「就因為這里不是站牌我才給你說一聲。「 司機無語。 7.拉環 一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：」集滿三個，送司機簽名照一張！」 8.座位 有一個漂亮小姐，上公交車後從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！第一個:高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？第二個:一個美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……」一學生：「尋人啟事么？」從此美術老師拒絕該同學上美術課。 第三個:語文課，老師叫起一名昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱－。」老師汗下。 第四個:高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：「江南產什麼？」全班男生齊聲回答：「江南產美女！」 第五個:初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」 第六個:一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙！」全班爆笑。 第七個:生物課上，老師說：「其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？」同學插嘴道：「雞懷孕了？」 第八個:高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。」我無意中問：「三輪么？」結果，從此一個星期被禁止上幾何課。 第九個:上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢？」我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：「想你呢！」教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：「你就是一個臭流氓！」冤啦！ 第十個:高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：「我叫吳樹山。」我突然來了靈感，馬上接道：「西北望長安，可憐無數山。」全班爆笑，老師面色鐵青，隨後我被罰乾重活。
8. 有哪些適合小學課堂講的笑話嗎
老師讓學生默寫李白的《早發白帝城》，我的同位把「兩岸猿聲啼不住」中的「猿聲」寫成了「原聲」，老師看後大怒，批道：這很明顯不是李白的原聲，而是盜版！
9. 上課類的笑話
上高中時，化學老師在課堂上講有機化學。老師先在黑板上畫了一個「肽鍵」，然後對大家說：「這是一個「太監」，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪裡呢？」
這時，台下已經笑瘋了。
10. 適合課堂上講的笑話，大約3分鍾，是那種特搞笑的
1、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著....
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』
2、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」
只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：「現在你才真的死定了。」
3、就是這個味道
從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。後來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，於是開始叫他媳婦煮。
可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在一旁說：＂不是這個味道，這么難喝的湯你也煮的出來啊！＂剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來。終於她起了殺機，要殺了她公公。可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑。
她把殺蟲劑噴到湯里，然後鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：「就是這個味道！就是這個味道！」
4、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？