小學生笑話課堂

① 給我幾個適合在課堂上說的笑話

某日，偶在課堂上想看看一學生智商有沒有問題，問他：「樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？」
他反問「是無聲手槍或別的無聲的槍嗎？」
「不是。」
「槍聲有多大？」
「80-100分貝。」
「那就是說會震的耳朵疼？」
「是。」
「在這個城市裡打鳥犯不犯法？」
「不犯。」
「您確定那隻鳥真的被打死啦？」
「確定。」偶已經不耐煩了「拜託，你告訴我還剩幾只就行了，OK」
「OK，樹上的鳥里有沒有聾子？」
「沒有。」
「有沒有關在籠子里的？」
「沒有。」
「邊上還有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他鳥？」
「沒有。」
「有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥？」
「沒有。」
「算不算懷孕肚子里的小鳥？」
「不算。」
「打鳥的人眼有沒有花？保證是十隻？」
「沒有花，就十隻。」
偶已經滿腦門是汗，且下課鈴響，但他繼續問「有沒有傻的不怕死的？」
「都怕死。」
「會不會一槍打死兩只？」
「不會。
「所有的鳥都可以自由活動嗎？」
「完全可以。」
「如果您的回答沒有騙人，」學生滿懷信心的說，「打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」
偶當即倒塌！

② 誰有好笑的笑話.適合在課堂上講的

1.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？

2.一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……」一學生：「尋人啟事么？」從此美術老師拒絕該同學上美術課。

3.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」老師汗下。

4.高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：「江南產什麼？」全班男生齊聲回答：「江南產美女！」

5.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」

6.一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙！」全班爆笑。

7.生物課上，老師說：「其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？」同學插嘴道：「雞懷孕了？」

8.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。」我無意中問：「三輪么？」結果，從此一個星期被禁止上幾何課。

9.上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢？」我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：「想你呢！」教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：「你就是一個臭流氓！」冤啦！

10.高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：「我叫吳樹山。」我突然來了靈感，馬上接道：「西北望長安，可憐無數山。」全班爆笑，老師面色鐵青，隨後我被罰乾重活。

③ 關於課堂的笑話

一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」

老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」

於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」

老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」

學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」

老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」

學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」

老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」

老師：「今天天氣很好。」

學生：「今天天氣很壞。」

老師：「到處陽光明媚。」

學生：「到處陰雲密布。」

老師：「馬路上人山人海。」

學生：「馬路上空無一人。」

老師：「年輕。」

學生：「年老。」

老師：「站立。」

學生：「躺倒」

老師：「有個年輕人站立在路上。」

學生：「有個年老人躺倒在路上。」

老師：「我撿到一元錢。」

學生：「我丟了一元錢。」

老師：「我撿到一元錢，交給老師。」

學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」

老師：「錯誤，不能這樣說！」

學生：「正確，應該這樣說！」

老師：「錯誤。」

學生：「正確。」

老師：「這不行，這是違法行為！」

學生：「這可以，這是合法行為！」

老師：「我說錯誤。」

學生：「我們說正確。」

老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」

學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」

老師：「你們愚蠢。」

學生：「我們聰明。」

老師：「停止！」

學生：「繼續！」

老師：「你們現在停止！別說了！」

學生：「我們現在繼續！還要說！」

老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」

學生：「我們都是天才，我們說繼續！」

老師：「你們聽老師的！」

學生：「老師聽我們的！」

老師：「學生都得聽老師的！」

學生：「老師都得聽學生的！」

老師：「現在你們停止練習！」

學生：「現在我們繼續練習！」

老師：「你們沒完沒了了嗎？」

學生：「我們有始有終的呀！」

老師：「那你們就停止！蠢豬！」

學生：「那我們該繼續！天才！」

....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

④ 課堂上的小笑話

今天下了一天雨，剛剛路邊看到一小男孩大概十二三歲打著傘走著，一輛回小車開很快濺起一路水花，從小答孩旁邊過的時候小孩反應很快，把傘對著車子那邊，車窗半開的，濺了副駕駛上那女的一身水，只聽到一聲尖叫，然後車停了，下來一男的，我以為小孩要吃虧，誰知那小孩跳進水裡一頓猛踩，又濺了那男的一身水，然後跑進了旁邊居民樓不見蹤影…

⑤ 求活躍課堂氣氛的笑話

1、不用太羨慕運動排行榜步數比你多的好友，他們並沒有走多遠，只是腿短。

2、中專午的數學老師叫屬宇文天。一天，有同學叫他宇老師，估計這貨是不知道還有個東西叫復姓。老師很尷尬的說：我姓宇文，叫我宇文老師就可以了。這位同學愣了一秒鍾，說：但你是數學老師啊!

3、小明在課堂上玩吸鐵石，被班主任看到了，班主任走下講台來沒收。她剛一伸手，整個吸鐵石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上…

4、吃完晚飯我正在刷碗，她突然說道：我是順時針刷碗而你卻是逆時針，這日子沒法過了！

5、半夜裡有一男的來到小賣部：「老闆，給我來瓶二鍋頭！」小賣部老闆：「二十！」男子：「上次來還是十塊錢嗎？」小賣部老闆：「那次是白天，現在都三更半夜的，都賣二十，另外十塊錢是辛苦費！」這男子很不情願地掏出二十遞給老闆，老闆在酒櫃上找了找，然後又找給了他十塊！男子不解地問：「怎麼又找我10塊？」老闆答：「酒賣光了…」只收辛苦費。

6、侄子放學對我說：「這次考試題目好難，班裡好幾個人都交了白卷，老師生氣了，罰考零分的操場跑十圈。」我問道：「那你這次考得不錯吧？」侄子驕傲的說：「挺驚險，有一道題我蒙對了，考了兩分，剛好躲開處罰……」

⑥ 有哪些適合小學課堂講的笑話嗎

老師讓學生默寫李白的《早發白帝城》，我的同位把「兩岸猿聲啼不住」中的「猿聲」寫成了「原聲」，老師看後大怒，批道：這很明顯不是李白的原聲，而是盜版！

⑦ 課堂上能講的笑話 必須讓大家都笑的那種 急急急

1、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 2、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，「啪」的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然後左右開打狂扇耳光... 3、老師問：「如果你只得一日的壽命，你最想到那裡去?」 學生答：「我會將最後的一天留在這間學校，這個課室。」 老師道：「好感動啊!現在竟然有學生這般好學。」 學生曰：「因為我在教室里有『渡日如年』的感覺啊!. 4、高三,幾何老師是一老太，愛自吹,特煩人。一日在課上說:「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題,每次都是車接車送的。」我無意中問：「三輪么?」結果,從此一個星期被禁止上幾何課。 5、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：「你去把全班女生清一下。」體委是個小色鬼，忙問：「親哪個?」老師說：「我曉得還要你去!」 6、某日，在學校打開水。不小心水濺在了手上，背後一位MM拉著我的手關切的問：「手沒燙傷吧?」盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說：「沒事，沒事。」並裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和後面排隊的人們說：「都回去吧，今天的水又沒燒開!」 7、上初中的時候，我們語文老師講公開課，很多領導過來聽課。語文老師很有感情的朗讀了一篇文章，然後問我們有什麼感想。這時一位女同學舉手，老師說：「那請你來回答。」結果那位女同學站起來說了句：「老師我想吐!」就捂著嘴跑出去了。 8、考試中，某甲苦思不得答案，又沒有鄰居肯幫忙，於是想到妙招……學生甲：「喂!同學，偷偷告訴您喔!前五題答案是AAAAA。」學生乙：「白痴!那有答案一樣的?應該是BCDCE啦!」學生甲：「oh..謝謝!」 9、老師對著班上大吼：不要吵啦……沒人理他，只好向校長告狀……當兩人怒氣沖沖回到教室，全班同學竟安安靜境地端坐著，老師不可置信……「來!班長你說!這是怎麼回事?」班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：老，老師，你說過：如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看! 10、老師的雷人語錄：1、說你們沒有毅力呢，可你們還是有，就是長期堅持上課講小話。2、連草稿本都沒有，真可憐，實在買不起就到對面銀行貸款買呀。3、還在鬧，還不把力氣留著，等會兒好去食堂搶飯吃。4、把上次發的卷子拿出來，一般情況下你們應該沒有做，我對你們的懶惰程度還是相當有信心的。5、你們在教室睡覺還缺少蚊子，沒有寢室的感覺了是不是？6、你們怎麼都睡了呢？至少要留一個人放哨嘛！7、上廁所都要一起批發？不用這么明顯嘛！8、上課的時候想睡覺，睡覺的時候想吃飯，吃飯的時候想看書。唉，我都替你們急啊！9、你們白天上課時的音量比上晚自習時小多了，這是極不正常的。如果這種情況出現在野生動物身上，那就意味著大的自然災害即將到來。10、筆不要轉，轉你的大腦。11、後排有些同學始終帶著憂郁的表情坐在那兒思考，什麼也不做。在他們臉上我看到了范仲淹的風采———先天下之憂而憂，佩服啊！

⑧ 求一個能在課堂上讓同學爆笑的笑話，

學生翻牆進學校被校長抓住。 校長：為什麼不走校門？ 學生指著衣服：美特斯邦威，不走尋常路！ 校長：這么高的牆，你是怎麼翻過來的？ 學生拍拍褲子：李寧，一切皆有可能！ 校長：翻牆的滋味怎麼樣？ 學生指著鞋子：特步，飛一般的感覺！ 次日，學生走正門進來。 校長：今天怎麼不翻牆了？ 學生指著鞋子：安踏，我選擇我喜歡！ 校長：為什麼沒穿校服？ 學生提了提褲子：森馬，穿什麼就什麼。 校長：不怕我不讓你進學校嗎？ 學生拍拍身上的衣服：貴人鳥，無人可擋。 校長大怒：我要記你一大過！ 學生不滿：為什麼？ 校長：我的地盤我做主 追問： 請問還有沒有別的？ 回答： 一位大學教授對學生講道：「古代『呂』是 接吻 的意思，口對口，很形象；」其中一學生 問道 ：「如果『呂』是接吻的意思，那麼『品』字又怎麼解釋，三個人在一起接吻嗎？」教授正 待發 怒，又一個同學起來說：「我看『品』字還好解釋，『器』字呢？四個人和一隻狗在於什麼？」全班笑作一團，教授摔書而去。 再來一個： 地球儀 局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」學童甲非常 驚恐 ，答道：「不是我弄的。」此時，教室走進另一名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是 地攤貨 。」

⑨ 求個能在課堂上講的新穎的笑話…

從前有個神經病人從醫院跑了出來，手裡拿著一把刀。還劫持了一個年輕人，專他就問年輕人。一加一等於幾，屬年輕人想了一下，便很緊張的說啊，結果她把那個年輕給殺了，為什麼呢？因為他在念聲兒，年青人之前對年輕人少，你知道的太多了。

⑩ 上課類的笑話

上高中時，化學老師在課堂上講有機化學。老師先在黑板上畫了一個「肽鍵」，然後對大家說：「這是一個「太監」，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪裡呢？」
這時，台下已經笑瘋了。