小學生考試搞笑

A. 搞笑：現在的小學生逆天了，假如你考試不及格，怎麼整

搞笑：
現在的小學生逆天了，假如你考試不及格，怎麼整？改分數？弱爆了，我侄子三年級，試卷發下來67分，把卷子列印一份，在填上正確答案，自己打分98，然後自己去買的獎狀，全部過程不到十塊錢，他老子獎勵一千，這商業頭腦……大家說這貨以後適合幹嘛？

B. 小學生搞笑小品劇本

甲：喲，我認識你
乙：你認識我？
甲：對啊。像你這么出名的人物誰不認識啊
乙：那你認識我，知道我叫什麼名字嗎？
甲：你不是叫＊＊嗎
乙：呵，你還真認識我
甲：那還有假，那你認識我嗎？
乙：你啊，我還真不太熟悉
甲：我叫＊＊＊
乙：哦……還是不認識
甲：你不認識你「哦……」做什麼啊？
乙：不認識就不能「哦」
甲：（小聲）他可能在呼喚同類
乙：（推甲一下）去，說誰呢
甲：開玩笑知道你為什麼不認識我嗎？
乙：不知道
甲：因為我啊，還不夠出名，要是我能像咱們王校長那樣出名啊，你肯定就能認識我了，所以，為了讓更多的人認識我＊＊＊，我得出名
乙：出名，你以為那麼容易啊！
甲：我有方法啊，我先從寫詩開始，我要做一位詩人出名！
乙：對啊，做詩人能出名，像我國著名大詩人李白、杜甫
甲：什麼白菜、杜甫的，燉著吃啊
乙：說什麼呢，你連李白、杜甫都不知道啊，還當詩人呢
甲：禮拜、杜甫算什麼啊，他們寫的詩有我好嗎？
乙：你先別吹了，你會寫吧？
甲：什麼叫會寫，我的文采，出口成章
乙：真的假的，寫一首試試！
甲：聽好了啊，「春眠不覺曉」
乙：等等，這是你寫的嗎？
甲：你別急啊，接著聽啊
乙：好，你繼續
甲：處處蚊子咬
乙：蚊子咬？（撓頭）
甲：打上敵敵畏不知死多少！
乙：啊，這就是你寫的詩啊？
甲：怎麼樣，有點意思嗎？（得意）
乙：太有意思，還真能和李白、杜甫相媲（著重）美呢！
甲：你看，我沒有吹吧
乙：行了，我看啊，你寫詩是不好出名，還是想想別的方法吧！
甲：寫詩不行啊，我干點別的，不是有句話怎麼說啊「條條大路通萊蕪」
乙：什麼通萊蕪，是「條條大路通羅馬！」
甲：我也不管通那了，我練體育去，體育出名快啊
乙：練體育很好啊，２００８年奧運會在北京舉行，現在全國都是體育熱，練體育肯定行
甲：你也覺得行啊，我也覺得行，可體育老師說不行
乙：怎麼回事？
甲：別提了，哪天上體育，老師整隊，我站第一排，老師說「報數」
乙：哦，這是咱們老師要清點一下人數，看看那位同學沒有來
甲：我當時不明白啊，老師看著我又說了一遍「報數」
乙：那你就抓緊報啊
甲：我一想，老師都說兩遍了，不抱不行了，我就很不情願的走到一棵大樹前面抱了抱樹，結果，全班的同學都笑的趴地下去了！
乙：哦，那你理解能力也太差了！
甲：算了，體育出不了名我就搞點別的去！
乙：再弄點什麼？
甲：哎，你覺得好好抓抓學習怎麼樣啊？
乙：哦，感情你想出名，就不管學習了啊，學生學生不學習叫什麼學生啊？
甲：對，我是學生，我得好好學習
乙：對，學好了習，做一位偉大的科學家，就像「兩彈元勛」－－鄧稼先爺爺一樣
甲：對，我為了把學習搞上去，天天起早貪黑，夜以繼日……
乙：（打段）行了，別光學習，也得注意身體啊
甲：不行，已經晚了，你看我現在，腰也酸了，背也痛了，走路也沒勁了，尤其是這飯量
乙：怎麼，急的吃不進飯去了？
甲：是啊，以前，一頓飯吃三根雞腿，四個饅頭，現在可好（擦淚）
乙：怎麼了
甲：我一頓只能吃四根雞腿三個饅頭了
乙：這還少啊
甲：終於，通過我的不懈努力，我的學習終於上來了
乙：真是「工夫不負有心人」啊
甲：在期中考試的時候，我終於考了一百分
乙：是嗎，真是太好了
甲：是啊，拿到卷子我的眼淚當時就下來了
乙：太激動了
甲：在回家的路上，我心裡想「怎麼才能讓爸爸接受我考１００分的事實呢？」
乙：對，以前可能沒有考過
甲：是啊，沒辦法，我硬著頭皮回到了家
乙：這下爸爸肯定給你獎勵
甲：我哆哆嗦嗦的把卷子拿出來，爸爸一看卷子臉就變了
乙：肯定非常高興
甲：可不，拽過雞毛撣子對對著我的屁股一頓暴答
乙：怎麼考了１００分還挨打啊？
甲：因為啊，我這１００分啊，是四門成績的總分
乙：哦，感情你一門才得了２５分啊？
甲：可不啊！
乙：行，看來你這學習啊，還得繼續努力
甲：學習不能出名，我助人為樂出名去
乙：對，助人為樂，學習雷鋒叔叔
甲：我就不信我出不了名
乙：恩，加油！
甲：一天，我在馬路邊，看看一位老奶奶正要過馬路
乙：吆，機會來了
甲：我二話不說，攙起老奶奶胳臂去往馬路對面送，老奶奶看見我扶著她，好象有什麼話要對我說
乙：老奶奶肯定是和你說「謝謝」
甲：對啊，我也是這么想得，我趕緊說「老奶奶，您什麼也不用說，助人為樂是我們應該做的」
乙：嘿，你看咱們當代小學生的精神
甲：終於，我費了九牛二虎之力把老奶奶扶過了馬路，扶過去以後，老奶奶感動的熱淚盈眶
乙：那肯定得好好感謝你啊
甲：是啊，老奶奶激動的說道「好孩子，俺不過馬路，你再把俺送回去吧！」
乙：哦，人家不過馬路你硬把人家摻過去的啊？
甲：我當時太想做好事了啊，也沒有問
乙：恩，看來做好事也得分分場合
甲：可不是，看來，助人為樂也不能出名了，那我……
乙：（打斷）行了，照我看啊，你要這樣肯定出不了名
甲：為什麼啊
乙：你看你，做什麼事情都沒有恆心，不能堅持到底，怎麼能夠成功！
甲：你說的也對啊，那你說我該怎麼辦啊？
乙：你應該抱著一顆平常心，去認真的做每一件事情
甲：對，你說的太對了，我一定要堅持
乙：俗話說的好啊「只要工夫深鐵杵磨成針」
甲：對，我決定，從小事做起
乙：恩，那你都做什麼了？
甲：我看見地上有垃圾，我撿起來扔到垃圾箱里
乙：恩不錯
甲：我看見有人在樓道里打鬧，我過去制止
乙：非常好
甲：我看見有人上樓的時亂擁亂擠，我過去讓他遵守秩序
乙：你做的真好
甲：還有一次啊，我看見有位叔叔踐踏草坪，我過去阻止
乙：你怎麼做的？
甲：我說「叔叔，踐踏草坪是不對的，我們要愛護綠色，愛護小草」
乙：那位叔叔怎麼說的
甲：叔叔摸了摸我的頭說「孩子，叔叔澆花呢！」
乙：哦，原來叔叔是在給小草澆水呢
甲：是啊，你別說，通過我做的那些小事以後啊，我還真出名了
乙：是嗎？
甲：老師總當著同學的面表揚我了
乙：真不錯啊
甲：我不但受到了表揚，我還上報了呢
乙：喲，上報了，你這下可真出名了
甲：我終於出名了，我終於出名了
乙：你上的什麼報啊，這么出名，名氣一定很大吧？
甲：對啊，影響里那是相當大啊
乙：《齊魯晚報》
甲：不是
乙：《泰安日報》
甲：也不是
乙：那就是咱們學校的《萌芽》
甲：更不是了
乙：那究竟是什麼報啊，你就別賣關子了，快說吧
甲：我上的呀（嚴肅），是我們班的黑板報
乙：啊，黑板報啊？

C. 小學生搞笑校園小品

校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

校園小品

人物：團支書，小艾，小玲

場景：教室

團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！

二人：說吧。

團支書：你們聽不聽啊？

二人：聽著呢！

團支書：真的聽？

二人：真的!

團支書：確定？

二人：確定。

團支書：不反悔？

二人：不反悔。

團支書：你們是認真的？沒騙我？

二人：你說不說啊？

團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？

二人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

團支書：啊！！！！對了！

二人坐起。

團支書：我真的忘了我要說什麼！

二人又暈倒。

團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！

小玲：這都什麼亂七八糟的！

團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？

小玲：我困故我睡！

團支書：你為什麼不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老師不讓走！

團支書：你就不能下課睡？

小玲：我下課了也睡！

團支書：那你晚上做什麼？

小玲：你晚上做什麼？

團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

小玲：我們這個習性一樣！

團支書：你除了睡覺還做什麼？

小玲：很重要的事！----吃飯！

團支書：那學習怎麼辦？

小玲：我也想咨詢這個問題呢！

團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？

小玲：是啊！

團支書：就不能一晚到天睡嗎？

小玲暈倒。

小艾：哈哈哈！

團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？

小艾：心理需要！

團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！

團支書：同學們，同窗們，同志們，同――

二人：你就直說吧！

團支書：同什麼們！

二人暈倒。

團支書：燃燒我們的青春吧！

小玲：沒火柴！

團支書：努力奮進吧！

小艾：沒力氣！

團支書：來來來，我們一起用功吧！

二人趴下：唉！

團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――

下課鈴響。

團支書：――――吃飯去！

二人：耶！

這是梁祝的劇本。是馬文才到祝英台家提親的畫面。不要看著長，演起來很快的！很爆笑！

地點：祝英台家中。椅子三把，桌子一張。
人物：英台母（下簡稱英母），英台父（下簡稱英父），馬公子，管家及隨從數人。
（英台父氣沖沖上場，英台母追上）
英母：老公，老公啊~（拉住英父）
英父（怒氣沖沖的轉身）：再說什麼也沒有用，英台的婚事絕對不能這么草率！
英母：可是老公啊，人家馬公子可是鄭重其事，明媒正娶的啊……（被英父打斷）
英父：我跟你說過多少遍了，現在是改革開放的新時代，孩子的婚事不能再由父母操辦……（被場外音打斷）
場外音：馬公子聘禮到~
（一個管家模樣的人快步走上，手執一份禮單）
管家：我家公子派小人給二老送來這些禮品，不成敬意，還望笑納。（打開禮單宣讀，隨從們雙手捧禮品上場）茅台一瓶~雲煙一條~鑽石首飾一套~肯德基外帶全家桶一份~家庭影院一套~正在運輸途中~凱迪拉克一輛~正在廠里維修~法國巴黎埃菲爾鐵塔一座……
英父、英母：啊？
管家：啊錯了錯了，是法國巴黎埃菲爾鐵塔參觀券一套~還有西湖龍井北京烤鴨十八街麻花陝西泡饃東北大鍋菜王志和臭豆腐都已經差人送進廚房欽此~~~~
（英母跪下，雙手畢恭畢敬接過禮單，管家下場）
英母：老公啊，看看看看，人家馬公子派人送來這么多禮物，咱家英台是非他莫屬了……
英父：你一個婦道人家知道什麼，看看馬公子那副德行，怎麼看怎麼像馬桶……（此時馬公子已經上場，站在英父身後）
馬公子（掏出手帕擦汗）：多謝伯父沒說我長的像馮鞏。
英父（聞聲回頭）：你~
馬公子（啪的一聲打開摺扇）：不錯，在下就是閉月羞花沉魚落雁才高八斗貌似天仙玉樹凌風賽潘安一枝梨花壓海棠人送外號上天下地無所不能美貌與智慧並存、英雄與俠義的化身——馬德才。（掏出一把一分的紙幣向空中一撒，作天女散花狀）
英母（趕忙迎上去）：哎呦~馬公子，快快請坐~（對場外）如花，快去給馬公子沏茶~（彎下腰去撿錢）
（場外一男音：是，夫人。）
馬公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……
英母：哎呦~那還用說嘛，當然是~（被英父打斷）
英父：免談！（怒氣沖沖沖地站起來，指著馬公子）你知道什麼是馬克思列寧主義嗎？
馬公子：不知道……
英父：你知道什麼是改革開放嗎？
馬公子：不知道……
英父：你知道什麼是那斯達克指數嗎？
馬公子：不知道……
英父：你知道什麼是「Who are you」嗎？
馬公子：……
英父：你知道誰是張國榮，誰是張曼玉，誰是羅納爾多，誰是姚明，誰是湯姆.克魯斯，誰是小甜甜布蘭尼嗎？（轉身對英母）你看看你看看，這么一個什麼都不知道的白痴，叫我把英台嫁給他我怎麼能放心啊！
馬公子：伯父，我……
英父（轉身對馬公子）：你什麼你，你除了錢還有什麼！
馬公子：伯父果然對小婿了如指掌，小婿這次就是帶了300萬的禮金……
英父：我呸！你以為錢就能買到一切嗎？我告訴你，真正的愛情是無價的！你以為300萬就能……（逐漸反應過味來）300萬……（走過去小聲對馬公子）那300萬是我一個人的還是倆人的……
馬公子：當然是伯父伯母一人一半了……
英父：絕對不行！
馬公子：那就四六開……
英父：三七開，她三我七，否則免談！
馬公子：那就按伯父的意思辦！（掏出一張契約）勞煩伯父在上面簽個字，就算是同意我和英台的婚事了……（契約被英父一把搶去）
英父：那還用說，我打心眼裡一萬個同意（掏出鋼筆來准備簽字），哎馬公子，那300萬是給現金還是給支票啊……
馬公子：就300塊錢還要什麼支票啊。
英父：是啊，就300塊錢還要什麼支票……（筆停下，詫異的看著馬公子）300……塊？不是300萬嗎？
馬公子：300萬是這次婚禮的總開銷，今天給您的禮金就300塊……
（英父把契約扔到地下）
馬公子（彎腰去撿契約）：伯父您要嫌錢少咱們還可以再商量……
英父：他就不是錢的問題！（抽泣狀）他丟不起那人啊……
馬公子：伯父教訓的是，婚姻這么重要的問題不應該拿金錢來衡量。不過小婿聽說伯父喜歡旅遊，所以前幾天特意在夏威夷買了一套度假別墅……
英父：此話當真？
馬公子（掏出一串鑰匙）：這就是度假別墅的鑰匙，機票我也買好了，只要伯父答應我和英台的婚事……（契約又被英父搶去）
英父：你這不耽誤我度假時間嘛……（剛掏出筆來要簽字就被場外音打斷）
場外音：老爺夫人不好了！小姐失蹤了！
英父：英台！（跑下台過程中順手把鑰匙從馬公子手中搶走）
英母：我的英台呀！（跑下台）
馬公子（愣了一下）：我的鑰匙啊！（追下台）
（燈光暗下，第一幕結束）

http://www.sharkme.com/XiaoPinJuBen/List/List_44_20.html

這個網站特有，你可以去找更適合你的

D. 你見過哪些搞笑的學生試卷答案

有些小學生們在考試答題的時候不按套路出牌，寫出來的答案讓老師們看到之後也是忍俊不禁，下面，小匠老師就跟大家來分享一些比較搞笑的學生試卷答案，這些熊孩子所寫出來的答案，讓家長們看到之後也表示很無奈。

接下來要分享的這位小學生所寫出的試卷答案，也讓許多網友們忍俊不禁，如上圖所示，這是一道“看圖寫話”題目，題目還給出了提示“圖中小兔子想到了什麼主意讓小豬起床，仔細想一想，把這則故事寫下來”，這位小學生寫下了自己獨一無二的故事：

“小兔子急急忙忙地跑到小豬睡覺的地方，跟小豬說要過年了，有人要吃豬肉了，小豬就起來了。”

這位小學生也真是有著很奇葩的想像力，讓許多網友也感到很佩服，他所寫下的故事十分有趣，讓人忍不住笑出聲來。

以上就是小匠老師要跟大家所分享的搞笑的學生試卷答案，看了這些搞笑的試卷答案，我們可以發現有些小學生的思維能力也是很不錯的，他們的奇葩的想像力也讓許多大人們感到佩服。那麼，對此大家是怎麼認為的呢？歡迎在下方的評論區發表你們的觀點和看法。

E. 經典笑話（適合小學生聽的）及搞笑（富有意義）的圖片

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上它碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.

後來它們遇到一隻正在准備吸古柯鹼的大象,
小白兔對大象說: "大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.

後來它們遇到一隻正在准備打海洛因的獅子,
小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,
沖過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什麼要打小白兔呢?
它這么好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我
像白痴一樣在森林裡亂跑."

第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.
第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!
然後輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!
最後是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鍾, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 後面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."

小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」

熊和兔子在森林裡便便，完了熊問兔子「你掉毛嗎？」 兔子說「不掉~」
於是熊就拿起兔子擦屁股。

有一隻兔子非禮了一隻狼(這只兔子很強吧),
然後就跑了,狼憤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵樹下坐下來,
戴起墨鏡,拿張報紙看,
假裝什麼事也沒有發生過,
這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,
問道:"有沒有看見一隻跑過去的兔子!"
兔子答道:"是不是一隻非禮了狼的兔子?"
狼大呼:"不會吧!這么快就上報紙了!!!"

一天一隻小白兔來到一家商店問老闆：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆搖搖頭：「沒有。」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第二天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第三天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆憤怒的大喊：「沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第四天小白兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有鉗子嗎？」
老闆說：「沒有。」
小白兔於是問：「有胡蘿卜嗎？」

不知道過了多少天，一隻小黑兔來到這家商店問老闆：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」
小黑兔聽完就「嗖」的跑了。
第二天小黑兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆非常生氣：「沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」
小黑兔聽完就「嗖」的跑了。
第三天小黑兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有鉗子嗎？」
老闆生氣的說：「沒有。」
小黑兔於是問：「有胡蘿卜嗎？」
老闆憤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小錘子，把小黑兔的牙齒敲掉了。
第四天小黑兔又來到這家商店，含糊不清的問：「老闆，有胡蘿卜汁嗎？」

長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。"
兔子毫無表情的看著他。
"並且，在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，你能想像嗎？"
兔子慢悠悠的說:"你吐過嗎？"

一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」
「半小時前這里有一輛大貨車經過...」
「哇靠..這么神！..你是怎麼知道的？..」
「他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..」

螞蟻在森林裡走,突然遇到一隻大象,螞蟻連忙一頭鑽進土裡,伸出一隻腿。
小白兔見了很好奇,問: 你在干什麼?
螞蟻悄悄對它說:
噓……別出聲,看我絆丫一跟頭……

有一天兔子在一個山洞前寫東西，一隻狼走過來問：「兔子你在寫些什麼？ 」
兔子答曰：「我在寫論文。」
狼又問：「什麼題目？」
兔子答曰：「我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。」
狼聽後哈哈大笑，表示不相信。
兔子說：「你跟我來。」然後把它帶進了山洞之後，兔子又繼續在山洞前寫著。這時又來了一隻狐狸問：「兔子，你在寫些什麼？」
兔子答曰：「我在寫論文。」
狐狸問：「什麼題目？」
兔子答曰：「兔子是如何把一隻狐狸吃掉的。」
狐狸聽完後哈哈大笑的，表示不信。
兔子說：「你跟我來。」之後把它帶進了山洞，過了一會兒兔子又獨自一個人走出了山洞，繼續寫它的論文。
此時在山洞的裡面一隻獅子正坐在一堆白骨上剔著牙，還一邊看著兔子的論文：一個動物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕後老闆是誰！

在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每人面前放了一隻小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵，嘴裡嚷著「駕」，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴裡說著「給我追」，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裡一個勁兒的摸著小白兔，院長看後，滿意地點點頭，只聽他說了一句：「小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！」院長倒地暈倒……

小白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。
大狗熊對小白兔說:你們小白兔雖然好看,可就是麻煩!沾上點臟東西就能看出來,挺惡心的!
小白兔說:瞧你說的!是不是啊!
大狗熊說:可不是么!大狗熊邊說邊隨手抄起小白兔給自己擦了擦屁股揚長而去

小白兔和大狗熊走在森林裡,不小心踢翻一隻壺。
壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀……

三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

1. 從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧!
然後這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆;一直流膿，又變成了黃豆;傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊?」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊?」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢?」
8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎?」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎?」
小華: 「鋼琴。」

1 什麼地方的用戶最喜歡關機？
寧波
因為有人說:對不起，您撥的用戶已關機。。。
2.哪兩種蔬菜使用手機？ 蘿卜白菜
3.菲爾普斯最崇拜的中國人是誰
巴金
4.一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：「又
***在拍集體照了！」
5.老領導感嘆，
你們多幸福啊，
小姐遍地，
俺那時出差不僅沒小姐，
回來全家七口擠在一起，
想親熱一下
還得往門外撒把糖，
再喊：
「孩子們我壓住你媽快去搶糖啊！！！」
6.手機用戶最喜歡去哪？
吉林通化
「對不起，您撥打的用戶正在通話」
7.醫生~快給我看病！我有健忘症！
你什麼時候發現你有這種病的？
什麼病…？
8.有一天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然後面有人喊：「小心啊，有車！」
結果 玻璃杯被壓歲了。。。咖啡杯沒事哦。 為什麼呢？
因為 咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有呀
9.甲：你年薪多少
乙：800萬。
甲：那一個月有80萬哦
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什麼的
乙：做夢的
10.你姓啥？
我姓魏
魏什麼啊？
不為什麼，我爸姓魏我就姓魏～
11.一個蘭州拉麵館前，
「老闆，拉一碗面！」
「你要敢吃，我就敢拉！」
「……」
12.誰都生活在黑暗中？
小叮當（因為他伸手不見五指）
13.一個小孩和他父親去公共澡堂洗澡，
因為地面比較濕，小傢伙滑了一下，
情急之下抓住他父親的小jj，沒有滑倒。
不過痛壞了他父親，他爸罵了一句「臭小子，
要是和你母親來，非摔死你不可」
14.有隻公鹿在路上跑 越跑越快 最後變成了高速公鹿
有一個心細的公鹿在路上跑 越跑越快 最後變成的心細高速公鹿
15..汽車會飛.
猜一種飲料….
因為…(Car)-(飛)
16.我來一個
小布希和他老婆ML時為什麼總是用女上位？
答：因為小布希總是**** UP!
17.26個字母去掉e和t還剩幾個字母？
21個，因為ET是坐UFO走的

1、一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；
2、有一天，兩根雪糕比賽游泳，游啊游啊游啊，到最後兩根雪糕都融化了。
3、4個人在屋子裡打麻將，pol.ice來了，卻帶走了5個人，為什麼？
——因為他們打的人叫「麻將」。
5、小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。
6、小明踩到大便，為何沒有弄臟鞋子？因為他沒穿鞋子~
7、六歲的小芳很可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：「MAMA！今天小強跟我求婚要我嫁給他……」
MAMA漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。

8、小明剛上小學，第一次月考完媽媽很緊張他的成績……
母：「小明啊，這次考試考得如何啊？」
小明：「唉唷！那些都是騙小孩的程度啦！」
母親聽了一陣竊喜，想必一定考得很好才會這么說，接著追問下去……
母：「那你考很好啰？」
小明：「因為我還是小孩啊，所以我都被騙啦～」
9、很久很久以前，有一隻流浪的小狗他為了維持生命在街上四處尋找食物他穿越了無數的城市走遍了大街小巷最後它來到了一個沙漠前，它想穿越沙漠於是它就走啊走~走啊走……累的口乾舌燥最後它終於躺下了說了一句話：「我怎麼累的跟狗一樣？」
10、蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了
11、小朱受邀到小文家中作客。。。。
在小文家中，只見小文都以「親愛的」來稱呼老婆。
小朱見狀很感動的說：「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太。。。。。」
「其實，」小文小聲的說：「我忘記她名字很久了。。。。」
12、患者：「醫生，我咳得很厲害。」
醫生：「你多大年紀？」
患者：「七十五歲。」
醫生：「二十歲咳嗎？」
患者：「不咳。」
醫生：「四十歲時咳嗎？」
患者：「也不咳。」
醫生：「那現在不咳，你要等到什麼時候咳？」
13、某精神病院又被一群病人煩著要出院，於是院長放寬了規定，凡是想要出院的病患，一定要通過下列的考驗：院長：眼睛在那裡？
病人：眼睛在這里（指著眼睛）
院長：鼻子在那裡？
病人：鼻子在這里（指著鼻子）
院長：耳朵在那裡？
病人：耳朵在這里（指著耳朵）
只要能正確地指出位置，病人即可出院。
某日，甲病人申請出院，也通過了上列的考驗，於是便高興地回病房收拾行李准備出院，同房的乙病人驚訝地叫著：「不可能，不可能，你的病情比我還嚴重，我都沒法子通過，你怎麼可能通過呢？」甲病人說：「噓~不要告訴別人，我是用背的！
14、一天，王先生發現自己5歲的兒子小明行為有些古怪。
快到傍晚的時候，他一個人站在窗口向外揮手，口中似乎還念念有詞。
王先生悄悄走到小明身後，卻聽到小明說：「公公再見，公公再見……」
王先生向窗外一看，什麼人都沒有。一連幾天都是如此，每到這個時間，小明就站在窗口，重復著那句讓王先生毛骨悚然的話。
終於，王先生忍不住了，他把兒子叫過來，「小明，你每天這個時候都在跟誰說再見啊？」
「公公啊。」小明一臉天真。王先生一聽頭皮都炸了，「哪……哪個公公？」
「太陽公公啊~」
15、鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗，照片沖出來，她拿起一看，驚叫道：「我的天，我的相片照得像只猴子！」後面有個婦人冷冷地說：「對不起，那是我的，你的還要等五分鍾。」
16、有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
17、父親給兒子講故事：從前有一隻青蛙…
兒子：有科幻故事嗎？
父親：從前在太空里有一隻青蛙…
兒子：有限制級的嗎？
父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一隻沒穿衣服的青蛙……

F. 小學生期末考試考砸搞笑視頻

這個好像看過不過不知道是不是說的是一個，你可以去君不賤網站先找一下別的搞笑視頻，段子等！

G. 適合小學生表演的搞笑小品（4人以上）

迷糊大王范彌糊
（6年級4班的范彌糊同學老愛犯迷糊，今天，他又遲到了。）
范：報報···告！
老：范彌糊，你怎麼又遲到了？
范：是爸爸，他不叫我。（范彌糊的爸爸進來）
爸：老師，對不起，今天起晚了。
老：算了吧，把作業交上來。
（交了作業，老師走了，范彌糊和同學打打鬧鬧）
同：范彌糊，一起玩。
范：噢耶!
(范彌糊玩得正高興，老師叫他）
同：哈哈，范彌糊，你倒霉了。
（范彌糊走進老師辦公室）
老：你的作業本怎麼是空的？
范：是寫了的，哦，是我家狗狗吃了。
老：你你你······好，我會通知你家長的。
范：不不，我······
老：不用說了，回家吧。
（回了家）
媽：兒子，回來啦。
范：哦。爸爸呢？
媽：他沒回來。
范：哦。
媽：你爸真笨，今天又沒帶手機。
范：真的？讓我看看。
（范彌糊拿來手機，把它藏在卧室里，放心的玩了，他可從不寫作業）
爸：我回來了。兒子，老師和我說了，你沒寫作業。
范：啊？你咋知道？
爸：我帶了BB機。
（范彌糊拿來笤帚遞給爸爸）
爸：說，以後怎麼做？
范：以後我把BB機也藏起來。
（爸爸聽後暈過去）

H. 小學數學考試秘訣搞笑

那我就一本正經的胡說八道了～
填空 實在不會就試試題中數字加減乘除，或者用一除以題目中的分數。😜再不然，答案很可能是一或零。
選擇 選不出來的話就排除A和D 在BC之間扔一支筆 往哪滾就選幾
計算 慢慢的就好啦
操作題 只要注意卷面整潔就很少扣分
應用題 這個……多看課本上的例題 然並卵噫……
還是要靠運氣的
我在此祝你考試順利～～～
希望能幫到你哦

I. 小學生自創搞笑詩

兩只黃鸝談戀愛，一隻烏鴉來搗亂，黃鸝變成奧特曼，打得烏鴉稀巴爛；兩只黃鸝談戀愛，一隻烏鴉來搗亂，黃鸝變成王八蛋烏鴉一下變涼拌

J. 小學生笑話 要搞笑！

第一個：
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。小學生一咬牙，幾步走到了台中央：「老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了.「
~·#￥**.

第二個：
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
「某某，把你的作文給大家念一下！「
小學生「騰「地一下站起來：「《我的老師》。老師，我多象你的媽媽.「：（

第三個：
我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說：「哎！媽，這粗真蔥.「我和我媽皆笑倒。

第四個：
有個我叫「大姑「的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：「上姑啊，大班.「
呸！.我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

第五個：
我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：「我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神.「 從此以後終身被剝奪政治發言權利。

第六個：
高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀：.他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍.（原文）
我們聽到的是.
.他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆.
.全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒.

第七個：
我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：「過來吃一口蘋果再追鴨子！「總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：「過來吃一口鴨子.「然後很聰明地剎住了閘。

第八個：
記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。
全班同學都驚呆了。

第九個：
從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？

第十個：
有個小學生老把「銀行」讀做「很行」一天他讀書的時候讀到中國人民很行 中國商業很行 …………後來他大叫一聲「哇」中國什麼都行啊！！