小學生寫作業搞笑視頻

㈠ 小學生瘋狂補作業搞笑圖片

一同學過生日，我網上購買生日禮物付款的時候刻意跟店家說，幫我寫張條子生日快樂！朋友收到生日禮物的時候還特意問我，為什麼禮物里夾著「張條子生日快樂！ 」

㈡ 求一圖片，是一小孩拿著鉛筆寫作業，表情很誇張，很搞笑

就這張了

㈢ 小學生5年級6人搞笑的小品視頻帶詞

聯誼(小品)

（左邊，進場，右邊王亮美在一邊坐著）

小強：大哥，我還是不去了，

大哥：什麼，不去，昨天你不是求我幫你找個女朋友嗎，我可是費盡心思的找,難得我找到一個，你就想這樣放我鴿子。

小強：可是我害怕

大哥：有什麼好怕的，挺胸，收腹，翹屁股，（小強跟著做）觀眾們，看，多像軍人啊，多麼威武啊。

小強：大哥，我可以走了嗎？

大哥：走？你能走去哪？聽我口令，上！.（小強走著走……（馬上軟下了））你怎麼軟下來，

小強：上哪兒去？

大哥：前面

小強：前面什麼都沒有，就有個漂亮的姑娘

大哥：你說王亮美啊

小強：她就是你嘴上說的王亮美啊，真的好美。

大哥：決定了嗎

小強：決定了，我要和她做朋友

大哥：就做朋友這么簡單嗎？

小強：我也不知道我們兩合不合得來。（走過去……）

大哥：你怎麼又回來了。

小強：我不知道跟他說啥好。

大哥：想到啥就說啥，最重要的是逗她笑，她笑了，就好辦事了。

小強：你是叫我說一些笑話給她聽就行了。

大哥：你行不行，笑話，

小強：笑話，有聽過很多，倒是說得很少

大哥：也行，把你平時聽的笑話都說給她聽

小強：可是平時我聽的都不是笑話

大哥：那你平時都聽了啥

小強：盡是一堆廢話。

大哥：你都聽誰說笑了，真是的，你不知道嗎，學校里不可以沒笑話，生活里也不可以沒笑話，社會里更不可以沒笑話，你知道笑話的背後的意義嗎

小強：不知道

大哥：今天，我趁大夥都在這，跟你講解一下，笑話也可以說是人的幽默，如果你說的一個笑話，沒人笑的話，就是冷笑話

小強：如果大夥都笑的話呢？

大哥：那當然，當然是熱笑話嘛？反意詞，冷對熱。說了半天，你開竅沒有？

小強：我懂了，大哥，說出的話，如果別人聽了後的會笑的話，就是熱笑話，不笑的話，就是冷笑話。

大哥：不是這樣理解的，只學皮毛，不學重點的。你應該說一些會搞笑點的，笑話是從錯誤中，從生活中，從誇大其詞修飾手法中，說出一些出人意料，驚天地，泣鬼神，前無古人，後無來者，人無你有的話。

小強：我明白了，我終於明白了。

大哥：你真的明白了。

小強：嗯，笑話是從錯誤中，從生活中，從誇大其詞修飾手法中提練出來的，說出一些出人意料，驚天地，泣鬼神，前無古人，後無來者，人無你有的話。

大哥：不錯，背的挺快，挺熟的，

小強：謝謝

大哥：為了保險起見，我考考你，前面那姑娘很漂亮，

小強：大眼睛美得貌似電燈泡，兩眼就像發電廠。

大哥：啊

小強：飛流直下頭發長的像瀑布，高不可攀的個頭長得像長頸鹿，呀！身材嘛….有點像大象，抱起來會不會太重了。

大哥：行了，你合格了，待會，你就過去，就用這話，跟她說，

小強：好，

大哥：對了，剛剛聽你這么形容，我在台下怎麼找不到你剛剛所形容的人

小強：我剛剛是說王亮美小姐。

大哥：回來！

小強：怎麼了，

大哥：呆會，你別說剛剛的話。那樣的話，說給一個女孩子聽，就算是我，也會不開心的。

小強：知道了，（剛剛不也說的好好的嗎）

大哥：知道就好，去吧。

小強：那應該說什麼話。

大哥：見啥就說啥，隨機應變。見變則變，不變則不變。

小強：大哥，你怎麼不跟上來。

大哥：我在後面做掩護工作。（後人走進後幕）

小強：王亮美小姐，你好

王亮美：你是？

小強：我是劉大哥的弟弟，劉小強，小是賭大小的小，……可是我從來不賭大小，強，是強盜的強，你放心，……我從來沒做過強盜，……我祖爺爺做過。

王亮美：我聽劉大哥說過了。

（突然氣氛很安靜）

王亮美看著小強，.小強傻傻的笑了，

小強：（自言自語的說）我終於明白此時無聲勝有聲的意思了。

王亮美：你說什麼？

小強：我沒說話，

王亮美：哦，

小強：王亮美，我說個笑話給你聽好嗎？

王亮美：笑話，好啊，我可喜歡聽了。以前我聽過一個笑話，笑得我都快進醫院了。

小強：我的媽！要是我說了笑話後，不知道你會不會進墓場。

王亮美：快點說，我現在很想聽。

小強：我說，我這就說，有兩只小鳥在一條直線上相互的飛行，以高達每秒60米的速度推進，突然頭對頭的相撞，一隻小鳥頭破血流的，別一隻卻什麼事都沒有。你知道為什麼嗎？（王亮美搖搖頭：）因為那隻鳥有帶安全帽。（王亮美沒什麼反應）不好笑嗎？

王亮美：（想了一會而）問：後來呢？

小強：後來，後來，大哥，大哥你在哪？

大哥：大哥在這，（跑出來）

小強：（離開椅子）大哥，我跟她不合適，

大哥：怎麼不合適呢，剛剛我都看你和她聊得很來，差點就要可以開個發電廠了。

小強：你不知道了，我跟她有代溝。

大哥：我不信，你有跟她說笑話嗎？

小強：有啊，

大哥：有就行了，

小強：可是，但是…….

（這時王亮美：已經走近他們兩）

王亮美：哦，原來你剛剛講的是笑話，我聽得懂。

小強：大哥，你看，她，我，剛剛，我說了……你要我怎麼說，

大哥：你別說，人家一個大姑娘願意聽你笑話了，你還嫌什麼

小強：我不是這個的意思

王亮美：讓我跟你們說個笑話，

小強大哥：你會說笑話嗎？

王亮美：當然會，我以前說笑話，還拿過獎。

小強大哥：還拿過獎（有點驚呀的）

王亮美：對，那是我小學的5年級的時候，

大哥：亮美，那你快說給我們兩聽聽

小強：對，

王亮美：好，從前有一種山，山裡有一座廟，廟里有一個……

小強大哥：小和尚。

王亮美：錯，廟里有一個小妮姑，她做什麼，

小強：講故事，

王亮美：錯，她在聽一個老和尚講故事，講什麼

小強大哥、王亮美：講故事，講什麼故事？從前有一座山，山裡有一座廟，廟里有一個小妮姑，她在干什麼，聽一個老和尚講故事。

小強拉過大哥說：大哥，這故事，很久以前就聽過了。要笑，也是五年前早就應該笑了。

大哥：她都說了，那是小學五年級時候的故事，算一算，說不定她就是那故事的原創者。

小強：可這故事也太無聊了。

大哥：千萬別說無聊，勉得傷害一個姑娘的心。

小強：那我應該怎麼做

大哥：（笑起來了，小強也跟著笑）哈哈，王亮美，你的故事太好笑了，

小強：對，很久沒聽過這么好笑的故事了。

王亮美：你們也覺得好笑啊，我以前說給很多人聽過，可他們都不這么認為。

大哥：那是他們沒有幽默感，讓我跟你說個笑話吧。

小強：（拉過大哥說）大哥，你過來，還說笑話，悶不悶。

大哥：你懂什麼，你看王亮美，都能說出這樣的笑話來，你知道這證明什麼？

小強：證明什麼？

大哥：證明她長這么大，都沒聽過一個真正的笑話。

小強：怪不得，我剛剛講的一個笑話，她都沒反應過來。

大哥：亮美，我講個笑話給你聽聽，好嗎？

王亮美：太好了，我最愛聽笑話了

大哥：從前，我家有一隻豬，你們兩先坐下

小強王亮美坐下了

大哥：從前我家有隻豬，有這么大，有這么肥，脖子有這么粗，個頭有這么大，耳朵有這么大，（你說的是大象嗎）（誰說的？）別打差，一大早就起來，看到一塊紅蘿卜，和一大白菜放在他前面。豬就在想：我又不減肥，怎麼不給我豬肉吃。

小強與王亮美沒反應。

大哥：不好笑嗎？

小強王亮美：後來呢？

大哥：小強，王亮美，你們兩站好，我跟你們兩照個相，說真的，我還沒見過這么絕配的。（照好）好了，我走了，以後有什麼事打我電話，我在家一定忠心祝福你們的。

小強王亮美：.大哥，後來呢。

大哥：我的媽，你們兩怎麼到現大還沒反應過來。我走了，祝你們幸福。886

（音樂……滄海笑……（笑傲江湖））

小強王亮美：大哥，後來呢，你還沒說呢……

完。
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㈣ 小學生搞笑話劇劇本5分鍾左右

1

高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發簡訊：給我燒點衣服和錢。

2

我是男教師。

痔瘡犯了，墊了一片衛生巾（衛生巾是太太的）。

在學校打籃球的時候，那該死的東西順著褲腿掉了出來，上邊還有血~~~

球場周圍圍了很多學生看球，NND，拾也不是不拾也不行……

3

昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動。

老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂著眼睛不敢看。

我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？

老婆：嗯…………放鹽了嗎？

4

我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大喊：你站著干什麼！！給我坐下！！

我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛著我的大衣……

5

上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示：

教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋

骨壓斷！

教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。

尷尬的說，下課~

6

大學去深圳寫生，

跟同學在馬路上逛，突然一男同學往馬路一邊走去，

拍了一個人肩膀問：「大哥，，請問」，

是不是他腦子被門擠了，竟然問的是銀行的押鈔員！！

押鈔員可能也沒聽清。

回過頭來，

神經緊張的拿著槍（大噴）指著他：「你要幹嘛！要幹嘛！」，

我同學一看槍口對著自己，

嚇的帶著哭腔說：「大哥，沒別的意思，我就問問幾點了」。。。。。

爆瀑汗。。。。。。。

7

我在小學畢業時買了一本萬惡的畢業冊，因為上面說1月20日－2月18日的星座是 ----

水缸座

後來在很長一段時間內別人問我你是什麼星座，我都說是水缸座！

8

跟以前同事一起下班，在公司對面馬路往車站走，對面走來一個男人，盯著我看了一會，我剛想問他認識我嗎。那人看了我一眼，接著吐了！那個囧啊！~~

那人是個醉漢！

我很無語，，同事笑噴了，從此此事流傳千古開來。。。

同事逢人就說，***那個丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。

9

我朋友有次喝醉了,據他媽說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的"入獄者"深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...

10

有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有 XXX 的電話號碼嗎？」

然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。

無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎？」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字，「好啊」！

11

我剛上大學的那會兒，特土，又一次課上老師讓做ppt展示，以前從來沒用過，正好那次我第一個上去講，開了電腦半天投影儀沒反應。

下面幾個哥們喊按F2，按F2！

於是我猶豫了一下，問道：是倆鍵同時按嗎？

12

一個小女孩跑到櫃台前,對我說:』阿姨,給我一包蕃茄醬.』

我是男生,起碼身份證上是這樣寫的.

於是我笑了笑,一邊遞給她一邊對她說:』沒問題,小弟弟.』

小女孩楞了一下:』我不是小弟弟啊!』

我:』那我是阿姨嗎?』

小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了!

13

研究生畢業的時候，班上一個女生兩個男生幫她從七樓將五大箱東西搬到一樓，累的那兩個男生差點斷氣，看樓的阿姨看不

過去，說了一句讓我感慨至今的話「自己的男朋友不捨得用，別人的男朋友用得倒起勁」。

14

某天出門時給好友打了一個電話，讓她和我一起出來，然後我上公交車，順便撥個電話給她：「小M你到了嗎？現在出門了嗎？」然後好友小M曰：「我正做公交車呢！」

我說：「我坐的10X路公車，你坐哪個？」好友大喜：「我也是誒！」

我感覺不對勁，看到對面的人看神經病一樣看著我，下意識往後一看，發現好友小M坐在我身後的座位上：「你到了嗎？你到了嗎？怎麼不說話，喂.......」

15

有一次乘坐45路去鍾樓，中途上了位中年婦女。車上當時人不多，可她就是靠著我和另一個MM站著，我下意識地將自己的包包放在了身前，可旁邊的MM卻渾然不覺地

看著窗外。不久，那位中年婦女一隻手伸進了MM的包包，說時遲那時快，我突然放了一個響屁，又臭又響啊，惹得滿車人看我，羞得我恨不得找個洞鑽啊。不過，熏

得中年婦女趕緊縮回了手去捂鼻子!哈哈!」

16

大一時整個寢室的女生都很單純，我們八個人都沒見過安全套的實物長什麼樣。

某天晚上聊起來，就聚在電腦前搜圖片，結果只搜到了包裝盒和小包裝沒開封的那種圖片，沒有展開的那種，於是我們決定集體去路邊那種投幣機里買一個。

結果那些機器都是銹跡斑斑的，我們一堆人就圍著那個箱子議論到底裡面有沒有東西、浪費一個硬幣值不值之類，路人見了我們估計都很汗……

後來終於買到一個，其中一女生大驚：「這么小！」我們都鄙視之，說帶回寢室拆了再說。

打開後，我們中大多數都覺得跟自己想像的差不多，但是那個女生還是說：「怎麼這么小！那怎麼把人罩起來？」我們都被雷翻了，原來她以為安全套是要把整個人罩起來的……

後來我們在超市看見一次性雨衣，都會對她說「你的TT」

17

俺們高中學校的德育主任，說話非常之強悍。

經典段落：現在我們學校有很不文明的現象，很多同學光著膀子打籃球，而且大部分是男生！

難道還有一小部分光著膀子的女生么？

18

高中一個同學近千度近視,沒眼鏡做不了人...

一次打球把眼鏡給砸了還繼續打,繼續頭三分...

結果還進了個空心...

全場都靜了...

然後我(我和他不同隊)撿起球扔給他開球...

然後他把球扔回給我,說:不是出界嗎,你們開球...

19

視頻：【電視劇】狙擊手 第23集

評論：

酷6網友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 發表

看了很多抗日題材的片子,怎麼漢奸都是中國人.

20

一起練車的一個阿姨~~有天她老公騎摩托車載她回家~~在路上，有個男的想要攔住他們，對他們說~~我的車被前面的人偷走了，借你的車給我去追他~阿姨老公沒理

他，繼續開~那個阿姨坐在後面說了句~~~~我把我的車借給你了，我等下拿什麼車去追你- -.....

21

一次和朋友喝酒，從下午喝到晚上，白的喝不動就全換成紅酒了，最後我一手舉著杯中酒一手拍著他的肩膀，剛要說掏心窩的話，他把嘴裡以及為吸收的紅酒全吐身

上了，他愣了一秒，抱頭大哭，那就一個慘心裂肺，我無奈的說：「不就吐了我一身嗎，沒事，咱誰跟誰，別哭」，他抬起頭對我說：「X，我吐的是血，一定是得了

絕症了……」，我當時就無語了……

22

小A公司近日發工資，小A高高興興的跑去了財務室去領工資，然後……

會計說：「你晚點來領工資吧，我這沒零錢。」

23

我一高中同學（MM）上大學後被學校派去宣傳艾滋病日

順便去跟著社團的人參加一個預防艾滋病的講座

那天他們搬了凳子圍教室坐一圈等老師來做演講

這時候進來個人給每人輪流發了一根香蕉

我同學那個叫開心啊 嘿~聽講座還能吃水果 8錯8錯··

她和旁邊的人一邊有說有笑的講話 一邊剝了香蕉皮吃的開心

這時候老師走進來 每人發了一個TT

原來那個香蕉是用來套TT用的 可是我同學手裡只剩下一個香蕉皮。。

24

高一的時候,也快高考了,我們學校的高三肯定緊張的.周一升旗,有個高二女同學上屏幕演說:...各位學姐學長要認真面對高考,發揮自己最好的水平,不要再重復中考的失誤...

25

化學老師 做稀鹽酸和鋅的實驗 他把試管什麼的准備好了 倒了點鹽酸下去

等了半天沒有反應 很納悶 遂叫一同學回答 ：這位同學 你講講看為什麼沒有氣泡產生呢？ 同學：老師，你沒有放鋅！ 老師：這位同學回答的很好！

26

中學的時候,開始流行文曲星,我同學有錢,就買了一個,98年的200塊.

我想借他的玩會兒,玩到一個地方要求輸密碼,我就問他密碼是多少.

他不說,他說不要看啦,個人資料.

於是,我就放棄了,但是我的好奇心一直沒有消失過.

有一天,我看到他把文曲星拿出來玩,我無意中偷看到他在輸密碼,我看到他輸了6個相同字元,心中竊喜,原來密碼這么簡單,於是找機會去翻來偷看.

於是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出來,趕緊輸我看到那6個米字元******....

27

北京的公交車上，一男人帶一四、五歲男孩。

等紅綠燈時，公交車旁邊有輛警車。

男人不知為什麼那麼恨pol.ice，跟男孩說：「兒子，你看，他們是pol.ice。pol.ice知道么，他們都是人民的兒子。我就是人民，pol.ice就是我兒子！」

1秒鍾後，男孩大喊：「那我是pol.ice他姥爺！」

我們坐旁邊的都沒忍住，笑出聲了。

28

我買了個乘車卡套

上面有個圖案貌似是雞

但我們又不確定是小雞

他們就嘲笑我說我沒有品位 買了個這么丑的東西

我很不服氣 大聲說 怎麼了 雞怎麼了 雞也是有尊嚴的（當時我正熱衷於說xx也是有尊嚴的）

說完發現整個大廳的人都在看我...

29

一日。

死黨：「我這是小蠻腰。」

我不屑：「你丫那是豬腰。」

死黨不悅，反問：「那你是什麼腰？」

答曰：「人腰。」

30

初中的時候，是兩套獨立的桌椅貼在一起放，和同桌（男）吵架了，然後我氣呼呼的埋頭把作業本寫上名字，然後呼一下站起身來准備交作業，就看到我的

同桌坐在他的小凳子上，然後抱著他的小桌子。。整個朝外翻了下去。。。我驚呆了，不知道為什麼，他緩緩掙扎著從自己的桌椅中爬起來，可憐巴巴地

說：我以為你要站起來打我T.T……

31

前幾天終於和從初中暗戀的帥哥哥出去約會了

我那個打扮呀~由於穿了很大領子的衣服，於是貼了胸貼...

很甜蜜的吃完飯,就在商業街散步.

突然,帥哥哥停下問我,你衣服下粘的是什麼呀?

我茫茫然低頭一看,OMG!胸貼居然滑掉了!並且粘在了衣服的下擺~

我很鎮靜地把它取下,扔進了垃圾桶:"不知道是什麼~估計是在哪兒粘的吧."

於是我們倆繼續散步

而我的手,抱在胸前就再沒有放下來... ...

32

在寢室聊八卦，一同學一邊和我們聊天，一邊用手剝手機充值卡的密碼，越聊越起勁，等她回過神來，充值卡的密碼那一條已經被她剝穿了，後來她用巧奪

天工的手藝把廢紙屑里密碼颳了出來，還充值了。

33

有一次上體育課，老師一上來就板著臉嚴肅地宣布：今天，我要批評兩位同學，是一男一女。站我後面的一男生嘀咕：狗男女！一對狗男女！老師大聲說，我

說得就是你，你和XX（另一個女的）~~全班鬨堂大笑~~

34

前幾天手機上網看到一個新聞:歌手含笑吸毒被捕...

我就納悶了...

吸毒就吸毒唄,為什麼要含笑吸毒呢?

為什麼新聞又要特別指出吸毒者含笑吸毒呢?

後來才知道,原來含笑是個歌手...

35

數年前，在公司做文秘，內急，慌忙沖向廁所，發現女廁所門虛掩著，因廁所為單坑，不敢貿然進入，遂敲門試探，只聞一女聲從容答道：請進~~！！

36

我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！

在路邊有對小情侶在那裡，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？

我當時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的

後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。

可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天

37

小時候年幼無知，只看過我媽穿胸罩，便以為胸罩是我媽專屬的東西。於是有一段時間，我每天抱著撐衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。鄰居女人們日日來我家

索要胸罩，我每天執著的守護著家門口，朝她們大喊，全是我媽的!~

38

我是一個搓澡的，我今天不小心把一個B社會老大的紋身搓沒了

39

上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」

「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。

那位老兄走到了男廁右邊對著們喊「報告」

停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！

......

40

上小學的時候，晚上睡覺做夢，夢見和爸爸吵架，很氣很氣，居然氣醒了。醒了之後看見旁邊的爸爸，還是很火，上去啪啪兩個嘴巴= =

41

一次數學晨練，全班都沒做完。數學老師面露疑惑的說：我昨天晚上用廣告時間就做完了，你們的速度也太慢了。有一同學當場不服，大叫道：老師看的是湖南台的廣告

吧！全班笑倒。

42

新聞：佟大為妻子生下一女

評論：這個佟大真了不起

43

有一次去朋友家取東西 走到樓下 3人准備上樓 見樓下幾個小孩在玩葵花點穴手

朋友多事 上去 說:看我的葵花點穴手 點到其中一個小孩

我們便上樓了 我們最少在樓上磨蹭了半個小時 下樓時 只見那個小孩仍在原地

一動不動

朋友上去 來了個葵花解穴手 小孩 便又活蹦亂跳

我狂汗.........................

㈤ 小學生多人關於學習的搞笑小品

如下：

搞笑小品劇本
人物：小艾，小伍，小玲，老師
場景：教室
內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！
小
伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我天天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？
一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！
知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？
小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什麼?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。你這也叫絕招？
哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不文秘114版權所有理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把卷紙交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什麼破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四面，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！
小玲：答，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？
三人笑。
老師：嚴厲點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？
發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比，
他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？
老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。

>收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？
小伍：高……數？！那是什麼樹？
三人：研究下怎麼打小草吧！
老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語
文老師！
老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾）
小艾：怎麼了？
老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？
老師：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？
小艾：找棵老槐樹上吊了！
老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有餘吧？你用游刃有餘造個句子，對了我就給你過！
小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裡游，游刃有魚……
老師：（笑了）恭喜你，獲得了——
小艾：過了？
老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下）
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師！
老師：小伍！
小伍：有！
老師：看看你的卷紙！
我的問題是：這就是問題，請作答。
你怎麼答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師：你這叫問題嗎？
老師：你——好，下一道，
論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？
小伍：我答了啊！
老師：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師：你——你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道——太多了！
老師：好，第一題答對了！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：假如我是禿子就好了。
老師：答啊！
小伍：123456789根！
老師：你怎麼知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是——
老師：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數——
老師進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師：小玲,跑什麼呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃——
老師：我看見你早上吃飯了呀！
小玲：——明天的早飯！
老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師：還有你的作文！怎麼看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師：小玲，你該覺悟了！你這次——
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！
老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出eveningdre是什麼意思嗎？
（對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！
小伍：dre是衣服，mm總吵著買！
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎麼辦？交白卷？
小艾：當然不能交白卷，我現在就去背一道最難的題，然後寫在卷紙上，自己出題自己答！（下）
小伍：有個性。（剛想走）
老師進來。
小伍：班主任！
老師：小伍，我找你談話。
小伍：啊！
老師：上回考試這道題問：這個反應什麼原理？你答的什麼？
小伍：——物理原理。
老師：有這么答的嗎？
小伍：難道……是化學原理？
老師：小伍呀！你這么下去可怎麼辦呢？為什麼不喜歡學習？
小伍：——不喜歡我的專業吧！
老師：環工？你知道環工是干什麼的？
小伍：環衛工人。
老師：是環境工程！
小伍：哦？那我畢業了做什麼？
老師：……環衛工人。
小伍：聽說是治理污水的嘛。
老師：（激動）誰說是治理污水的？——還治理大氣污染呢！
小伍：怎麼治理大氣啊？
老師：這個我不懂！我是教水污染處理的！
小伍：還是治理污水的。
老師：你媽看了你暑假的成績了嗎？
小伍：看了。文秘114版權所有
老師：真的？你真寄了？
小伍：我當然寄啊！
老師：你媽和你說什麼？
小伍：我媽說閑得沒事學校寄什麼成績單啊？
老師：……你走吧。
小伍：不能走。
老師：為什麼？
小伍：還沒謝幕呢！
四人同台謝幕。

㈥ 小學生二人小品台詞

㈦ 小學生期末考試考砸搞笑視頻

這個好像看過不過不知道是不是說的是一個，你可以去君不賤網站先找一下別的搞笑視頻，段子等！

㈧ 小學生搞笑作業

我出生在一個非常貧苦的家庭。記得小時候，爸爸的生活很無聊，整天只能數錢，媽媽也是，整天都在掃錢，我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開賓士要5個小時，開保時捷也要4個小時，雖然家裡有直升機，但是開到那邊很難找到停車位，相當的不方便。我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有20多個保鏢保護著，大家看到我都嚇跑了，所以我從小就被排斥……
因為家裡是深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以冬天沒有暖爐，沒有棉布……每天只能陪著爸媽燒錢取暖，而睡覺的時候，也只能蓋著錢睡覺。（我覺得英鎊比較暖）
記得小時候，有一次，因為房間太大，還來不急跑出房間，就尿褲子了。所以，爸爸在我房間放了一台小綿羊，讓我在十分鍾以內，沖出1000坪的房間，穿越五公里的走廊，到達800坪的廁所（我常常在走廊迷路）；爸爸有另外叫人加蓋了20間600坪裡面有著250坪小廁所的破房間，說：「以後如果尿濕了，直接換房間。如果房間不夠或者太小的話，再告訴爸爸，爸爸在叫人來多蓋幾間，我們的生活很辛苦，你要忍著點！」現在想起來，爸爸真是個善良的人！！
還記得有一次，家裡遭小偷，因為他用炸葯炸壞了我爸爸的保險箱，使得裡面的金幣不斷的往外滾出來，結果把那個小偷壓死了，我覺得那個小偷好可憐——金幣壓死人是很痛的！！他不像之前那個被鈔票悶死的小偷一樣幸運。媽媽也常常告訴我，我們家生活非常辛苦，要我學著吃苦……所以我從小養成了吃苦耐勞的好習慣。將來我的志願是要找200隻會吃錢的怪物，好把家裡的錢都吃光，為那些可憐的小偷報仇。看完要轉喔，不然窮一輩子！！！呵呵，罪過罪過～

㈨ 有沒有人知道，長期幫小朋友打架，寫作業，欺負小朋友的那種搞笑的話。

本人長期代寫小學生寒,暑假作業
替小學生欺負其他同學
代替學生父母開家會．
收費標准：版
寒假作業（48頁1-3年級權）20元
（48頁4-6年級）32元
暑假作業（62頁1-3年級）42元
（62頁4-6年級）50元
欺負同學（身高1.3m-1.4m）45元
（身高1.4m-1.6m）55元
（身高1.6m-1.8m）價格面議
（身高1.8m以上）免談
打老師：女老師（75元）
男老師（100元）
並承接以下業務：苦力搬運，鉗焊，水電，瓦工，砸牆打地洞，捅廁所下水道，賭場看場。捉姦，逼龍門，黑槍，黑車，打手，軍火運輸，暗殺，隆胸。。。。。

㈩ 小學生搞笑小品劇本

第一話
周瑜：孔明這小子借我荊州這么長時間不還，一定圖謀不軌，腫么辦呢？
部下：我有一計可以將荊州挽回。 周瑜：是么？還不快快道來。
部下：將軍可以用裝死之計，將小亮子叫來，以圖荊州。
周瑜：呀喝，你的肚子里還有不少心眼（拍著部下的肚子）。好，我就用這一計好了，傳令下去，我死了，快去！哎！好像我在詛咒自己耶！
部下下台，部下對孔明說：你知道不，我們老大吃飯撐死了耶！孔明：神馬！
部下：你去過就知道。
孔明上台，看見在講台上的課桌，大哭著跑上去：小瑜子，你死的好慘啊！（狂拍桌子，然後哭得更凶）
部下：（吃著東西）哇，好感人，我都起雞皮疙瘩了。
孔明：什麼破棺材啊，蓋夾我手了！（裝做拔出手來）
部下吐血後倒下。
孔明：我決定了，我要收藏小瑜子的遺物做永久的紀念。
部下：行，你要拿什麼？
孔明：那什麼都能拿是嗎？
部下：隨便拿就是，表客氣嘛！
孔明：我決定將小喬夫人帶走。周瑜吐血。
部下：小喬，行，嗯~（忽然反應過來）你說啥？
第二話
部下①：（拉動弓弦.松開）愛慕，小 。
部下3：(摸摸頭)哎呀媽哎，好驚險。
部下2：（再拉動弓弦.松開）愛慕，小 。
部下3（再摸摸頭，裝有驚無險)
周瑜：（也拉動弓弦.松開）愛慕，sorry.
部下3大哭，周瑜走過去：不要哭了。其實，做太監比作士兵要好得多…….
第三話
劉備：華佗，你看我左腳小拇指綠了。
華佗：以我多年的醫學水平來看，你這是腳氣癌啊！要切除的。
劉備：（閉上眼）來吧，我不怕。
（一刀下去）劉備：哎………尤………喂………
華佗：拜拜。
劉備拖著腿下去。又上來：華佗，我的右腳大拇指也綠了。
華佗：以我多年的醫學水平來看，你這還是腳氣癌症啊！還得切了去啊！
劉備：內牛滿面啊！
又一刀下去，劉備：我滴個二大爺啊！！！！！！！！！！
劉備：（又上來）華佗啊，我的兩只腳都綠了，我是不是玩完了？
華佗：以我多年的醫學水平來看……….（拿出襪子）你這是綠襪子掉色了！